Рубрики

Поделитесь статьей:

С одной стороны в моей жизни нет ничего магического, для меня, так как это просто моя жизнь. Но прочитав истории, решила поделиться своей.

Лет в 5 я лезла на чердак летней кухни в селе по лестнице и упала с неё. Сама помню только, как бабушка и дедушка носились вокруг меня, а что произошло – они рассказали. Я упала на аптекарские весы – чаша весов впилась мне в окологлазие, но глаз не повредила (не знаю как по другому сказать), а острие под бровь – шрам есть и сейчас.

Первый раз я попала в больницу в возрасте 7 лет с воспалением легких (правда каким-то странным, бессимптомным, просто один день была температуры 39) – там я познакомилась с отказниками и поняла, что когда вырасту у меня будут приемные дети. Так и произошло.

Второй раз буквально через 2 года: каталась на коньках, разбежалась и… не заметила натянутую волейбольную сетку! – со всей силы упала головой назад. Видимо что-то произошло тогда с моей головой, так как я снова оказалась в больнице, где провела 3 месяца. Меня всячески исследовали, но ничего не установили и выписали с диагнозом «инфекция головного мозга невыясненной эпидемиологии» (Это из мед.карточки).

Следующий этап своей жизни я помню очень плохо, вернее совсем не помню событий, кроме:

  1. Я заболела ревматоидным полиартритом, болезнь началась с ног.
  2. Мне постоянно снился сон, что холеные руки душат меня. Уже практически задыхаясь мне удавалось проснуться.

Но однажды не удалось проснуться: уже задыхаясь я услышала: «Ты не должна жить, это я тебе говорю… (не хочу произносить имя демона, так как это был почти сон и я могла что-то напутать)». И тут я начала драться, дралась, собрав все свои силы и он отступил. Утром меня увезла скорая полностью обессиленной и с давлением 60/40. Почему-то четко помню эту цифру. Не то что идти, я даже двигаться не могла, и меня выносили на носилках.

Лежа в больнице, я начала гадать на игральных картах. Никаких значений не знала, просто картинка в голове выстраивалась – ее я и озвучивала. Сон перестал повторяться.

  1. Ранним субботним утром я пошла в школу. Вокруг – ни души. До моей школы мне примерно 4 км. Пройдя стадион близлежащей к моему дому школы, я захожу на узкую дорожку и встречаюсь со стаей собак (особей 20). Бежать мне некуда, они меня окружили и тут началось нечто невообразимое: стая разделилась на 2 группы (я прижалась спиной к сетке рабице с одной стороны дорожки, двигаться я не могла, просто читала молитвы): одна группа нападала на меня с пеной у рта и оскаленными зубами, а другая – стала защищать! Самый крупный пес лег мне на ноги (ступни) и отбивался от нападающих и лапами и зубами. Другие дрались так, что клочья летели. Не дай Бог, кому-либо пережить тот ужас, который я пережила. Не знаю сколько длилась эта бойня. Помню только, что увидела мужчину, который с палкой бежал на собак и что-то кричал – все убежали. Самое странное, что я дальше пошла в школу!

Прошло еще несколько лет, я окончила физ-мат, уехала в Москву, вышла замуж.

И снова этот сон…но это были другие руки. Я раза два просыпалась, а на третьем таком сне (во сне), сказала хватит и, вступив в драку, полностью разбила противника – это была женщина, не знаю кто. Я просто видела ее тело у темной стены.

Позже я познакомилась с женщиной, которая занималась таро и регрессиями. При встрече она сказала, что ждала меня. Спросила, какие вопросы есть у меня – я захотела разобраться с причинами ревматоидного полиартрита. Карты ей ничего не говорили и мы попробовали регрессии. И тут пошло.

Сразу скажу, что все регрессии были направлены на выявление причин/действий/бездействий приведших к заболеванию.

  1. Во время одной из первых регрессий я поняла и прочувствовала, что такое настоящая всепоглощающая, всепрощающая и все окутывающая любовь. То, что я видела – пока это только для меня.
  2. А далее – ничего. Только после этого пошли «воспоминания» в виде написания;

Задаю себе вопрос: « Почему я заболела ревматоидным артритом? Чему меня это должно научить?»

Удаляющийся в даль идет без оглядки, тот кто озирается, постоянно цепляется за прошлое, не отпуская его от себя. Перемалывая в голове все события и пережевывая каждое неприятное слово, негативную эмоцию или высказывание людей в его адрес, не всегда приятное и, тем более, справедливое, он возвращается назад. К точке отсчета. Из прошлых ошибок и неправильных выводов, негативных эмоций и полученных обид мы должны получать лишь уроки. Но не в коей мере не переживать их заново в воспоминаниях. Их необходимо своевременно отпустить и жить дальше, не неся за собой этот груз.

А какой груз я несу сама?

В ответ на выше поставленный вопрос, могу сказать лишь одно: я до сих пор цепляюсь за прошлое. Но за какое? Болезнь возникла лет в 12 и началась с ног. Ноги – это основа. Я потеряла точку равновесия? Или уже тогда нарушила закономерный ход истории, ступив на чуждую мне тропу?

Я должна лечить! Каким образом? Я не знаю. Нет знаю. И как это делать, также знаю, но не хочу сама себе признаться в этом. Вот ключ, а где дверь? А дверь я сама!

Откуда идет это знание, не могу сказать. Это просто есть. Но я боюсь этого «есть» и отвергаю с нечеловеческой силой, так как решила для себя быть обыкновенным человеком. И кому от этого лучше? Тем, кому я не могу помочь, или мне застрявшей в депрессии? Оправдывающей себя работой и не желающей вспомнить знания предков, которые были переданы мне из глубины веков?

На данный момент я обладаю сознанием максимально зашторенным логикой и стереотипами мышления, что не даю себе возможности проникнуть в самую суть. Ранее рвалась к экстрасенсорике, сейчас её просто боюсь, так как не могу верно определиться в жизненном пути.

Ответить на вопрос: «Кто я?»

Посмотри в корень реальности и прими правильное решение! Ответы на вопросы прошлого придут по мере твоего развития в настоящем. Не торопи их. Ты ещё не готова к той правде, которая тебя ожидает, как бы ты не хорохорилась и чего-бы о себе не возомнила. В настоящий момент ты слишком далека от истины, а то что лежит внутри тебя не готово прорваться, так как ты стоишь на месте уже не первый год. Но мы смело можем сказать, что твоя осознанная в будущем истина (при разумном подходе) – это совсем не то, что ты ожидаешь. Так что просто доверься самой себе, своей интуиции и подсознанию, живи по законам Вселенной.

Доверься нам, просто живи! Пришла пора, сожаления о прошлом ни к чему! Все в твоих руках! Не образно, а реально.

Сложно, но это твой путь. Не надо недооценивать себя. Ты все сама знаешь, но отвергаешь будущее. Просто прими его.

– Почему я постоянно сомневаюсь в том, что иду правильным путем, что занимаюсь своим делом?

– Потому что не смогла принять истину внутри себя. У тебя нет плавного течения, а сплошные пороги: с момента рождения ты знала, что твой путь – духовное развитие и служение истинной любви – ты выбрала крайность: монастырь. Твои родители, мудрые люди, запретили это до взросление. Далее ты неосознанно поняла тот факт, что должна помогать людям – вторая крайность: фельдшер на селе, весьма узко и не то, что от тебя ждали. Здесь в игру вступили другие силы. Далее пошла фаза, когда тебя вели к возможности познать многое и принять саму себя. Но и здесь ты пошла только по одной колее – материального благополучия. Каждый же человек в этой жизни должен идти по пути гармоничного развития личности, прими и ты это. А какая твоя истинная задача в этой жизни, ты узнаешь не сейчас в беседе, а в процессе собственного развития.

Страх в какой-то момент внутри меня поселился жуткий нечеловеческий страх, который сковал мою душу и тело. Причем в прямом смысле этого слова.. Тело фактически было скованно этим страхом и как следствие ревматоидный полиартрит. Только это произошло за несколько лет до того как мне поставили официальный диагноз. И когда я пыталась разобраться в причине заболевания я всегда возвращала свое подсознание в 12-летний возраст. Но ничего не чувствовала и не помнила. Опять же за уши притягивала в голову какие-то события того периода.

Но настоящий страх возник раньше. Страх чего пока не понимаю, что его вызвало, также не могу сказать.

Страх. Убежать. Когда я это произношу, то сразу вспоминаю, как я бегу с колхозного сада, вернее несусь быстрее ветра, увидев во сне что у меня перед лицом морда кабана. А была ли эта ситуация в действительности? Если да, то почему я не разу ее не вспоминала? И, кроме того. то был не сон а какое то оцепенение из которого я вышла увидев ее. Почему ее не знаю, ощущение что она была не одна рядом находилось их много.

Гром гремит, небо разрезала пополам огненная молния. Вокруг чернота, хотя только что ярко светило солнце, пели птицы, стрекотали кузнечики и вокруг витали запахи цветов прижимаясь к земле под тяжестью жары. В один момент это все исчезло, даже земли не осталось под ногами только черное небо, пронизывающий все вокруг ветер, тучи бурлящие словно море во время шторма ежесекундно пронзаемые вспышками молний. Но меня эта стихия почему то не трогает. Мне даже не холодно, я просто в этом нахожусь и все это вижу без всяких эмоций и мыслей. Есть ли что-нибудь живое вокруг меня или кто-либо? Нет

Но тут …Ужас и страх сковали мое тело, то что я видела никакой детский мозг не смог бы выдержать если заранее не был готов к этому. Они пришли неожиданно и я не была к этому готова. Они просто телепатически вызвали меня к себе что-то говорили, показывали и объясняли. Не помню что, мозг парализовало ощущение небытия и ирреальности происходящего, перенос в другую реальность другой промежуток времени. Птицы черные птицы. Но это просто заблудшие души, которые не знают где им остановится в каком мире. Боль и страдание, потому что они не понимают что их нет уже среди живых и они не хотят идти в тот мир где должны быть чтобы затем вновь возродиться. А там внизу под ними гниющая человеческая плоть кишащая червями – это их тела, только они этого не понимают и словно стервятники летают над ними. Их отчаяние передается мне и взрывает мозг

Это то что может произойти и со всеми остальными никто от этого не застрахован.

И я убежала!

И шла я долго через лес прошла дорогу и углубилась в самую чащу. Маленький деревянный домик, крыша полуразобрана или обвалилась от времени. Домик пасечника так его называли в селе. Вокруг него какая-то странно манящая и в тоже время отталкивающая энергетика. Там живет она … женщина с седыми волосами и белыми глазами. У нее очень худые руки с узловатыми пальцами. Что-то меня позвало я обернулась и увидела белую женщину. Она гладит меня ими по голове и говорит: «Спасибо тебе Господи, что дал мне шанс увидеть мою девочку, теперь я могу смело уходить.»

Обращается ко мне:

– Ты дитя, которое не сможет найти покоя, пока не познает саму себя, все грани своих возможностей и не откроет для себя новую картину мира. Не могу сказать, что путь твой будет коротким и гладким, но ты его преодолеешь, потому что тебе даровано многое. И ты пришла чтобы жить, жить по настоящему. Много лет будут путаться дорожки, но ты выйдешь на прямой путь. И далее тебя уже ничто не остановит.

Сказала, обняла и отпустила

– Не задавай вопросов, кто ты, зачем ты. Живи, мы рядом, мы знаем как тяжело иногда бывает людям не бойся.

Жутко становится, когда по ночам приходят они. Эти черные тени скользят по стенам, полу и потолку

– это твои страхи и похороненные внутри желания. Ты оказалась от того что тебе действительно приносило радость, от того что наполняло твою жизнь счастьем и позволяло не просто идти вперед, а лететь легко как прекрасной бабочке. Ты отказалась от самой себя.

Я не понимаю, как я отказалась от самой себя? Что это значит?

Ты не можешь простить ту маленькую девочку которая была настолько одинокой, что хотела умереть. Ты стала презирать этого чистого ребенка внутри самой себя.

Ты долго не могла понять почему у тебя нет подруг, почему нет рядом человека, которому можно доверять. Ты хотела жить как все, хотя была изначально другой. Рядом с тобой были ангелы, которые тебя поддерживала, была любовь внутри тебя. Но ты хотела другого, ты хотела человеческой дружбы.

Помоги мне понять, когда это произошло и как, чтобы простить эту девочку.

Мне пять лет. Я сижу одна в пустой комнате, мама с сестрой на кухне. На улице дождь, а я наказана. Как всегда, когда я остаюсь одна, вокруг меня начинают бродить какие-то тени, как светлые, так и темные. Я с ними разговариваю, играю. Почему-то мне не хватает именно человеческого тепла, и, в первую очередь, маминого и папиного, но зато мои друзья компенсируют это с полна. Среди них есть взрослые мужчина и женщина, которые меня обнимают прижимают к себе и говорят, что большая умница и что они очень сильно меня любят и гордятся мной. А мои родители, почему-то так не говорят. Они вообще не говорят о любви. Заходит мама с сестрой на руках и слышит как я разговариваю с пустой комнатой. Мама начинает кричать, говорить что я не нормальная и почему у всех дети как дети, а у нее «вот это». А я так хочу чтобы мама меня любила, обнимала и говорила, что гордится мной. А что для этого надо. Нужно стать такой как все. Я прогнала тени и перестала их видеть, я отказалась от дружбы с ними. Я стала стараться стать похожей на других детей и даже лучше. Далее я стала не жить, а стараться быть как все, а еще лучше – лучше всех.

Понравилась статья?

© СВЕТЛАНА ЛЕЙХНЕР. ВЕСЬ МАТЕРИАЛ, РАЗМЕЩЕННЫЙ НА ДАННОМ САЙТЕ, ЯВЛЯЕТСЯ АВТОРСКИМ, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ РИТУАЛОВ, И ТЕХ СТАТЕЙ, В КОТОРЫХ УКАЗАНЫ ДРУГИЕ АВТОРЫ. ЕСЛИ ВЫ КОПИРУЕТЕ МАТЕРИАЛ, ВАМ НЕОБХОДИМО УКАЗАТЬ АВТОРСТВО И АКТИВНУЮ ССЫЛКУ НА МОЙ САЙТ!

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.