Добрый день, Светлана и все подписчики канала !
Благодарю Вас Светлана за Ваши ответы на мои письма и комментарии к ним и всех подписчиков благодарю за комментарии и советы ! Спасибо Вам ! Читаю письма других людей, кто пишет для Светланы на канал и понимаю, что столько у нас людей, у которых болит душа, с тяжелой судьбой, трагической, трудностями и преодолениями на жизненном пути. Понимаю, почему люди так тянутся ко всему сверхъестественному и необычному, потому что иногда уже нет сил и возможностей преодолеть эту боль и все невзгоды, поэтому хочется верить в помощь высших сил, какие-то волшебные способы преодоления трудностей, в этом нет осуждения. Хочется всех конечно обнять и обогреть, но я понимаю, что это невозможно и как говорится в пословице : » Благими намерениями…»
Однако, есть и много историй, как люди, преодолевая собственные невзгоды, старались помогать другим и через эту помощь вытаскивали и себя и тех, кто рядом находился, не забудем и об этом.
Пишу в этот раз, чтобы рассказать, о том, как иногда наши мысли и желания могут материализоваться, как по щелчку пальцев.
История немного пугающая, но заставляет задуматься. Просто я знаю, что многие пишут, что мечтают, мечтают, а мечты не сбываются. А вот вы представьте, что было бы если бы Высшие Силы исполняли все ваши мечты, желания мимолетные, но яркие, возможно у Бога есть свой план в отношении каждого из нас, возможно нас так обучают…
Если опустить эти философские рассуждения и вернуться к цели моего письма. Эта история произошла со мной уже давно, около 15 лет назад. Тогда я была моложе, мне было до 30 лет, дети были маленькие, я была замужем в тот момент.
Жизнь складывалась причудливо, с одной стороны был финансовый достаток, со здоровьем было все нормально и у меня и у моих близких в тот момент, муж хорошо зарабатывал, но я была очень несчастлива. Это сложно объяснить, у меня было ощущение, что я не принадлежу себе, что я проживаю чужую жизнь, отношения с мужем были очень не простые. Со стороны могло показаться, что он нас очень любит, сдувает пылинки, а на самом деле был тотальный и очень жестокий контроль во всем. Контролировалось не только то, как мы все проводим время, что делаем в течении дня, но и то, что мы едим, с кем общаемся ( ну точнее я). Сколько времени я говорю по телефону с родственниками, какие книги читаю и т.д. Речи о том, чтобы к нам в гости мог прийти кто-то из моих знакомых и друзей никогда не было, т.е. я должна была выпрашивать разрешения поехать к близким родственникам в гости или пригласить кого-то к нам в гости, с кем-то пообщаться. Такое моральное давление очень тяжело, особенно, когда сопровождается психологическим насилием, когда к тебе придираются на пустом месте по любому поводу. Причем сперва я этого абсолютно не осознавала и не могла понять причину такого моего плохого самочувствия. Но постепенно осознание пришло. Особенно когда в мой адрес от мужа стали приходить такие упреки : мне не нравится, как ты дышишь, мне не нравится этот звук, ты должна дышать не так. Ну, что еще на это сказать ♀️
Но одного мой муж, не учел, я была таким человеком, что мои желания часто исполнялись, не все конечно, но если желание было искренним и сильным, то каким-то образом все исполнялось. Вы скажете, так это же здорово, но а я скажу, что это очень опасное свойство нашей психики. Я пока это так воспринимаю. Я думаю, что это заложено в каждом из нас, просто не все умеют этим пользоваться.
Так вот однажды, я помню, что я ехала за рулем. Я ездила в Москву по делам и возвращалась домой уже под вечер, на улицах было довольно оживленно, машин много, но пробок не было. И вот что-то на меня накатила такая тоска и чувство безысходности и в этот момент я подумала, что не хочу жить, это прямо была такая очень яркая и сильная мысль, вместе с очень сильными чувствами тоски и какого-то горя от всей этой ситуации, которая складывалась в моей жизни.
И что вы думаете, меня услышали в ту же секунду. Я ехала быстро, но без превышения скорости, со скоростью потока машин и в ту же секунду из-за спины у меня вылетает машина на скорости намного большей моей и встает прямо передо мной, подрезает, а дорога начинает поворачивать под углом 45 °. Я начинаю тормозить, на дороге гололед и все моя машина теряет полностью управление, меня раскручивает с бешеной скоростью и я просто волчком лечу через потоки машин и мельком замечаю испуганные лица водителей, я пролетаю через поток машин попутного направления, вылетаю на встречку, успеваю замечать, как водители пытаются уклониться от столкновения со мной. В этот момент время как будто остановилось, все было очень быстро, но для меня все происходило как в замедленной съемке и мне было абсолютно не страшно, но я успела вспомнить всех моих родных, подумать о них, я увидела моих детей, маму. У меня в этот момент произошел как бы мини диалог с Богом. Я говорю ему : Господи, что это все ? Ты уже сейчас меня хочешь забрать, прямо сейчас? И тут я ему говорю : » Я просто сейчас еще не готова, я столько всего еще не успела сделать, если ты можешь, то дай мне еще время, мои дети слишком маленькие еще, я не могу их сейчас оставить. » И это были как бы и вопросы и утверждения и я просто понимала, что это Бог решит, сейчас или нет. И потом вдруг машину развернуло и она полетела со встречной полосы обратно на полосу моего движения и я пролетела через все движущиеся транспортные средства, никого не задела, но очень сильно ударилась о бордюр. Удар был такой силы, что машину подбросило в воздухе и она пролетела буквально над пешеходной зоной и упала в сугроб на газон между мачтами освещения, точнее машина встала ровно посередине между мачт освещения в сугробе. Я наверное секунд 20 сидела, просто осознавая все это. Потом я почувствовала огромный прилив счастья, что Бог решил меня не забирать сейчас. Я вышла из машины. Те кто ехал на дороге остановились, водители выходили из машин и молча на меня смотрели. А я обошла вокруг машины, чтобы понять, насколько я попала с ремонтом. На машине не было ни царапины, ничего абсолютно не было повреждено. Другие машины тоже все были в порядке, даже никто ни с кем не столкнулся. Я в состоянии шока села обратно в машину и через тротуар съехала к стоящему недалеко Торговому центру. Про себя молилась и думала, что надо быть очень осторожной в своих мыслях и желаниях. Я так рада была, что снова увижу своих близких. Я поняла, что очень хочу жить.
И еще я поняла, насколько сильными у нас могут быть наши мысли. Иногда меня это очень, очень пугает. И я знаю, что мне нельзя злиться ни на кого, нельзя не то, что думать плохо, просто нельзя испытывать злость, но иногда это очень трудно, особенно, когда тебе открыто желают зла или пытаются вредить. Но я стараюсь эти моменты осознавать и молиться за таких людей, по мере сил.
Эта история абсолютно реальна, она не единственная из того необычного, что со мной происходило в жизни, а происходило много всего странного.
Я думаю, что всех нас слышат, все наши желания, но просто есть причины иногда, почему все наши желания не могут воплотиться в реальность. Сейчас, когда я о чем-то прошу Бога, то добавляю, пожалуйста если это будет во благо мне, близким, другим людям, то помоги мне. Потому что жизнь это какая-то бесконечная череда наших выборов, за каждым из которых стоит череда образующихся связей и последствий, иногда эти связи не приносят хорошего. Но мы можем попросить, чтобы ВС откорректировали наши старания и усилия на пользу, ну и самим стараться. И конечно не позволять отчаянию брать верх над собой.
Я теперь всегда себе напоминаю, что я очень хочу жить и что я очень благодарна за эту жизнь, которая у меня есть. Просто за возможность делать выбор, за это я благодарю Бога.
Спасибо вам всем и Светлане огромное спасибо за ее работу ! И всем желаю мира в душе и благополучия !