Светлана, здравствуйте! Я очень прониклась вашими публикациями. Ваши рассказы такие подробные и понятные. Они меня подтолкнули рассказать Вам свою историю.
Я была нежданным и нежеланным ребёнком. Мама мне сама об этом говорила. И я родилась с проблемами. Маме было со мной тяжело и она хотела меня задушить подушкой. Потому что я много плакала… от боли. Мама мучилась со мной. Ради семьи ей пришлось оставить театральную карьеру. Естественно, дальнейшие отношения с мамой у меня не улучшились. А мне уже 40 лет. Не улучшились, но стабилизировались . У неё стабильное непринятие меня и моей семьи.
Отчитайте нежеланку.
Вообще с точки зрения конечно ситуации – понятно. Как можно любить того, кто тебя не хотел, да еще и пытался убить.
Но вот с точки зрения магия, энергии, кармы и всех этих процессов -то проблемы с матерью или отцом, негативно сказываются на жизни детей, в виде негативных родовых сценариев и прочего. Нарушаются родовые связи, потоки энергии и информации.
Всю жизнь я была сама по себе. Были подруги, но предавали, в школе у меня были конфликты с учителями из-за моего не податливого характера. Хотя я спокойный и уравновешенный человек и была тише воды, ниже травы. Но всегда остаюсь верна своим принципам и не ведусь на чужие манипуляции, защищаю свои личные границы и пространство. Мать с детства мне вбивала комплексы, обзывала. Я чувствовала себя неполноценной и одинокой. И чтобы исправить ситуацию я начала заниматься спортом, читала книги, и просто наплевала на мнение окружающих. Но меня всегда манила мистика. Я увлекалась просмотром фильмов ужасов. Мне нравилось испытывать этот адреналин, я любила смотреть на всё это кровавое месиво. И представляла себя в роли главных героев. Но в какой-то момент мне кино надоело и я начала читать книги. Удивительным образом я находила их в библиотеках: Дьявольские куклы Мадам Менделип, Полночь, истории с вампирами. Естественно, мне и сны снились соответствующие. И даже вещие и сбывались буквально сразу – один-два дня. Я неосознанно входила в непонятные для меня состояния и видела видения, и дома и в общественных местах.
Я помню в возрасте 8 лет когда я была в лагере в Румынии я с группой детей сидели на террасе и мне очень болела голова. Я никому об этом не говорила и терпеливо переносила эту жуткую головную боль. Потом ко мне подошёл какой-то мужчина, стал производить какие-то движения руками вокруг моей головы. Головная боль прошла. Я всегда чувствовала, что какая-то сила меня оберегает, она даёт мне такие испытания, которые я смогла бы пережить достойно, без сильных потерь для себя. И конечно с каждым пережитым испытанием приходит опыт и сила в духовном и эмоциональном плане.
А замок Дракулы, посещали? Эххх, моя мечта.
Я хотела скорее уйти из дома от маминой опеки и вышла замуж, правда уже будучи беременной. Мать настаивала чтобы я сделала аборт, но я решила выйти замуж. Я встречалась с парнем 5 лет. Мне было 15-16, когда с ним познакомилась, ему- 21. И вот через 5 лет он стал моим мужем. Если б не ребёнок, которого я ожидала, я бы за него не вышла. Я как раз хотела с ним порвать отношения. Но не удалось. В этом браке я была изгоем. Я испытывала психологическое давление от всех. Все что-то хотели от меня и требовали, унижали, оскорбляли. Говорили, что я должна терпеть, что я должна всё и всем, потому что так принято в христианском обществе. Я увлекалась психологией и начала практиковать на этих людях различные психологические трюки, чтобы как-то от них защититься. Но оказалось это была временная защита и у меня больше не оставалась сил ни на терпение ни на защиту. Зато у меня появилось намерение наложить на себя руки. Я уже стояла на перилах балкона шестнадцати-этажки ночью. Но что-то меня оттолкнуло обратно. И я поняла это не мой конец.
Я взяла себя в руки и развелась. Я осталась с маленьким ребёнком. С мамой то ссорилась, то мирилась, просила у нее прощения. Она меня предавала множество раз. А просила прощение я. Что значит предавала? Обсуждала меня с другими людьми, с родственниками, говорила нелицеприятные вещи. Конечно, мне грустно от такого… но я простила всех, и сама попросила прощение. Сейчас все пожинают… Мать само разрушается от своей злобы и ненависти, у племянника рак головного мозга, бывший муж больной, злой и несчастный человек. И я вовсе не злорадствую, просто анализирую и делаю выводы. Сейчас у меня другой муж. Но как только он меня обижает – ему быстро прилетает. Как-то я ему сказала, чтобы он до меня не дотрагивался до тех пор пока не научится уважительно ко мне относиться – через 2 дня он ломает обе руки. Как только мы ссоримся, он получает физические повреждения.
Все верно, нет смысла держать в себе злобу, негатив, и ненависть, даже если вас обидели. Отпустите. Не держите в себе. Такой опыт приходит не сразу, со временем. Но зато результат…..Ваши враги сами себя изведут, своей желчью.
Да, второго мужа я как будто заказала. Я сказала себе хочу замуж за надёжного мужчину и родить ещё хотя бы двоих детей, мальчиков. Так и произошло в этот же год. Через 2 недели знакомимся, через 2 месяца расписались. И сейчас у нас 2 мальчишек.
Я хотела жить в доме на земле. Особенно мальчикам это очень необходимо. Да и меня тянет на природу. И вот в течение 2-3 лет с момента возникновения моего сильного желания у нас появился дом. Я понимаю, что мои мысли и намерения могут изменить мою реальность, могут изменить реальность другого человека и его отношение. И чтобы я не делала я стараюсь делать всё осознанно. И вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. Не хватает доброты в людях. Все друг на друга смотрят волком, дружатся ради корысти и наживы.
Перед самым началом пандемии я начала заниматься йогой, затем наступил отказ от употребления мясных продуктов, потом и алкоголь оставила в прошлом. Сознание как будто очистилось, у меня обострилось обоняние, осязание, зрение, интуиция. Как будто меня к чему-то готовят… Я чувствую людей, их настроение, их боль. Но мне их не жалко. Они сами себя до такого доводят. Мне жалко животных. Они ближе мне, чем люди. Отношение животных ко мне тоже улучшилось. Огромные бродящие псы могут ко мне подойти, потереться, сесть подле меня, словно охраняя. Кошки со мной здороваются. Чувствую будущие ситуации, мне приходят послания через сны и медитативные состояния.
Порой мне кажется что я проживаю не свою жизнь. Однажды я проснулась, рыдая взахлёб со словами “я хочу домой, я так хочу домой”.
Вот мои ощущения от этого мира
Мне холодно…
Я… чувствую холод…
Холодные мысли…
Холодные чувства…
Холодные взгляды повсюду…
Терзают мою чуткую душу.
Красив этот мир и ужасен,
Манит он своими прикрасами,
Природой своей настоящей,
Наполненной яркими красками.
Конечно, я увлекаюсь изучением эзотерики, читаю литературу, смотрю видеоролики, но до серьёзных практик дело не доходило, только задействую свои мысли и намерения. Да и бытовые условия не позволяют пока что, они отвлекают. И вроде бы тянет на колдовство, но столько бытовых забот и дети ещё недостаточно взрослые. В прошлом году я начала глубоко изучать религиозные эгрегоры, в частности христианский. Как я заметила он очень агрессивный. Моя родня вошла в него без остатка: это мама, папа, брат и др. мои родственники. Меня считают безбожницей и сатанисткой, возможно ведьмой, потому что в моей жизни всё налажено, дети здоровые и практически не болеют. Я научилась их исцелять, запрограммировала их подсознание на здоровье. Сама я тоже полна сил, молода и энергична. Занимаюсь спортом, питаюсь боле менее здоровой пищей. Мне 40 лет, трое здоровых детей, и выгляжу на 25, а у родственников там проблемы и они испытывают страдания. Они обижаются что я не вовлекаюсь в их “игру”. А это мое время и внимание, я не готова им ни с кем делиться.
Но в этот период конфликта я как раз забеременела, и моя беременность оказалась замершей. Впервые со мной такое произошло. И я быстро восстановилась. Природа мне в этом помогла, за что ей очень благодарна. А во время моей беременности мне снился сон: какой-то представитель христианства мне угрожал. Возможно моя мёртвая беременность оказалась как долг христианству за использование его некоторых услуг, таких как венчание, крещение или мой негативный к нему настрой. Сущность сказала мне, чтобы я оставила в покое свою родню со своей верой. Что эти души принадлежат ему, а не то мне хорошо прилетит. А то, что со мной произойдёт – это ещё цветочки. И я как будто бы освободилась от этого ига и ментально и физически и теперь передо мной стоит свобода выбора, но я пока еще не знаю куда идти. Ещё возникает такая мысль, может мне ВС дали дом для колдовских практик, для возможности более глубокого познания себя и мира, для помощи людям и другим живым существам. Сейчас там ремонт, но думаю, когда переедем, мне укажут верный путь. А пока я в ожидании и размышлении.
И мне кажется у меня должна была быть другая жизнь, потому что в этой мне некомфортно. Возможно, это во мне говорит какая-то сущь.
Если Вам будет интересен мой рассказ, можете его опубликовать. И всё же думаю обратиться к Вам за диагностикой.
Светлана, желаю Вам здоровья, сил и процветания Вашему полезному информационному каналу. Всем Вам благ!
С глубоким уважением и почтением!
В любом случае вы молодец! В порядке очереди, я конечно вас посмотрю. А пока можете научиться и сами смотреть, я думаю у вас получится))