Здравствуйте Светлана ! Это снова, я продолжу описывать вам сложившуюся у меня ситуацию. Это третье мое письмо. В предыдущем письме я описывала ситуацию с сильно пьяным мужем, его состояние было похоже на одержимость в тот момент. Утром он ничего не помнил вообще. Думаю, что стоит упомянуть и тот факт, что я всегда любила ходить в церковь, сколько себя помню, мне там всегда нравилось стоять около икон и слушать звуки службы, для меня это всегда было большим удовольствием. Крестил меня, как ни странно это прозвучит мой отец. Это было в 90е годы, мне было около 10 или 11 лет. Как раз Союз к тому времени распался и христианская вера перестала быть запретной темой. В детстве я очень, очень много болела, ко мне липили разные болячки, болела тяжело, с очень высокой температурой всегда, которую не получалось сбить нормальными способами, помню что теряла сознание. Папа решил меня окрестить, он сказал, что мне это поможет. Ну болела я сильно где-то лет до 15, потом это все прошло.
Так вот в зрелом возрасте я тоже люблю посещать службы, я не могу сказать, что я воцерковленная, что живу исключительно по заповедям, я обычная, такая же грешная, как и большинство современных людей. Но в храм ходить люблю. Правда сейчас хожу не часто. Но одно время, когда мы жили вместе с мужем и дети были еще маленькие, я старалась хрдить хотя бы несколько раз в месяц и детей причащать и сама по возможности. После того, как я возвращалась из храма мужа просто всего трясло от злости, он не мог даже находиться рядом со мной. Я помню, как он кричал мне — Где ты была ?, с такой ненавистью. Я спокойно отвечала, что я была в храме, на что он кричал со злостью, сколько ты еще будешь туда таскаться и выбегал из комнаты и хлопал дверью. Это все происходило уже после аварии. Потом мы построили дом в пригороде Москвы, переехали жить туда. К тому моменту мой муж уже не пил, он перестал пить и начал употреблять наркосодержащие медицинские прерараты, опиоидные обезболивающие. Я узнала об этом случайно, когда у него случился эпилептический припадок от передозировки. Следующие несколько лет были как в аду, он постепенно превращался в бездушного, жестокого, неуправляемого психа, с которым просто невозможно было находиться рядом. В какой-то момент у меня видимо началась депрессия, я помню, что провожала детей в школу, а его на работу и безумно хотела спать, у меня просто не было сил ни на что. Я помню, что глаза закрывались, я шла в кровать и ложилась спать. Я перестала есть, я есть вообще не хотела, ничего не хотела. Я помню, что вообще не было сил открыть глаза. В какой-то момент я лежала в кровати и думала о том, почему это со мной происходит и я начала молиться своими словами, как могла. Я просто просила Бога о чуде, о том чтобы он дал мне то, что мне нужно в данный момент, то что мне поможет. Я говорила про себя, что я не знаю, что это, но Он знает и я его очень об этом просила. И через какое-то время это действительно произошло. Сейчас я все это описываю вам и мне самой не верится, что это все правда было со мной, но это правда было. В один из дней я открыла глаза и я помню, что я не спала и я решила зайти на свою страницу в одной из соцсетей. Там было странное сообщение от незнакомого мне мужчины. Мы начали общаться, это все было очень странно. Мне казалось, что это просто смешной розыгрыш. Я спросила его — зачем он мне пишет и он мне сказал, что его ко мне послал Бог. Я конечно не знала, как на это реагировать. Но мы продолжили общение и мне это помогло. Потому что к тому моменту я уже очень плохо питалась, я почти ничего не ела, не осознавала этого, чувства голода не было. Это общение вывело меня из ступора в котором я находилась. Я помню, что этот человек спросил меня, когда я ела в последний раз и что я ела, я не могла вспомнить. Я готовила детям, но сама ничего не ела. Он спросил меня, когда я в последний раз выходила из дома, когда я гуляла я тоже этого не помнила. Он помог мне. Я начала есть. Но когда я начала есть, у меня была рвота, я сперва не могла съесть даже тарелку супа. Но я постепенно все таки начала есть, потом начала гулять. Потом он спролсил меня, когда я была последний раз в церкви. Я тоже не помнила, это было давно. Он сказал, что мне это очень нужно. И я снова стала ходить в храм. Мы много общались с ним, я рассказала ему о своей ситуации и он сказал мне, что я должна ввбрать, как я хочу жить дальше. И я выбрала. Я осознала, что я ничем не могу помочь моему мужу, что его выбор образа жизни — это его добровольное дело. Я много лет пыталась лечить его сперва от алкогольной зависимости, потом от наркотической. Я стала получать второе высшее по специальности клиническая психология, в надежде, что смогу найти правильных специалистов. Но это было бесполезно, он несколько раз лежал в наркологической клинике, выходил и тут же начинал принимать все снова. В последние годы жизни он уже нигде не работал, стал до невозможнлсти агрессивным. Когда он перестал работать, это было через год после моего странного общения с незнакомцем, на работу вышла я. Я работала на двух работах без выходных, чтобы содержать мою семью и мечтала о том, что однажлы я смогу уйти от него. Лечиться он не хотел, но я осознавала, что не могв ему позволить превратить нашу жизнь в ад и утащить нас всех за собой. И однажды у меня такая возможность появилась. Я говорю возможность, потому что к тому моменту он отобрал у меня ключи от дома, детские документы, все семейные сбережения, все мои золотые украшения. Иногда даже было сложно порасть в дом, когда он принимал свои таблетки, закрывался в доме и засыпал, невозможно было достучаттся до него. Но однажды у меня появилась возможность уйти и забрать детей. И я сразу ушла. Я сняла квартиру, младшую дочь отправила к маме, а другие девочки были со мной. Старшая поступила в вуз, средняя доучивалась в 10 классе. Потом старшая дочь стала жить со своим парнем , в его семье. Я работала, подала на развод, потом начался ковид. Это были нелегкие годы для меня, я думаю, что для многих людей сейчас сложное, не простое время. Пришлось бороться за себя, за детей. Мы развелись, разделили имущество. Из общего имущества у нас был дом, который мы построили находясь в браке. Остальное общее имущество было за границей. Но к моменту суда бороться за него, находясь в России было невозможно. Но я особо и не зацикливалась на этом. Я отсудила половину дома и половину участка. Я помню, что он вообще мне угрожал, что все сожжет, еще много чего говорил. Суды у нас шли несколько лет. Потом я оформила свою часть дома и через дней 10 или чуть болтше началась война. Это был уже февраль 2022 года. И на какре-то время он пропал. Я пыталась ему дозвониться и поговорить о совместной продаже дома. Он от меня прятался. Кроме дома у него есть еще несколько квартир. Так, что он без штанов не останется. На квартиры я не претендую, он их купил до официальной регистрации брака. Но этот дом, можно сказать, что я принимала участие в его строительстве, мои родители давали нам денег в долг на то, чтобы мы его достроили. Деньги он естественно не вернул. Поэтому я считаю, что часть этого дома принадлежит мне абсолютно законно. В общем несколько лет мне не удавалось решить вопрос с продажей дома. Но я не теряла надежду. Я иногда молилась и просила, чтобы Бог помог мне решить этот вопрос. Еще я стала с огромным удлвольствием ходить в походы. Я хожу в горы, очень их люблю, не могу даже описать вам, какие ощущения я переживаю, когда поднимаюсь туда. Там совершенно особенное пространство и время там течет по другому. Но горы тоже разные, это я почувствовала. В некоторых местах я переживала необычайно яркие и очень светлые чувства, такое ощущение радости и любви, которое невозможно описать словами, просто восторг. Вот я вернулась этим летом из очередного похода горного, мы были в Киргизии на Тянь-Шане, поднимались на высоту около 4 100 метров. Я вернулась и мой муж сам нашел меня с предложением продать вместе наш дом. Я согласилась. Но процесс идет не легко. Конечно сейчас очень урали цены на недвижимость, все таки война. Но я решила, что надо действовать сейчас, пока есть возможность. Вот агент нашел покупателя, но покупатель не очень нам подходящий. Покупатель предложил обменять наш дом на хорошую большую квартиру в Москве с маленькой доплатой. Мне сразу об этом сказали, но я решила рассмотреть и этот вариант, потому что время сейчас не простое. Меня конечно не устраивал тот факт, что придется опять нам быть собственниками вместе, но уже другого объекта недвижимости. Я согласилась встретиться с покупателем. Перед нашей встречей, в этот день я проснулась в 5 утра, как будто меня сильно толкнули или пнули. Я проснулась, вспомнила, что сегодня утром у нас встреча с покупателем потенциальным и стала об этом думать. И вдруг мне в голову стали приходить слова, как стихи. И у меня было такое в голове — бери ручку и записывай. Я взяла записную книжку, ручку , это все было в спальне на тумбочке. Приходили связные слова похожие на стихи, я боялась забыть их, потому что их было много и это было быстро. Но я все записала. Это звучало, как заговор. Я знала, что нужно читать несколько раз, сейчас я не помню точно сколько раз. Но я знала точно, что нужно столько раз прочитать. И я прочитала. У меня было состояние мелкой трясучки, но ротом я взяла себя в руки. Я успокоилась. Попила чай. Поела и поехала на эту встречу. Процесс переговоров шел конечно сложно. Но я даже боюсь дальше рассказывать, чтобы не сглазить. Это все, как какой-то сон просто. Единственный момент, который меня в этом напрягает, это то что в процессе переговоров была достигнута договоренность, что часть денег от продажи моей доли получат мои дети наличными. Я не против. Но единственное, что мне не нравится во всем этом. То, что дети должны будут взять деньги в руки сами, на этом настоял мой муж. Вот такая странная сделка. Я знаю, что эта штука сидит в моем муже до сих пор, я его чувствую и он реагирует на меня, я это вижу. Я очень хочу отвести беду от моих детей. Потому что эта штука в моем муже полна совершенно нечеловеческой ненависти и злобы ко всему живому, я все это видела. Я готова весь удар принять на себя, я этого не боюсь. Я знаю, что к деньгам липнет много всего, в том числе много негатива. Как вы думаете, если я возьму первой наличку в руки подержу, могу ли я еще что-то сделать чтобы забрать, весь негатив себе и не передавать его детям ? Спасибо вам огромное.
НАЧАЛО ИСТОРИИ
Если все так как вы описываете, то скорее всего подразумевается это:
Но вопрос в другом, многие попадают в аварию, но не все становятся одержимыми. Значит есть какая-то другая причина, его поведения.