Здравствуйте, Светлана! Наверное, пришло время написать вам и разобраться во всем, очень большие на это надежды. Видела на канале, что отвечаете всем, за что огромная вам благодарность. Сначала немного о себе, чтобы было представление, кто пишет.
Я женщина 42 лет. И тут я запнулась, потому что не знаю, что про себя рассказать и как упорядочить рассказ. Тогда начну с другого и может в рассказе прояснится.
Родители развелись, когда мне было 4. Копились большие обиды на мать, отца, да и бабушкам доставалось. Очень много негатива носила в себе, обвиняла всех вокруг, не допуская мысли, что люди разные и нужно позволять им быть такими, какие они есть. В их сапогах, по их дорогам я не ходила, чтобы судить. К сожалению, много времени потрачено на то, чтобы это понять. И много нервов убито, скорее даже своих, чем родных мне людей.
Обиды я проработала с психологом. Еще есть что корректировать. Но не об этом, конечно, не с психологическим проблемами к вам пришла.
Иду дальше. Детство было как у всех. Игры во дворе, много читала, училась посредственно, отлично было только по тем предметам, которые во мне откликались (литература, русский, иностранные языки и пр.). Можно сказать, что воспитывалась больше с друзьями, чем в семье. С родителями никогда не жила, кочевала по бабушкам-дедушкам. Но с компаниями всегда везло. Время было такое, что в 80-е и 90-е наркотики были в моде (да и раньше). Но Бог уберег, даже не пробовала ни разу. Если бы оступилась, не было бы меня, поскольку привычки вредные прилипают намертво, о чем ниже.
Где то с 18 лет начала пить. На тот момент была популярна у мужского пола, являлась душой компании. Мне не нужен был алкоголь, чтобы расслабиться и вести себя «круто», были и физические и интеллектуальные данные вполне на уровне, чтобы стесняться. За словом в карман не лезла. Так себя описываю, как будто оторви и выбрось. Нет, примеры перед глазами были достойные, поэтому мужчин как перчатки не меняла. Все отношения длились по нескольку лет.
Вернусь к теме. Алкоголь плотно начал входить в мою жизнь. К 25 годам стала алкоголиком, никогда для себя этого не отрицала, понимала. что происходит. Но у молодой и красивой была только одна мысль — как быстрее добраться до бутылки. Даже проживая с молодыми людьми, была единственная задача – напиться. В таком режиме прошло много лет. Режим был такой: утром на работу, вечером бегом до магазина, вливала в себя два, чаще три баллона пива. На следующий день опять трудиться. Особенно тяжело было после выходных, которые проводила выпивая и падая. Что интересно, ни разу работу не пропустила из-за пьянки. Может затем, чтобы было на что пить? Не просто так задаю этот вопрос….
Меня можно назвать тихим алкашом, который бухает дома, никому не звонит, никого не напрягает. Алкоголь в себя именно вливала, чтобы лечь спать и не думать. И да, я была за рулем. Все способы как отбить перегар с утра знаю, каким чудом никого не убила, понятия не имею. Сейчас стыдно, тогда было все равно. Единственный плюс авто для меня заключался в том, что на машине быстрее добраться до ларька или магазина с понятной целью.
Около семи лет назад, одним зимним вечером 18 февраля (запомнила дату, хотя с памятью беда), я просто встала и пошла с баллоном пива гулять по заснеженным улицам. Не могу сказать, что меня кто-то пнул или случилось озарение. Только помню, что уже полупьяная лежала на кровати, завтра на работу, а я встала, напялила на себя все теплое, что было и просто пошла.
Чтобы вы понимали, для алкаша со стажем это, мягко говоря, не характерно. Тем более, что алкоголь дома был и рваться на улицу смысла, да и времени не было. График уже был отточенный, оставалось несколько часов для сна.
Прогулялась я не более получаса, а на следующий день впервые за несколько лет (я не преувеличиваю, перерывов в распорядке не было), не купила спиртного и также вечером пошла на прогулку.
Затем еще один день, потом снова, и выходные прошли также. Сама пишу и не верю.
Не могу сказать, что было легко. Алкоголизм, кто сталкивался знает, так просто из головы не выкинешь. Пройти мимо или зайти в магазин и выйти пустым – это целая эпопея с самим собой. Но тоже не об этом.
С трезвостью пришли мысли….Невеселые…Тогда еще была полна обид, приходила в церковь, с батюшкой ни разу не общалась, может ошибаюсь, но посредники в общении с Богом не нужны, тем более такие, которые не вызывают доверия. Приходила, чаще ночью, к закрытым дверям, плакала, истерила, просила прощения и клянчила лучшую жизнь.
А затем начала анализировать…. И вот тут уже ближе к теме
Вернусь в детство. С 3х лет связала судьба или место жительство с подругой. Реально с трех лет начали общаться. Она младше на год, то есть ей два годика было. Наши прабабушки ходили гулять вместе, сидели на лавочках, как тогда было принято, а мы с ними. Так и повелось. Шли годы она всегда называла меня сестрой, она знала обо мне все «от» и «до». Доверие было 100%. Надо сказать, что я доверчивый и наивный человек. По крайней мере была таким, пока жизнь не научила. Опять застопорилась…не знаю как объяснить. Попробую….
Мы дружили – да. Все горести-радости делили. Но всегда меня что то смущало. То ли ее приколы, порой слишком жесткие в мой адрес, то ли то, что при других могла вспомнить неприятный для меня момент или обсудить интимные детали моей жизни со своим молодым человеком. По мелочам наберется много. Да, с ее стороны было участие, но, почему то, в моих компаниях она всегда была, с радостью ее туда приводила. Я же с ее друзьями никогда даже не соприкасалась. Если бы Маша (назовем ее так) была какой то некрасивой или чем то обделенной, можно было бы это объяснить. Но нет, она объективно гораздо симпатичнее меня, также обеспеченнее. Одевалась лучше в разы, умом и чувством юмора тоже не обижена. То есть, в принципе, я ей не конкурент. Тогда я об этом не думала, жила и радовалась жизни. Это все было неважно. Вернулась к этим рассуждениям уже после того, как перестала пить. Надеюсь, что перестала.
Несколько фактов:
- Про ее семью. Евреи по материнской линии. Отец русский (хотя в генеалогию не вникала). Ее мама увлекается оккультизмом, не знаю, насколько она вовлечена, но что ходит по всякого рода бабушкам и иже с ними – это точно.
- У Маши были большие проблемы с почками и с возможностью иметь детей.
- Четко помню момент, врезался в память, когда на мое 16-летие она пришла меня поздравить и с порога мне кинула много мелочи в лицо, целую горсть с верхом. Я ее собирала потом по всей квартире. Хотела бы ошибаться, но мне кажется, что с этого момента все пошло-поехало.
- Когда мне было около 20-ти лет меня моя мать уговорила ехать к знающей бабушке в деревню. Во время визита предупредила, что кто первый позвонит, тот и делов наделал. Позвонила Маша. Я отмахнулась и сказала, что все это ерунда.
- Интересно, что поездку я не помню совсем, хотя была за рулем и с нами ездила подруга моей мамы. Только что то смутное вспоминаю про дом в деревне синего цвета. Подробности мне мама рассказала.
- Очень много вещей не помню из жизни. Например, как лежала в больнице в свои 23 с женскими проблемами (мне выправляли матку). Только помню, что в магазине больничном воду покупала. Списываю все на пьянку, хотя в больнице какой алкоголь…Очень много «белых пятен». Таких пробелов важных, которые должна помнить, но их как будто не до конца ластиком стерли, хоть и старались очень.
- В 23 года, перед тем как положили в больницу, я забеременела. Помню ощущение счастья где-то внутри живота. Мама с ее мужем меня под белы рученьки и на аборт. Себя поедом ем до сих пор за это. Уже не маленькая была, работала, могла бы вывезти. Может мне и дали эту новую жизнь, чтобы что-то изменить. А я не взяла, да еще и убила. Пытаюсь себя оправдать тем, что как безвольная кукла была. Но не работает это. Мне сына во сне бабушка, царство ей небесное, приводила, показывала. Меня вообще бабушка ведет по жизни. Думаю, это она меня спасает. Много об этом фактов есть, но долго рассказывать.
- Где то с 22 лет у меня начало заворачивать шею. Это даже не я заметила, меня спросили, а ты вообще левое зеркало видишь в машине? То есть у меня голова всегда направо повернута, потом уже добавился тремор головы и другие приколы. В районе лопаток перехватывает дыхание, сильная боль и каждый раз думаю, что умру. В последнее время все чаще.
- И еще, мы жили на этаже с одной девочкой, допустим Надей, старше меня на один год. Также вместе вырастали, но тесного общения не было – разные интересы. Ее мама и мать Маши очень дружили (сейчас не знаю). Так вот Надя не ходит который год, сначала с палочкой вокруг дома гуляла при поддержке родителей, сейчас сил нет совсем. Диагноз поставить не могут, притом что ее мать завотделением очень хорошей больницы в городе. Совпадение? Возможно, но не думаю.
Так вот к чему я все это пишу….Есть четкое ощущение, что не свою жизнь живу. Как будто не то, чтобы поменяли с чьей то, а отобрали просто. Хожу, землю топчу. Как робот. Потому что надо. Два кота и никакой личной жизни. И энергии нет. По 12-14 часов спать в сутки, потом вставать как будто черти всю ночь на тебе ездили, врагу не пожелаешь.
За время своих возлияний разрушила все связи с родными, ругалась, обижалась, в итоге окончательно оборвала. С матерью вообще был дикий ужас, а не отношения. Особенно ухудшилось общение после аборта. Я пыталась свою ответственность не нее переложить, хотя и ее вины здесь не исключаю.
Со всеми друзьями, которых было немало, тоже разошлась. Было неудобно пить с ними. Единственная, кто всегда оставался – это Маша. Раз в год, иногда в два, звонила, приезжала. Видела прекрасно, что я себя в дерьмо активно втаптываю. Но слов из разряда «что ты с собой делаешь? возьми себя в руки, я помогу» не было. Или даже без помощи, дать понять, что, мол, подруга-сестричка, так не годится жить, давай другой вектор возьми.
Нет, только сочувствие бесконечное и убеждение меня в том, что я никому не нужна. Так прямым текстом и говорилось.
И еще, меня всегда поражало, почти при каждой встрече, она удивлялась какая я сильная. Только я никогда не понимала в чем? Может быть в том, что не сдохла до сих пор?
И странно, я никогда не выходила первая на связь, только она. Причем прекрасно чувствует, что я отгорожена от всех. Что мне так удобно и не хочу никого близко подпускать.
Как по мне, если человек не хочет меня видеть, то я не буду навязывать свое общение. Тем более в течение стольких лет.
Это мои тайные мысли, которые я даже себе озвучивать боюсь. Поскольку страшно обвинить человека в такого рода вещах. Даже не формулирую в каких. Это как опять ответственность за свою жизнь переложить на чьи то плечи. Это всегда легче, чем найти причины в себе. Вот, подруга злодейка, высасывает все соки, а я не при делах.
Не хочу играть в Бога и судить. Хочется верить в то, что люди на такое не способны. Начала немного интересоваться еврейской темой. Там жестоко все. Да и гои людям не друзья.
Все время меня кто то за шкирку вытаскивал, оберегал. До дна оставалось совсем чуть-чуть. Предполагаю, что род защищает, спасает заблудшую овцу. Хоть овца активно пыталась род свой предать. Сейчас хоть начала общаться с матерью, перед отцом извинилась. Но слова были страшные сказаны. И проклятья и все что угодно и в мой адрес, и в обратный летело. Прощения у ВС прошу, но простят ли?
Сны часто сняться. В основном бабушка . Она все время хотела, чтобы родня между собой общалась. Но так вышло, что лет с 12 у меня с дядей-тетей, а поэтому и с двоюродными братом и сестрой общение прекратилось. В причины долго вдаваться, если кратко, то тетя с моей мамой терпеть друг друга не могут до сих пор. Один сон приведу в пример. Снится, что 3 пирожка в глубокой пиале лежат. Бабушка ко мне подходит и говорит, дай мне два пирожка, а этот себе оставь. Пирожок странный, полиэтилен изнутри, как начинка торчит. Я поняла, что на кладбище надо ехать, помянуть. Долго собиралась, недели полторы, все откладывала. Потом дернуло меня, духота, жарень, а мне надо ехать и все. Купила пирожков, конфет, она любила, но нельзя было – диабет. Приехала, прибралась на могилке, стою, реву. Причем найти долго не могла, тоже она показала, как пройти. Об этом в другой раз, да и много таких историй.
Так вот, стою, реву, слезы вытираю. Слышу мужики сзади какие то идут прямо в мою сторону. Подумала еще, даже пореветь спокойно не дадут. Глаза поднимаю, а там мой дядя прилетел с Питера (они уехали к детям туда жить), с двумя мужиками. Пришли памятник ей мерить для изготовления.
Мы, на минуточку, лет шесть-семь на тот момент не виделись, со дня похорон. Вот и не верь в потустороннее.
Правда с дядей-тетей общение не возобновилось, но предпосылки очень мистические были к этому. Например, в вк находит меня тетя ( в первый раз за всю жизнь от нее сообщение) и спрашивает, Ирин, ты с такой то организацией сотрудничаешь? Я говорю, да, а что? Она — мне тут на электронку для тебя письмо пришло.
Сказать, что я ошалела, ничего не сказать. Конечно спросила, какое письмо. В итоге, дала ей свой электронный адрес, она мне переслала очень важную информацию, которую я ждала.
Вопрос: как такое возможно, если у нас адреса даже не похожи близко? Мы обе в растерянности были.
Короче, сделала вывод, что род соединить нас пытается, но мы как упертые бараны. Хотя, с братом общение возобновилось, лет пять назад. Собственно, с его помощью я и по психологам ходила и вообще очень выручал.
На данный момент закрылась от социума совсем. В том плане, что устроилась на удаленку, да, деньги небольшие, но я так в безопасности себя чувствую. Не нужно ходить, встречаться с кем то. Тем более, что у меня при общении тремор головы и не всегда объяснишь, что это не с похмелья. Обидно, пока еще симпатичная женщина, закрылась и сижу выжидаю что будет дальше. В какую дальше нору я поползу…..
Почему пишу? Ищу ответы на вопросы. Не хочу огульно никого обвинять. Но и жизнь свою вернуть хочется и, по возможности, отгородится от дружбы такой. Фактически Маша везде у меня в блоке и три года я ее не вижу. Но думаю, если это и спасает, то не сильно.
И очень хочется про себя и свои возможности узнать. В детстве видела и слышала много чего, потом очень сильно испугалась, когда прабабушка умерла и начала мне сниться, бегать за мной и силой с собой тащить. Меня тогда бабушка в церкви отмолила Только сейчас думаю, а прабабушка ли это была или меня просто напугать хотели, чтобы я себе все сама перекрыла, что я и сделала. Помню хорошо, что просила больше ничего мне не показывать.
Но интуиция осталась очень хорошей. Людей чувствую на раз. Настроение, состояние. Так и с подругой интуиция говорила «что то не то», но я отмахивалась, крепко в голове сидела и сидит мысль «Такого быть не может».
Верующая, но непонятно в кого. В высшие силы, разум, Бога. Крещеная, крестик теряла не раз, теперь без него. Не знаю насколько это важно.
Рассказать есть еще много чего, но уже и так поэму накатала)
К вам за помощью, насколько поняла, у вас надолго вперед очередь расписана. Хотя очень бы хотелось попасть на диагностику, исходя из нее начать что то делать, и все-таки вернуть то, что у меня забрали.
А может, это все моя блажь и придурь.
Если опубликуете, то ничего против не имею, может у кого то подобные ситуации были – подскажут.
Верю, что все не случайно. Поэтому очень буду ждать ответа и/или совета.
С уважением!