Продолжаю публиковать Ваши истории. Я благодарна всем кто откликнулся. Иногда трудно кому-то рассказать. Не с кем посоветоваться. Спросить совета. Груз ответственности, за непринятые решения – давит. Это больно признавать всем. А еще больнее, когда ты осознаешь, о своих упущенных возможностях.
Присылайте свои истории, я с удовольствием их опубликую. Все анонимно. Возможно именно написав свою историю – вы получите ответ или подсказку. Я сейчас серьезно говорю. На моем канале сидит много практиков. Когда вы пишите, вы проживаете каждую минуту вашей жизни снова и снова – А ЗНАЧИТ ОСОЗНАЕТЕ! Ваш запрос идет дальше…..Формируется. Читая тут или иную историю, каждый включается в ее смысл. А значит частичка энергии добавляется! А совместными усилиями, и при помощи Сил – можно многого добиться.
История №1.
Писать или не писать за свой Путь, вопрос стоял недолго. Как только прочитала, что Вы, подумываете рассказать о своем Пути, сомнения отпали сразу. Пишу. Начну с того, что всегда считала, что магия существует, но меня она никак не касается и не коснется. Во многом, благодаря моей полоумной сестрице, которая много лет в магию пищала, но лезла. (Парадокс, но как только я начала вставать на свой Путь, моя сестра как-то сразу успокоилась и перестала бегать по колдунам и бабкам). Я удивлялась, глядя на сестру, сколько у нас разных волшебников и прочих мистиков на один кв. метр! И с какой быстротой она их находила! Кстати, с такой же быстротой рос мой скептицизм. Похожа она была больше на папуаса, чем на женщину. Вся в каких-то красных вязочках, надписях. Даже если бы узнала, что у нее на энном месте висит какой-нибудь бубенчик злых духов отгонять, вот прям даже бы не удивилась. Результатов с ее похождений не было никаких, поэтому все смотрели на ее забавы сквозь пальцы. Каждый с ума по-своему сходит. У нее магия, у меня собаки. Так и жили. А ВС давали мне знак за знаком, которые я со своей броней во весь лоб, в упор не видела. Прабабушка большую роль сыграла еще в этом. Прививала мне веру с малых лет. Рассказывала про многое, но упор всегда делала на то, что колдовство – это грех. И только относительно недавно, когда я уже плотно оказалась “в теме”, вспоминая кое-какие прабабушкины истории, пришло понимание, что знала бабуля. Знала… Поэтому так усиленно тянула меня в ХЭ. Уберечь хотела от магии… Ну и бонусом сестра со своей шизой. Какие уж тут знаки? Тут я, как в “Простоквашино”, считала, что коллективно с ума не сходят. А то, что “видела” иногда, так-то грех – грех и бежала в Храм, если попасть могла (ну об этом позже), при этом успокаивала себя, что мозги не набекрень. Есть еще у меня две особенности. Я уже заикнулась тут о собаках. Собаки… Моя любовь и мое наказание. С детства их чувствую, понимаю. Вообще, я крепкий орешек, но никогда не смотрю фильмы и не читаю книги про собак. Не могу. Даже с хорошим концом. Хватает в жизни, вывезенных от живодеров, подобранных с улиц, искалеченных морально и физически. Пока вылечишь, пристроишь в добрые руки, переболеешь за каждую. Я бы уже, наверное, эмоционально выгорела, но спасает то, что при виде очередной покалеченной собаки, у меня внутри поднимается такая злоба, что мысленно этим живодерам (особенно, если этих уродов видела,) просто вгрызаюсь в глотки. Мне тогда становится легче. Помогают собакам многие. Мир не без добрых людей. Но есть категория собак, где нужна моя чисто специфическая помощь (подарок мне от ВС). В беду попадают и собаки серьезных пород (выкинули, потерялся). И вот бегает или сидит на улице такая дурмашина. Надо ее забрать, чтобы искать старых или новых хозяев, а подойти боятся. В таких случаях обычно стреляют снотворным, но там много заморокасов. Поэтому звонят мне. Я приезжаю и без всякого снотворного увожу этого бедолагу с улицы. Естественно, от волонтеров начинаются вопросы: как я это делаю? Почему кавказцы, ротвейлеры, стафы и прочие серьезные ребята идут за мной, как телята? Как мне объяснить этим людям, что пока я подхожу к такой собаке, я перестаю ощущать себя человеком? Я такой же хищник. Я ВОЖАК. Я знаю, что делать. Надо спокойно идти со мной. При этом я “слышу”, как растерянность или даже испуг от непонятности ситуации становится меньше, меньше и начинает сливаться ее вибрация, энергетика (не знаю как правильно назвать) с моей. И когда я “ловлю” этот унисон, все: можно надевать поволок и вести в машину. Для меня эта собака ручная. Я уважаю ее силу, мощь, но я для нее ВОЖАК. Есть еще один подарок от ВС, который я тоже принимала как данность. Это мужчины. Даже не знаю, как и писать. Наверное, как в той рекламе: “Я не жалуюсь, я хвастаюсь.” При абсолютно заурядной внешности (не уродина, конечно, но и не королева красоты), мужей выбирала себе сама. Мне с детства казалось, что я не одна. И когда люди говорят о внутреннем диалоге с собой, то я спорю и разговариваю с кем-то. Иногда безапелляционно говорю: “Хочу то и, то”. Так же я поступила и в личном плане. Твердо сказала, чтобы мне в жизни не попадались женатые мужчины. Это табу. И ни разу возле меня не появился ни один женатый поклонник. Три раза я была замужем. Три раза стала вдовой. ВС брали свою плату за то, что не хотела видеть и слышать. Благодарю Вас, за диагностику, где Вы объяснили и про мой Путь, на 200% Темный. И про слом судьбы, где я уже сама постаралась. Бежала замуж, когда предопределена была только магия. Осталось рассказать, как наконец-то достучалась Сила до меня и “на пальцах объяснила понятия”. После похорон третьего мужа, когда меня обвинили, что я черная вдова, решила с мужчинами все отношения прекратить. И полностью посвятила себя собакам. Ждала, что устаканится все в душе, но никак почему-то не устаканивалось. Чего-то не хватало., каких-то действий. В душе сумбур. С финансами напряг начался. Было ощущение, что я бегу, из сил выбиваюсь, а сама остаюсь на том же месте. С бизнесом совсем вниз покатилась. Уже приютских собак содержать была не в состоянии. Пришлось через СМИ разворачивать компанию о помощи приюту. Новых собак брать перестали, усиленно ища хозяев тем, кто уже находился там. И тут удар, да такой хлесткий! Умерла моя домашняя самая -самая любимая собака. Моя золотиночка. Это уже было выше моих сил. Я металась по дому, как раненый зверь. Натурально выла. Казалось, что мне вырвали часть сердца. Я забросила все: бизнес, бездомышей. Не понимала, как мне жить дальше И в итоге сделала этот шаг. Я шагнула в бездну, надеясь, что там увижу ее, свою хвостяшу. С окна 5-го этажа вниз головой, чтобы наверняка… ВС оставили меня жить. Выписалась с больницы, более – менее оклемалась психологически. А тут сестру в очередной раз “понесло” по магии. И уговорила она меня свозить ее в глухую деревню к одной ведьме. Свозила. И с этой же ночи началась у меня кадриль с притопами. Я и раньше кое-что “видела”: то сны реалистичные, а то и не сны. Но не часто, а тут прямо раз за разом. Одно, другое. И когда я уже увидела себя в поле, вокруг цветы, многотравье и колокольчики нежным звоном мелодично переливаются: “Ведьма проснулась! Ведьма, ведьма! Проснулась ведьма! я попылила без всяких предварительных расшаркиваний в виде звонков к той женщине. Прямо с порога пошла в атаку. “Снимай, говорю, по-хорошему что навела на меня!” Она предложила поговорить. Говорила только она, что открыла канал, что мне нужно учиться, что Дар. И она готова взять меня. Ну что тут сказать? Состояние, близкое к шоку. И вопросы, вопросы: почему я? ведь у меня сестра прямо хочет, прямо рвется сказала ей, что мне нужно время все обдумать. И уехала. В Храм. А тут я должна рассказать, что отношения с ХЭ у меня были не то, чтобы сложные, а странные. Приученная с детства к вере, молилась, но не чувствовала ничего. Спонсировала некоторые проекты в Храме, а зайти внутрь не всегда получалось. Вспоминала, конечно, фольклор про ведьм, что зайти не могут, но упорно списывала то на тяжелую дверь, то на ремонт, то на усталость. Иногда попадала нормально. Зайду помолюсь. А иногда приходилось ждать, чтобы кто-нибудь открыл дверь, и я зашла следом. В общем, в Храме я тоже никаких ответов не нашла. Но по чуйке своей не хотела связываться с той ведьмой (и оказалась права, как позже показала диагностика). И поплыла я по волнам интернета шукать ответы на свои вопросы. Три года “лопатила” разные сайты, каналы, но все было не то. И тут ВС вывели на Вас. Даже не начала читать, екнуло сердце: вот оно! Нашла! А, прочитав одну статью, прямо ликовала: точно оно! Попросила диагностику. Вы сделали, объяснили и я поймала еще один шок. Темная и никакого другого Пути. С нашим ХЭ – менталитетом, прошла настоящую ломку. Начала запускать в себя Темное, но никак не могла полностью отпустить ХЭ. Две энергии чуть не разорвали меня, как лягушку. Благодарю Вас, Светлана, за Вашу поддержку во время восстановления. За диагностику: почему и как это случилось. В общем, умеет Сила сделать предложение, от которого невозможно отказаться. Кто понятливый и красивый, тот максимально быстро встает на свой Путь и идет по нему. А кто просто красивый, тот тоже выходит на свой Путь, только предварительно получает оплеух полную панамку. Зато каким понятливым становится! Ну про совсем красивых даже предполагать не хочется. Встала я на свой Путь и делаю на нем первые шаги. Учусь по Вашим статьям и материалам других практиков, которые даете Вы, Светлана. Поднимаю с руин то, что разрушила своим неприятием. И знаете, поймала опять тот кураж, как в молодости, когда столько нового и интересного впереди только уже под перезвон тех колокольчиков: “Ведьма проснулась! Ведьма, ведьма! Проснулась ведьма!”
Читала вашу историю, и у самой глаза на мокром месте. Хотя, наверное, так с каждой истории. С какой-то больше с какой-то меньше, но отклик в душе находит любая. Тяжело. Тяжело осознавать сколько загубленных жизней. А чем загублены? Социальными и религиозными стереотипами и шаблонами, которые нам навязывают. Все всегда знают как лучше. Делай так! А почему, я должна делать так? Кто сказал? Кто решил, что ХЭ будет для меня лучше? Или язычество или что-то другое? Моя душа, как и любого другого человека сама знает как лучше. Далее по вашей истории, не зря есть такая мудрость. Сила и власть идет к тому, кто ее не жаждет. Это духовный отбор. Тот, кто за ними бегает, уж точно не будет использовать их во благо, тут скорее более эгоистичные и меркантильные цели. Что касается разделения Сил в семье. Да бывает, когда в семье 2-3 детей. В этом случае Дар получит один – самый достойный. А вот способности могут быть у всех. Могут только одному все дать, а другим ничего. Может быть такое, что со временем один станет на этот путь, а другой отойдет от него..при условии, что не залез слишком далеко. Что касается тех или иных практиков на пути любого человека, тот тут могу совершенно точно сказать – каждый из них играет свою роль. И просто так – никто не появляется. Задача одного разбудить, задача второго выучить, задача третьего указать путь и так далее. Никогда не спешите, делать выводы (это я в общем, не вам))), вот смотрите сейчас на вашем примере посмотрим ситуации других. Вроде и сила есть….а что с ней делать? Как принять, как разбудить? А фиг его знает…Вот и попался вам практик, который ее разбудил….Если бы не разбудил, вы бы не смогли найти того, кто потом поставит вас на путь, научит. Или нашли бы, а он вам сказал – ну принимай! А вы, а как? И раз…опять затык. Так что каждый играет свою роль. А вот кратковременная она (однозадачная) или долговременная (многозадачная), ВС решат сами. Вы прошли сложный путь, но вы бы не смогли оценить опыт и знания – если бы не пережили их сами. Мои слова или кого-то другого, не значили бы для вас ничего. Только опыт, полученный самим, только шишки, набитые на своих ошибках, повышают вашу ценность и как человека и как духовной личности. Вы идете своим путем. Медленно, но, верно. Делаете свои первые ритуалы, учитесь слушать себя. И самое главное – вас слышат. Вам помогают. Я очень рада за вас! Вы большая умница.
История №2.
Доброго времени суток, Светлана! Поделюсь и я частью своей истории, надеюсь будет полезно тем, кто ищет себя, но сомневается в реальности происходящего. Я если честно, и сама иногда сомневаюсь) события, происходящие со мной, не так очевидно указывают на способности, как во многих других историях, это и заставляет сомневаться (не говоря о детских комплексах, которые я стараюсь проработать). Начну сначала. Помню момент во младенчестве: лежу в кроватке, сидеть ещё не умею, да и переворачиваться тоже, и чёткая осознанная, взрослая мысль-я родилась, вижу свою маму, осознаю это. Больше такого не было, но тот момент помню, как сейчас. Помню себя с двух лет, всегда ощущала себя старше. Очень рано начала интересоваться смыслом жизни, откуда мы, что после смерти, насколько велика вселенная, где границы космоса, где другие разумные существа, и т.д. всегда тянуло к неизведанному, мистическому, к магии. Были жутко интересны эти темы, но и пугали. Когда постарше сказали, что нет фей, гномов и прочего волшебства, мой мир чуть было не рухнул) Лет с 4х до шести примерно, когда мы с семьёй переехали в новый дом, снился часто сон, как прыгаю с небольшой возвышенности, соединяю ступни, а колени раздвигаю в стороны, и лечу на небольшой высоте. А потом стала и наяву так делать, прыгала с пуфика и парила по комнате, но теперь вот думаю, может все же и это снилось, маленькая ведь была, не бывает такого. Очень частенько я летала во сне таким образом много лет, и на метле иногда, и просто летала. Последние годы меньше. Вот на днях впервые за несколько лет летала опять во сне, как раньше. Ещё запомнился сон в подростковом возрасте: знакомая улица, ночь, но никого нет, будто все люди исчезли, только в метрах 50 от меня овчарка большая, а за ним мужчина в шляпе и длинном плаще. Я пошла прочь не спеша, а они за мной. А ещё раньше снилось как ведьмы страшные на метлах за мной гоняются, сильно пугали они меня. Почему-то тоже очень запомнился этот сон. В доме нашем жил домовой, ощущала его постоянно, пробегал часто маленьким тёмным пушистым шаром, всегда видела его боковым зрением. Сначала жил на чердаке, выгонял оттуда родителей)) потом перебрался в дом, и позже стал жить в моей комнате в шкафу. Кот часто просыпался ни с того ни с сего, смотрел на шкаф, начинал вилять хвостом, рычать и уходил. А иногда просто заходил, через несколько секунд так же недовольный уходил, рыча и виляя хвостом. Ещё позже “Вася”(так мы прозвали домового) стал приходить ко мне на кровать, будто кот на кровать запрыгнул. Иногда прыгал в ногах. Когда я была в первом классе, со мной произошло нечто. Я часто не могла уснуть, меня пугало моё воображение. Родители включали мне ночник. Одной ночью, когда я очередной раз не могла уснуть, услышала за спиной в дверном проёме звук, когда обернулась увидела смерть. В балахоне, в капюшоне, с косой.. лица не было, просто темнота. Меня парализовало от страха, я хотела закричать или побежать в соседнюю комнату к родителям, или спрятаться под одеяло, но вместо этого я сама не ведая зачем и как начала вставать с кровати, меня никто не принуждал к этому. А она начала скрываться за дверной проём, когда я встала и заглянула туда, никого не было. Больше такого не повторялось. Угрозы я не чувствовала. Наверно это и не смерть была, а сущность какая или дух, уж не знаю, всю жизнь хотела узнать, зачем и кто это приходил. В тот же период я была уверена, что моя мама беременна, хотя родители не объявляли, вскоре после этой встрече мама легла на операцию по-женски. И через много лет я узнала, что она действительно была беременна, а в больницу легла на искусственные роды.. на сроке 6 месяцев, потому что не была уверена в отце.. и тогда я подумала, что в образе смерти явился домовой, предупреждая о мамином решении. Кроме неё, и моей бабушки, её свекрови, которая и надоумила прервать беременность через знакомых врачей, никто не знал долгие годы о ее беременности. Но это отступление. Всегда нравилось читать книжки по хиромантии, астрологии, симорон, других не было дома.
Но когда попадались заговоры и обряды на привороты, порчу и т.д. всегда шарахалась как от огня. Пугали гадания с зеркалами. В юности гадать училась, потом бросила. Два раза с подружками спиритический сеанс устраивали, почему-то у меня одной не двигалось блюдце, когда другие прикасались, двигалось, думала девчонки обманывают, хотя чувствовалось другое. Правда поняла, что, судя по ответам, это были бесы. Было и страшно, и интересно. Пыталась ещё в юности ветром управлять), казалось, немного получалось, а может не казалось. Без леса и моря жить не могу с детства. Когда девчонки с мальчиками гуляли, мне было милее на природу с папой поехать. Чувствую энергетику мест и людей. Всегда был интерес к растениям, и трепетная любовь к животным. Но с людьми у меня никогда не складывалось надолго, много предательств и обмана, всегда чувствовала себя чужой для них, отвергнутой, не понятой. Сначала вроде бы все складывается, люди открываются, откровенничают, сближаются, а потом или предательство, или отдаление. Часто принимали доброту за слабость. Я и сама начинала чувствовать себя слабой. Осталось у меня несколько товарищей, но все равно на расстоянии вытянутой руки, как говорится. Никогда не любила толпу. Интуиция всегда со мной была, сны часто вещие. В детстве пару раз осознанные были. Все, кто был близок со мной, знали об этом всём, совета просили, погадать просили, хотя я не скажу, что прям точно гадала, но верили. Не удивлялись, когда угадывала события. Но часто думала, что самовнушение-великая вещь! И мои способности обычная вещь. Сама себе на придумала, сама поверила, и другие поэтому верят. Моя прабабушка была глубоко верующей в ХЭ. И в детстве часто водила на причастие. Мне не было плохо в церкви, но было никак. Меня крестили перед школой. Отрицание появилось почти сразу, мне казались все слова в этой вере неправильными, но бабушка говорила, что это все правильно, и я считала себя испорченной, как она говорила, сатана мозги пудрит) и я верила какое-то время. Крестик свой не носила. В юности купила кольцо спаси и сохрани, и стала молиться как проснусь, и перед сном, каждый день. Но несчастья продолжались. Родители после долгих лет ругани и драк развелись. Мама с новым мужчиной сначала жила нормально, потом тоже ругань драки, родила мою младшую сестру. Я на коленях просила родить, обещала помогать. Вот до сих пор слово держу)) оказалось он наркоман, мама в запой. Сестра на мне и старшей сестре, потом старшая вышла замуж и уехала за тысячу км. Я школу пропускала, с ней нянчилась, пока мама в себе вся была, а мужик её по притонам бегал. Потом его посадили. Ещё меня ждали первые предательства. Первая любовь и жутко болезненное расставание. Копание в себе, и многое другое.. Потом другие неудачные отношения, и я изменила ему, поцеловалась с другим. И поехала к бабушке, попросила в церковь сходить с ней, исповедаться да причаститься. Становлюсь на колени, говорю батюшке мол изменила своему молодому человеку, грех на мне, каюсь, вину чувствую. А батюшка говорит, ну и что? Ты ему жена или клятву давала? Но до брака больше не блуди ни с кем вообще. А причащать я тебя не буду, ты не готовилась, надо неделю всю поститься да читать молитвы. Я говорю, мол бабушка перед сном давала что-то читать перед причастием и вечерний пост. Нет говорит, неделю всю надо, готовься и приходи через неделю. Я бабушку под руку, пошли говорю. Надо сказать, что бабушке тогда было под девяносто лет, и была она довольно глуховата, и от этого громко говорила. Почему это он не будет причащать?? Мы сюда за этим пришли, иди! И вот я иду в очереди, я следующая, скрестила руки как положено, подхожу, открываю рот, а он ложку в сторону и говорит громко, нет моя хорошая, я же сказал не буду тебя причащать, иди. Все на меня смотрят, я как облитая выхожу, а бабушка орёт на всю церковь, что ты натворила?? Я пытаюсь ей объяснить, она не слышит ничего, орет что не мог так просто отказать. я чуть со стыда не сгорела, и тогда подумала, что не хочу быть в ХЭ. Но другого я тогда не знала. Был у меня друг, очень близкий, как увидела его впервые, потянуло сразу к нему. Через четыре года он погиб, под поезд попал, в 19 лет. Очень долго и тяжело переживала его потерю, уверена, что знала его в другой жизни. После его смерти, его мама рассказала, что все время какая-то чертовщина случалась с его крестиками и иконами. То чуть не придушило в воде цепочкой с крестом, то сломается, она купила ему деревянную иконку на шею, тоже что-то с ней случилось, а последняя иконка, которую он носил, лопнула и раскололась за несколько дней до смерти. Я чувствовала, что он уйдет, мне это снилось за два дня до его смерти, глаза его из были как в белой пелене, говорил во сне что всегда будет со мной. Долго спрашивала себя, как он, будучи живой, во сне об этом сказал. После, я вышла замуж. Через день после свадьбы поехали к прабабушке, приехала старшая сестра, поехали крестить сестру младшую и племянника. Меня взяли в крестные матери племяннику, крестного не было. А мой муж и старшая сестра крестили младшую сестру. Был тот же батюшка, у которого не смогла причаститься) на следующий день должны были завершить обряд крещения причастием всех участвующих, но причастили только детей. И в момент, когда я подняла младшую сестру перед батюшкой с ложкой, мелкая отвернулась от ложки и заорала что забыла выплюнуть жвачку и отдала мне.. он меня конечно отчитал знатно. И это был мой последний поход в церковь. Через год после свадьбы я родила. Муж стал для меня единственным другом. Сразу понял и принял мою необычность, как не от мира сего. И младшую сестру. Потому что как раз маминого мужчину посадили, когда я начала встречаться с мужем, и мы стали жить у мамы и мелкая была на нас. Мама ударилась в работу. А через год после родов у меня случилась замершая беременность. Потом несколько лет лечения бесплодия, операция на трубы, одна нормальная, другую чудом сохранили, но она стала растянутая и извилистая. Через три месяца, в конце женских дней началось сильное кровотечение, уже хотели скорую вызывать, думала сознание потеряю, и все резко прекратилось. Через несколько дней боли, УЗИ показало воспаление матки, лечили воспаление на дневном стационаре, продолжала работать, лучше не стало. Врач наобум взяла кровь на ХГЧ и увидела повышенный уровень гормона. Опять УЗИ, внематочная беременность на здоровой трубе.. удалили. Удивились как я за столько дней с болевым шоком не свалилась. Не были уверены, что очнусь, долго вычищали таз от старой свернувшейся крови. Ходила ещё несколько дней с дренажом. Я четко чувствовала рядом смерть. Не знаю как объяснить. Это ощущение меня не покидало. На растянутой извилистой трубе поставили крест, вся перекрученная, не проходимая, сказали восстанавливайся и удаляй её. Поставили бесплодие, только ЭКО. Но я поняла, что не смогу решиться. И смирилась. В день перед выпиской из больницы, притом на следующий день после моего дня рождения, умер папа.. и я перестала чувствовать смерть. А через три месяца почувствовала неладное, и попросила мужа купить тест. Положительный. Не могли поверить. Но сейчас чуду два с половиной года) и имя само выбралось. Пришло в голову во время спора с сестрой, сначала вообще сомневалась, что такое есть. И не думала так называть, а потом прилипло и все тут. А потом оказалось оно значит-бог помог. Так называли в старину, когда долго не было детей, а потом рождался. А ещё, через несколько лет после свадьбы мне стала попадаться информация о славянской языческой культуре, я какое-то время изучала эту тему. Поняла, почему не сложилось с ХЭ. Многое из этой информации нашло отклик во мне, но и многое осталось не принятым. Мама нашла нового мужчину и переехала. А младшая сестра так с нами и осталась, сейчас ей уже 15 лет. мы считаем, что у нас трое детей. А мы переехали к свекрови. И я потеряла себя. Я не чувствовала себя полноценно, пока второго не родила. Но потом все остановилось. Мне многое интересно, но чего-то конкретного не было. Там чуть-чуть там чуть-чуть. Работала химиком, потом преподавала в кружке поделок из природных материалов. А теперь отпуск, по уходу за ребенком. Общаюсь с одним товарищем иногда. И всё. Меня это тяготило, я сильно прибавила в весе, погрузилась в депрессию, перестала понимать кто я и зачем вообще здесь, неопределенная, всеми забытая (семья не в счёт), бесполезная даже.. стою мою посуду, а сама думаю, что я делаю??? Разве это моя жизнь?? На что я её трачу? На рутину и уборку. Виню себя, что на детях стала срываться. Я, кстати, всегда была вспыльчивой, сложно контролировать гнев. А могу долго сидеть в своих мыслях смотря в одну точку, если, конечно, позволяют обстоятельства. Так вот сидела и думала, вот я тут живу, занимаюсь не понятно, чем (дети и муж само собой, речь не об этом) зачем мне это время? Что-то изучать надо! Но что? А состояние все хуже, муж дёргается, ведь он работает, а я одна со своими тараканами воюю, и не на шутку)) и тут сопли слёзы, за что все? В тысячный раз за жизнь вопрос, кто я? Зачем здесь? Ну не для этого всего ведь? На дзэне не сидела раньше, тут листать начала. И пошло-поехало. Сначала выскакивать стали тесты, типа: узнай, может ты ведьма? И все в этом роде, ну ради забавы стала проходить, и прям везде у меня дар. А потом статьи в этом духе и тут задумалась, а может и правда? Может я все-таки не совсем дура в юности была? А потом пошла информация по эзотерике и все стало становиться на свои места. Не сказать, что я была удивлена, ведь я всегда догадывалась в общих чертах, но было удовлетворение. И пошла информация, так вышла и на Ваш канал, очень много базовой информации узнала от Вас. О правилах магии вообще ведь ничего раньше не знала, и о той же диагностике не слышала никогда. А тут любопытство заиграло. После вашей диагностики радости полные штаны было, как ни странно, это звучит. Но как я привыкла, если поставили серьезный диагноз, нужно ещё у других специалистов перепроверить. И я заказывала ещё несколько аналогичных диагностик. “Диагноз” подтвердился)) это придало мне уверенности и сил. Вы и большинство других практиков пишут, что если есть возможность не лезть в магию, то лучше не лезьте. Но когда я об этом задумываюсь, что может не стоит, ведь дико боюсь за мою семью, то, как тогда в детстве, когда сказали, что нет фей да гномов, мой мир вновь грозит рухнуть. Ведь я только начала понимать кто я, ведь я хочу, чтобы моя жизнь принадлежала мне, и я столько хочу узнать и познать, и применить. Ведь я наконец поняла зачем я пережила всё это, для того чтобы стать именно сейчас именно такой. Я всегда чувствовала, что мне кто-то помогает, когда совсем тяжело, и не только. Сейчас я изучаю базовую информацию, практики ещё далеки от меня, сначала знания и их сортировка. Да, тяжело, что-то откликается, потом затишье, все только начинается. Часто сомнения, но потом опять же чувствую помощь, приходят нужные слова, прочтя которые чувствуешь поддержку. Или нужная информация. На днях приснился сон: стоит во дворе огромный черный бык, я его вроде знаю, и вижу как он готовится атаковать, я забежала в помещение закрыла дверь от себя и держу, а он не сильно, но пытается открыть, далее я перебежала в следующую дверь и закрыла на себя, а он её потянул и открыл, и уже не бык, а огромный черный с волнистой блестящей шерстью пёс, и не пахнет животиной, уже без агрессии, и по его глазам я поняла, что он старый друг, я села, а он положил голову на колени, и мысленно поняла его, что он не хотел напугать, стала гладить и чесать его за ушами. Тоже запал этот сон. Сейчас мало времени на себя, это большой минус, но я верю и надеюсь, что скоро наконец доделаем ремонт и переедем в свой дом, и младший пойдет в садик, и я наконец начну в полной мере, заново знакомиться с собой и этим миром. Некий план и направление уже намечено, а пока читать и читать, и читать. Я очень благодарна Вам, Светлана, за диагностику, за такую нужную информацию, и за возможность высказаться. Я действительно заново все это прожила. Это возможность высказаться в кругу людей, которые понимают. Ведь Вы абсолютно правы. Не каждому о таком расскажешь, а тем более не многие поймут, и не покрутят пальцем у виска. Надеюсь, получилось не слишком объёмно))
Н-да. Не объемно. Больно. Знаете, вспоминается фраза из мемов в интернете: – “я сюда поплакать захожу…”. Читаешь и волей не волей пропускаешь через себя. И здесь дело даже не в том, колдовской у вас путь или нет. Дело в том, что вы в целом “не принадлежите себе”. Вы делали то, что хотели другие. Шли тем путем “как у всех”, как принято. И замечательно, что вы нашли свой Эгрегор, частичку себя. Вот именно для таких моментов, я и веду этот канал. Даже если один человек найдет для себя крупицу информации, которая изменит его жизнь- значит все не зря!!! Развивайтесь, не забывайте о себе. Идите своим путем. Прислушивайтесь к своему сердцу и душе. Только вы можете наполнить свою жизнь – той сказкой, которую вы хотите. И помните – вы у себя одна. Любите и уважайте себя. Благодарю вас!!!
Вам успехов на Вашем Пути. И пусть сила бережет вас.