И снова приветствую вас Кудесница Светлана! И вам, и вашим помощникам трудолюбивым, и всем уважаемым подписчикам здоровьица крепкого желаю. Вот уж не всегда получается почитать записи ваши многочисленные и полные наблюдений разных… Труды осенние и хлопоты дневные лишь вечерами стихают, спать укладываются, как лучи солнышка на закате. И к тому, что прочитанное и обдумать ведь нужно. А вот прочитала я отзывы подписчиков и была удивлена немало… Кому сказ мой по сердцу приходится, и слов напев кажется чудным, а кого в раздражение вводит. И так подумала… может и вовсе не писать… да вроде как Кудесница наша добрая благосклонно взирает на речи мои)))) И рада я очень, что вы, Светлана, находите рассказки мои интересными, а может в чем и полезными.
А вы не обращайте внимание на то, что говорят. Как говорила моя учительница: — «Говорят в Москве кур доят, а коровы яйца несут». У нас судить любят те, кто меньше всего из себя представляет. А вы не солнце чтобы всем нравится. Если бы я обращала внимание на все, что говорят обо мне, то вообще надо полжизни в подвале провести))так что меньше внимание обращайте. И делайте то, что вашей душе нравится
А мне само собой думается и пишется вечерами осенними длинными. Это в годах таких, когда у женщины уже нет возраста, когда голова уже белым бела, а до морщин еще далече)) вот тогда и пишется лучше, потому как в памяти все свежее и свежее)) А то, что речь моя не совсем привычна… так то само собой получается, не от мудрости великой… просто пишется в потоке, вот идут слова сами собой, а я их просто складываю буковка к буковке. В речи жизненной словесной с каждым человеком свой сказ. Маленькому человечку напев легкий, яркий, быстрый, как ласточка. Ладе уставшему – напев журчальный, нежный, порхающий, как крыло бабочки. Люду суетливому – речь отрывистая, сиречь короткая, современная, да по делу… А когда рассказ идет, изнутри, от сердца… то тут уж оно как само идет)) об этом не задумываешься, рука пишет, цокает по клавишам, да вкусно так, будто капельки дождевые по подоконнику, вот и втягиваешься, обо всем забываешь))) Я ведь иной раз не только записи ваши, Светлана, читаю многомудрые, но и записи иных волшебниц и волшебников разных. Не везде сердце откликается. А иной раз откликнется, что-то и напишу, да слово мое не слышится. Значит, не нужно оно там, не к месту.
Мне нравится как вы пишите и говорите. И многим на моем канале тоже.
А в этот раз к письму меня сподвигнуло вновь желание поделиться и опытом своим, и может мыслями какими, кои могут ваши многочисленные подписчики счесть интересными для себя. Так вот, прочитала я одну из статей на вашем канале от девы премудрой, которая отношения свои болезненные и сильно тесные, называла сиречь «пламенем близнецовым». Читала и внутренне содрогалась много раз, ибо по молодости что только не происходит с человеком… потому как много в нем горит еще огня незрелого, яркого, горячего, да больше обжигающего себя самого, нежели светлого, ровно греющего. И сим огнем, эмоциями сильными, желаниями поспешными, привлекает человек в судьбу свою испытания горькие, и сам события земные кидает из одного края в другой. И свойственно человеку незрелому Душу себе рвать, и на том надрыве чувства проживать в таком интенсиве, что тело сжимается в спазмах глубинных, нарушая энергию чистую, вольно по телу текущую и навлекая на себя горечи еще более худшие. Ну да сейчас сказ-то не об этом больше. А о том, что, читая статью эту, полную прошлой боли испытанной, о многом мне думалось и о многом вспоминалось.
Так вот на заре юности влюблена была сильно, как, впрочем, и каждая дева юная. Мужчина был уж в годах своих, семью одну не сложил, потом и вторая не задалась. Да разве ж было мне дело тогда до этого, коли сердце зажглось? Казалось, что вот он тот, кто духовно близок, кто понимает с полуслова. А то, что дела иной раз со словом расходились у него, тому значение не придавалось, ибо все, что не укладывалось в розовую рамочку со страстными розочками, то отсекалось нещадно, иль растягивалось до размера нужного, как в ложе Прокрустовом. «Любовь» ведь бывает разная, чувства в нее каждый человек свои вкладывает, как и понятия. Это только с годами понимаешь, как любовь на самом деле звучит и как пахнет. А по неопытности и запах жженного сахара можно принять за аромат свежей выпечки… Расстались мы со временем, конечно, но вот, как и у рассказчицы, пазл долго сложится не мог. За отношения может и не цеплялась, но миссия внутри была – спасти, отогреть, любовь вложить, будто это самая распоследняя любовь на земле была… Удержать или приворожить не пыталась, да и не было мысли такой. Хотелось, чтобы честно все было, чтобы сам любил, сам видел, как сердце мое горячо, да искренне. И так же отношения на уровне том мною воспринимались как искупление – помочь ведь надо, любить, терпеть. А во внезапных охлаждениях себя же и винила – недолюбила, недодала. Так и старалась все больше и больше отдавать. Наотдавалась до того, что нервный срыв заработала, в больницу попала. Ощущение было, что выпита до самого донца, душа, будто усохла. Однако ж восстановилась – природа-матушка постаралась, да птицы звонкие. Голубки, да клесты прилетали каждый день на окно мое, оставляли приветы свои, кедровки орешки лущили, сойки ягодки таскали))) Ожила душа, запела. Чем заплатила за отношения сии? Временем юности своей, сердцем разбитым, обманутым в лучших чувствах. Ну, это тогда мне так казалось. Разошлись легко, так, будто просто на полустанке стрелки перевели, и его локомотив в ярких огнях, мимо промчался с гудками прощальными. Промчался, да и сгинул в дали. И только отдышавшись, поняла, что не совсем чисты и честны отношения были с обоих сторон. И в плане энергообмена все было очень не просто. Потому что своими вложениями бездумными, сделала я его невольным должником своим, да еще и подсадила на потоки энергии, коими питался он с удовольствием и без понимания процесса. И как пришло ко мне понимание, так по-доброму, спокойно, отсоединила эти потоки внутренние, поблагодарила за связь тяжкую, за науку. Разошлись-то давно. Осталась со временем лишь память звонкая, да фотографии совместные, кои сложены куда-то в альбомы старые и порядком позабытые. И иссяк уже много лет назад поток поздравлений с именинами, да и неинтересно стало уже кто и как живет. И вдруг с возрастом уже, в годах будучи, поняла, что продолжает питаться друг мой бывший сердечный. Из оставленной лазейки-червоточинки, что как ниточка тонкая из сердца вьется. Удивилась я шибко. И потихоньку ниточку разматывала до основания своего. И поняла, где, когда и почему осталась ниточка та, основанная на чувствах остаточных добрых и светлых. А заодно обнаружила еще десятки таких ниточек, где потолще, где потоньше. И пришло понимание, что абсолютно все связи, даже мимолетные и малосердечные, оставляют след свой, маленькую лазейку в сердце, привязку в структуре гармоничной и радужной. И если здоров ты, молод, да горяч, то незаметны будут мелкие утечки, как незаметны вытекающие тонкие ручейки для реки широкой и полноводной. Но если в год маловодный иссякают источники, то каждый ручеек такой может стать угрозой реальной для здоровья тела и души. И тогда на заре-огневке спели мы вместе с ветром песню свежую отпускальную, на воду спустила кораблик бумажный с дарами благодарственными за мудрость отношений всех, почистила уголки сада, сорняками заросшие, да засеяла с благословения матушки Земли растения полезные, а над пламенем свечи рукотворной дожгла остатки ниточек-печалей и радостей своих из памяти восплывших. И так легко и свободно стало в тот же день великий, праздничный. Подействовало? Конечно))) В ту же неделю многие бывшие отрезанные связи пытались восстановиться. Кто звонил, кто писал, кто открыточки отправлял будто ненароком вспомнил))) Да только мне уж за ненадобностью было. Что ушло, то ушло. Все отпущено в любви, с благодарностью. И полноводной снова стала река жизни моей. Многие отмели снова наполнились животворящей энергией. А что же с воспоминаниями моими стало? Да ничего))) Все при мне осталось. Хорошее и плохое тоже. Да только нет в этих воспоминаниях энергии больше, нет красок. Как будто смотришь на картинку плоскую. Было, да прошло.
✍Спасибо вам от души!