Добрый день, Светлана. Читаю вас недавно. Подписалась так как со мной за последний год произошло много всякого. Вы недавно просили чтобы все сразу рассказывали. Ладно. Попытаюсь написать краткую историю своей жизни. Я могу и очень подробно, так как я уже давно и упорно пишу.
Я родилась с травмой лица. Порез лицевого нерва. Мама до сих пор так и не поняла, почему так произошло. Беременность проходила хорошо. Я у нее вторая дочь. Я обращалась в прошлом году к гадалке, но мне ее диагностика не понравилась. Якобы у папы был кто-то до мамы и вот она…. Бабушка умерла, брат отца умер. Не проверишь.
Смотрите, с какой стороны травма лица, с той стороны проблемы.
Именно мама со мной по больницам бегала и носилась. Отец… ну он как-то в этом плане слаб был. Помню я уже училась в колледже, лежала в больнице после операции. Он приехал с другом. Все что он делал сидя рядом, это плакал.
Ухажеров у меня из-за травмы не было. Мне нравились мальчики, я открывалась, а они чуть ли не с кулаками на меня бросались. Обзывались, грозили смертью и исчезали из моей жизни.
Друзей у меня тоже было не много. На данный момент у меня трое основных хороших и проверенных друга. Я пишу трое, хотя на самом дело двое. Расскажу про нее позже.
За неимением друзей, я любила смотреть фильмы и читать. Я не увлекалась эзотерики, я просто знала, что это все существует. С приходом интернета стало проще искать информацию.
Моя мама, я думаю из-за проблем в семье и из-за ухудшения здоровья, часто обращалась к экстрасенсу и изучала книги Эрнста Мулдашева. Долго меня пыталась познакомить с ним. Я все не хотела. У меня тогда было погружение в форум мира фантастики. А где фэнтази и фантастика, там ведьмы, пришельцы, воительницы, демоны. Шабаши и всякие балы нечисти. Главное немного фантазии и упорства. Пишется легко, читается интересно.
Немного о бабушке. Бабушка у меня могла святой водой снимать любой сглаз. Если он есть, бабушка начинает жутко зевать.
За последний год изучила свой род. Никто магией не занимался. По маминой линии все были деревенские и жили в Тульской области. Ее прадеда насильно женили на состоятельной красивой девушке. Брак был несчастным. Как бы это написать?… Как мама говорит. Так раньше жили. Как? Была разлучница. Так законная жена разлучила их. Как долго она была не знаю рядом, но мама доносит до меня информацию, что эта ее бабке пришлось по грядкам ползти, чтобы не побеспокоить своего мужа во время разговора\встречи со своей любовницей. Как вот так она сделала, чтобы ее помнили спустя несколько поколений? Мистика.
По линии отца. Ну там только прадед, который работал в ГУМе у богатого ювелира. Мой прадед по отцовкой линии так ему приглянулся, что когда была революцию, ювелир звал его с собой, готов был отдать за него дочь. Тот отказался. Вернулся домой, под Коломну и стал главой колхоза. По доносу его арестовали и расстреляли в Бутово.
Так же отец моего отца все четыре года войны пробыл в плену и выжил.
Отец моей матери дошел до Берлина. Есть информация, что в Берлине на него глаз положила местная девушка. Но выбор его был на родине. Увы, брак не назовешь счастливым. Мама, моей мамы, умерла рано. Опаленный войной дед, не умел заботиться о детях. Больше всего досталось моей крестной. (крестного у меня как бы и нет. Почему? Не знаю. Важно ли это?)
Попыталась кратко.
В 2010 я познакомилась на том самом форуме, с парнем. Он был из другого города. Мы начались общаться. Потом он приехал. Я честно скажу. Я не влюбилась. Он был с виду нормальный. Я хотела попробовать. И мы попробовали. Такой вот опыт. Его надо было пройти.
Если коротко. То вот. Он уезжал на сессию в родной город. Это было нормально. Из-за одной поездки на родину и в универ, он звонит и радостно мне сообщает. «Я тут гулял по набережной и повесил замок».
Ну повесил и повесил. Я тогда не предала этому значение. Просто уже привыкла к его странностям. Он много чего один делал и говорил так, что меня о жутко бесило. Никто его не контролировал.
Так мы повстречались два года. Мы не жили вместе. Отношения не могу сказать, что было счастливыми. Планы с ним строить было невозможно. Но у него на меня планы были. Ему за мой счет очень хотелось хорошо жить. Если бы мои родители позволили, то он бы поселился в моей квартире и тогда никакими силами бы его невозможно было выгнать. Теперь я понимаю, что это была привязка. А всякие привороты и привязки можно снять путем какой-то стрессовой ситуаций. Для меня стресс это была операция на лице. Он мог бы окружить меня хоть какой-то заботой. Как это делают заботливые и любимые мужья или женихи. Но он приезжал в больницу на пять минут и убегал отдав молоко и очередной журнал. Между прочим он сам медбрат. Это так меня обидело, что после этого я уже стала искать способ как с ним порвать.
Еще причины по которой я хотела с ним порвать это его жадность и отсутствие *екса. Такое впечатление, что он закрыл сам себе эту возможность.
Мы расстались. Он какое-то время еще побегал с цветами и подарками. И до начала 2023 он был подписан на мою творческую группу.
Так, смотрите, хотите обижайтесь, хотите нет — скажу как есть и как я это вижу. Мое мнение в данном вопросе не является истинной, и решать конечно вам.
- То, что было в Роду, это было в Роду. Конечно на вас это могло отложить отпечаток. Тот же самый шрам, просто так не возникает в плане, даже если это случайность, то она работает по закону ВС.
- Уже давно существует пластика. И все можно было убрать и скорректировать. Понятно, может быть дорого и нет финансов, но насколько я поняла, они все же есть. Опять же, для своего здоровья, и обращения по такому вопросу, можно было что-то придумать, если на кону ваша счастливая жизнь, ваша самооценка. 1-2 операции и ваше лицо как попка младенца. Лучше потом отдавать займ или кредит, чем всю жизнь мучиться. Это мое мнение, и оно может не совпадать с вашим.
- Далее, вы не стали решать вопрос с лицом, значит уже закрепился комплекс жертвы, и он вас устраивал. Вы психологически списывали все на него. И из этого надо было выходить.
- Я не могу сформулировать сейчас более точно, все же моих знаний на этом уровне не хватает, я чувствую, но не могу грамотно с точки зрения психологии изложить то, что вижу и чувствую, так как давно не практикую как психолог — так вот, вы знаете, что человек вам не подходит, но вы упорно «начинаете притягивать к себе, из разряда хоть плешивый, но мой». Для чего? Очень пострадала самооценка, понятно это из-за травмы, ну так есть же психологи. Есть люди без ног, рук, с ужасными отклонениями — и то они все свои недостатки обращают в достоинства. Что мешает вам? А мешает вам, то, что «вы застряли давно в этой ситуации» и не хотите из нее выбираться. Свое «удобное болото». Говорить тут можно бесконечно, но думаю вы поняли мой посыл. У меня создалось впечатление, что вы не только привыкли себя жалеть, но вам уже это нравится. Так вот в этом нет ничего хорошо.
Это ваша жизнь — и другой тут и сейчас не будет. Вы сейчас живете в этой ситуации, где я думаю вы несчастливы, хотя скорее счастливы по-своему…а вам не хотелось изменить свою жизнь?
Уберите иллюзию счастья, пусть счастье для вас будет реальным. Я не знаю сколько вам лет, но изменить свою жизнь никогда не поздно.
Пластику можно сделать и сейчас, где-то сразу убрать морщинки, где-то подтянуть, привести себя в порядок — если нужно и вперед!!! В 40-50 лет иногда жизнь только и начинается!
- Я не видела вашей фотографии, я не знаю, что за травма, и как она выглядит, но иногда люди сами делают из мухи слона. Особенно в подростковом возрасте, а так как в тот период программа начала работать, негативная установка — то она уже работает всю жизнь. И иногда там мелочь, на которую других люди и не обращает внимание, но эта мелочь, в глазах самого человека — настоящий слон.
- Поэтому ваша жизнь, в ваших руках — просто разрешите себе быть счастливой и уберите из головы все ваши глупости.
ИМХО — ни на чем не настаиваю.
В 2015 у меня умерла бабушка. Она была как цемент, который нас скрепляла. И вся наша семья покинула те квартиры, которые она выбила для нас.
Так же я хочу рассказать вам Светлана, что с самого детства я вижу сны. По ним я пишу свои романы. Я не могу сказать, что они какие-то вещие. В основном мне сниться чаще квартира, где я жила с родителями. Подъезд разрушен и мне приходиться пробираться туда через большие дыры в стенах и в полу. Или я подаю из окна своей комнаты, но не разбиваюсь, а карабкаюсь наверх по стене, по балкону соседской квартиры обратно в квартиру.
Вам снится ваше родовое гнездо. Разрушение — это то, в каком состоянии вы, внутри себя, и определенные процессы в роду.
Еще из снов о квартире. Мне сниться, что я живу не в той квартире где я сейчас живу, а в какой-то другой. То ли это небольшой дом, то ли она расположена на первом этаже. Так как дверь сразу ведет на улицу. И вроде все там все хорошо, но что-то не так.
Очень резко мне снился бывший. Всякий раз если он приближается, я отступаю от него. Не убегаю, а именно отхожу в сторону. То есть не хочу что бы он касался меня или находился рядом.
Как только я переехала в новую квартиру у меня наступала черная полоса в жизни. Я не могла устроится на работу около года. Все что меня на плаву поддерживало это мое творчество и моя новая подруга. Я познакомилась с ней в Центре занятости. Она была начальницей отдела обучения.
Так с 2019 по 2023 я сменила около пяти мест работы. С мужчинами у меня по прежнему не клеилось.
У вас в голове работают старые установки и программы. Вы можете поменять 10 мест работы, друзей, врагов и кучу всего, но причина не в них, а в вас. Вы тащите за собой, то что мешает вам и в новой жизни, на новом месте и все.
Работа психолога + работа в коррекционной группе с травмами
Когда я рассталась с бывшим, то пошла в храм и попросила, что б меня такие козлы больше не беспокоили. Высшие силы услышала. Но в 2017 мне уже хотелось реальных отношений. Я приняла себя какая я есть. 2021 я не конца прослушала книгу Джо Диспензо «Изменить жизнь за 4 недели». В 2022 у меня видно проснулся инстинкт размножения из-за СВО и 2023 случилось вообще самый поворотный момент моей жизни.
Меня выгнали с очередной работы, я устроилась на новую. Проработав месяц я обнаружила, что офис с видом на кладбище.
Каждый кто понимает, что окна офиса выходят на кладбище, впадает в некий ступор. У меня не было ступора. Я такой человек, которого не смутишь такими вещами.
Книги читать это хорошо — но когда читаешь просто книги — жизнь не изменится. Любая книга, должна быть подкреплена реальными действиями.
В моем родной городе, есть старое кладбище, а на нем пляж. Сейчас уже не так как раньше. Никто не чистит пляж, не облагораживает место. Никого там уже больше не хоронили. Там половина моего района купалась, не только я. Может кто и утонул. Не могу сказать, что я прям тонула. Никто меня не спасал. Просто плохо плавала, потеряла опору под ногами, немного наглоталась воды, нащупала опору под ногами и всплыла.
А это как пляж на месте кладбища?
То есть я могу спокойно, как на экскурсию отправиться на кладбище. Вот например в 2022 я поехала в Питер и прогулялась по кладбищу в Александро Невской лавре.
Апрель-Май 2023 у меня был наполнен творчеством. Я закончила первую часть своего романа. Из-за хакерской атаки в нашем офисе, произошел сбой и нас отпустили домой на несколько дней.
Сразу скажу, я удалила часть текста, который прислала девушка, по определенным вещам.
То, что вы пишите книги — это хорошо! В добрый путь! И только на благо вам, пусть ваши книги будут иметь успех, и мы услышим о вас, как о крутом авторе, очередного бестселлера. Но вот одна проблема — вы живете в вымышленном мире. Вымышленный мир — заменил вам реальный. Снимите розовые очки.
Писать романы — это хорошо, но не надо в них жить!
Почему я акцентирую внимание на этом. Увидела куст. Увидела то, увидела это. Ну я еще и фотографирую и пытаюсь вести свои соц сети. Пусть у меня не много подписчиков и я не умею делать красивых сторис. Я делаю то, что мне нравиться.
Возвращаюсь я в офис после сбоя и меня знакомят с новым коллегой с которым я вела клиента около 9 месяцев.
Обычно незнакомых людей, чуть старше чем я, называю на вы. Но этот мужчина сказала сразу: «Давай на ты. Мне 37, у меня кот, сын, играю на гитаре, веду канал».
ОК.
А еще он женат. Кольцо на пальце есть.
Я до сих пор не пойму для чего я поднялась с места. Просто встаю, натыкаюсь на него, перевожу взгляд на его глаза и замираю. Его глаза это словно какая-то другая вселенная. Это длилось несколько секунд и эти секунды изменили все.
Я не буду писать всего, что стало происходить дальше. Потому что это невозможно все написать и передать. Постараюсь кратко.
После этого я стала испытывать к своему коллеге жуткое искушение. Меня это пугало. А еще пугало, то, что молоко кисло. В тумбочке я нашла рассыпанный сахар. Часть которого была оплавлена. Я знаю кто там сидел до меня и он не пьет ни чай ни кофе. Со мной сидела коллега по имени Лена. А все Лены с которыми мне довелось работать, были не приятными особами. Конкретная эта Лена была главной сплетницей. Я очень старалась не разглашать личную информацию, но это было невозможно. Тут как будто тебя черти разбирают. Ты чего-нибудь да ляпнешь. Особенно про коллегу с которым приходилось платно работать. Если бы не его прикосновения ко мне, которые добавили мне искушения, мы бы работали как команда. Он отличный специалист, грамотный, четкий, требовательный, строгий, но справедливый.
Сначала из-за искушения я стала бегать по храмам, чтобы успокоить свою метущую душу и разум. Потом вспомнила про гадалку, про которую мне рассказывала моя крестница. Все ее друзья к ней ходила. Пошла. Я хотела узнать, что мой коллега чувствует ко мне. Может не так ставила вопрос. Ничего конкретного я не узнала. Без карт посоветовала предложи ему переспать. УЖАС!!!
Потом был астропсихолог. Эта туда же.
Ну, а что они могли вам еще сказать — если ваша душа мечется)))
В общем держала себя в руках как могла. Но это было невыносимо. Когда мой коллега мог примчаться в любую минуту, нависнуть надо мной и потребовать что-то сделать по работе своим мягким вкрадчивым и бархатным голосом. Я боялась ему слово лишнего сказать, лишний раз посмотреть в глаза. Ну все у человека есть. Только вот не мне он жалуется на жизнь, а Лене. А я рядом сижу и слушаю. А еще шушуканье Лены и других коллег «Надо попробовать. А вдруг получиться» и еще много чего странного. Такое впечатление создалось, что кто-то из руководителей заказывает диагностику у колдуньи\ведьмы. А затем устраивает риалити шоу и смотрит, что из этого выйдет.
Ваша реакция на мужчину, совершенно понятна, как с точки зрения психологии — эмоций, так и с точки зрения физиологии. Когда нет отношений, большую часть жизни — то вы будете реагировать. Остальное, ну знаете такое ощущение, что вы «ваши книги и романы», переносите в жизнь. Вы красиво пишите, но вы сейчас пишите «роман со своей жизни» и увы — это мир, который вы сами создали и сами поверили в него. Иллюзия.
По «движениям ваших коллег» — знаете, я очень люблю фильм, «Высокий блондин в черном ботинке», и вот там есть такая фраза, если пристально следить за самым обычным человеком и его действиями, то можно подумать, что и шпион, и маньяк и ангел и демон в одном лице. Потому что под пристальным присмотром, любые обычные бытовые действия, становятся подозрительными. Что имели ввиду ваши коллеги? Да что угодно, он соблазнения, до совращения))А вы услышав конец фразы — додумали свое.
Вместо того, чтобы жить иллюзией и слушать, займитесь собой. Нравится он вам? Так в чем дело? Подойдите, поговорите, возьмите инициативу в свои руки — молча страдать в углу, смысл?
Пришли сказали — нравишься. Либо более завуалировано, приготовьте что-то вкусное, угостите — Фильм «Самая обаятельная и привлекательная» — вперед. Откажет? не беда! Может тогда у вас будет стимул изменить себя, не изменяя себе, а не плакать и страдать, как женщины из средневековых романов.
Пластика+косметолог+ психолог+спорт= ПУТЬ К СЧАСТЛИВОЙ И ЗДОРОВОЙ ЖИЗНИ.
Это было невыносимо.
Если бы не его глаза, его тактильность. Никто никогда из мужчин так на меня не смотрел. Никто никогда из мужчин на работе не трогал меня. Надо было сразу прекратить это. вызвать на разговор и попросить не трогать меня. А я молча терпела и не терпела одновременно. Ждала.
В общем надо было нормально поговорить, а я написала ему и все дальнейшие важные моменты я описывала в своей закрытой группе.
Я оттолкнула его. А теперь страдаю. Трогать он меня перестал.
Вы сами создали мир- иллюзию…Он мог просто к вам хорошо относится, а вы нафантазировали себе выше крыши и все. И вот ваши фантазии разбились о суровую реальность. Все закономерно. Так делают женщины. Мужчина ей улыбнулся, а она уже построила мысленно с ним свою жизнь и детей в школу отдала.
Если у женщины есть какая-то проблема и ее все обижают, но находится мужчина, который ее защищает или помогает. Она на него переносит все свои нереализованные чувства. При чем всегда — тайно!!!не открыто, а тайно и начинает страдать, строит себе «иллюзию счастья с ним», а он бедный ни слухом ни духом. Помните сказку «Золушка» еще черно-белую, помните как 2 сестры, сидели на балу, и записывали сколько раз им принцип улыбнулся, сколько раз посмотрел, сколько раз глаза отвел…так он человек — это нормально! а они это расценивали — как заявку на них.
Поэтому занимайтесь собой, и сделайте из себя конфетку, чтобы как говорила героиня фильма «Девчата» — я иду такая, а мужчины все по бокам штабелями падают….что вам мешает? или молча страдать лучше?
Я безумно его ревную. Не к жене, а к коллегам. Когда я увидела его с Леной, в тот роковой понедельник после отказа, у меня чуть ноги не онемели. Они сидели на рабочей кухни. Он улыбнулся широко, а она чуть чуть слегка, словно говоря «Теперь он мой. Давай приходи. тебе тут еще работать и страдать». У меня все внутри похолодело. Кол как будто ледяной в грудь забили. Я ели дошла до рабочего места. С тех пор у меня в районе диафрагмы какое-то темное пятно.
Ваши фантазии.
словно говоря «Теперь он мой. Давай приходи. тебе тут еще работать и страдать». У меня все внутри похолодело.
Очередная фраза из романа — сама придумала, сама обиделась. а они просто пили чай. Кто с кем флиртовал — это их дело.
Дальше был жуткий абьюз, монипуляции, ложь, предательство с его стороны, обесценивание, мои попытки вывести его на ревность. Я скрытно записывала разговоры своих коллег на телефон, чтобы узнать, что чувствует ко мне мой коллега и вообще что происходит. Они влезли в мою закрытую группу. Так они знали что я записываю. По каким то фразочкам, которые я оставляла в записях я узнавала, что они все читают. Зачем? Для чего?
В общем я вела себя сдержанно и стойко все сносила от своего коллеге и коллег.
Это я комментировать не буду — это к доктору. Психолог.
Под конец 2023 я уже не выдерживала. У меня рвало кукушку от невозможности с ним быть. Хотя возможность была. Он даже стал меняться. Я не буду писать про то, что я успела записать. Если эту запись любой жене показать, мужчина сразу будет собирать вещи.
Из-за своей ревности, когда он в очередной раз терся слишком близко от Лены, я позвонила ему и сказала, что я покупаю сковородку и розги и поколочу его ими если увижу, что он снова трется возле Лены.
Меня вызвала начальница на разговор. Нет, не сказала, что я уволена. Просто сказала, что это все твои иллюзии, а он женат. А я металась как тигр по переговорке и отмечала, что моя начальница шелохнуться боится. Просто повторяет, что все это иллюзии, он женат и мы тут на работе. А ты ему пишешь и звонишь.
Нет. Сразу отмечу. Я уважаю личную жизнь моего коллеги. И как бы мне плохо не было. Как бы я не плакала, не выла. От этого даже соседи прибегали. Я именно выла. И кричала «За что».
За что мне так больно. Почему я такие чувства к нему чувствую и ничего не могу сделать.
Поняла о чем моя начальница говорит. Она говорит, чтобы я удалила все посты в своей группе.
Потерла. Думала, что все будет ок. Я признаю много резкого было в них. Обидного. Это была всего лишь их очередная манипуляция.
За новогодние праздники я немного успокоилась, хотя первые пять дней я у меня стабильно отъезжала крыша. Моя мама до сих пор это вспоминает. Много и вкусно кормили на корпоративе и вообще в офисе. Что ж теперь не есть.
В общем меня снова моя начальница вызвала и сказала чтобы я писала по собственному. Ко мне потом подходили кто-то из кадров и советовал перевестись в другой отдел, там есть место. Я сказала, что если я нужна, то пусть мне скажет кто-то из начальников.
Я никогда этих слов не говорила тому, с кем у меня были долгие отношения или кто мне нравился. Кто решил запереть меня не спросив моей воли и желания. Кто был мне не по сердцу. Кто запер меня, а после выбросил ключ.
Я сказала Васе, что «Уважаю его и люблю».
Он не сказал ничего.
Он молчал.
Никаких резких громких слов. Он просто знал от моего психолога, что если мы попрощаемся таксично, то я напишу его жене.
После ухода прошло уже почти пять месяце. Я позвонила ему один раз, чтобы поздравить с днем рождения. У него 7 мая. Мое любимое число. Квартира в которой я жила до переезда была под номером 7. Семерка так же присутствует на номере квартиры в которой я живу.
На данный момент я занялась свечной магией. Я очень давно хотела чтобы у меня было много свечей. Так же моя любимая кино блогерка, которая вдруг стала шаманкой, у которой я заказывала расклад на руны, что мне нужно расхломлятся и чиститься огнем. Это помогло. Я нашла подклад и я вспомнила что мой бывший повесил замок. У меня не проходной двор из друзей и родни. У меня редко кто бывает. Но тот визит моей подруги я запомнила. Она приехала поправить свое резюме. Так как нашла себе мужчину и тот звал жить к себе в Москву. ********* к слову обычная девушка. Она скучная и унылая. С ней никуда не пойти и не выпить. Она почти ничем не увлекается. Кроме вязанием и просмотров двух-трех сериалов. Она редко стрижется, не ухаживает за собой от слова совсем. У нее жуткие прыщи. Но каким то чудом она женила на себе работягу. И вообще после знакомства у ее семьи резко все пошло в гору. Они купили квартиру, сделали ремонт, а ************ вышла замуж.
Так вот приехала она и когда мы сидели редактировали ее резюме, на нас упала планка с окна.
Когда я работала со свечами. У меня упала коробка с черными свечами от негатива и я сразу же нашла под столом ромашку без лепестков, а в ящике иглы.
******* я рассказывала все. Ближе подруги у меня не было. Куда я поехала, что сделала, кого повстречала.
Теперь я понимаю, почему все мужчины с кем я познакомилась за последние два года, после одного-трех свиданий испарялись. Девственности я лишилась только в начале 2023. То, что не сделал бывший, смог тот, с кем я сразу рассталась и не общаюсь. После, секс был только один раз. Еще один не получился. И вот после этого раза у меня стали закрадываться мысли, что бывший запер меня не только от себя, но и от других мужчин. Одна юная практикантка говорила мне, что я многим нравилась. И анализируя последние годы жизни, я прихожу к мысли, что да. Для женатых я прям была бы прекрасным вариантом поматросить и бросить. Но что-то помимо замка на набережной отваживало их от меня. Это что то была ромашка от моей близкой подруге. Один таролог на личном раскладе произнесла такую фразу «Любовь как крест».
В смысле??
Не магия — психология. Работа с психологом!
*********** каждый год, когда приезжает к своим родителям, зовет меня к ним. Когда я ехала первый раз к ее маме, то попала в небольшую аварию. Она зовет не в Москву к себе, погулять с сыном, а к маме. Ее мама прям любит меня странной любовью. Всегда встретить, накормит. Тут я снова спросила как ее маму зовут. Помимо ромашки я нашла карты памяти. Что блин за техно магия??!! Любовь. Еще мама , мне дала цветок женское счастье. Всякий раз когда по соседству с ним появляется новый цветок, он погибает. Так же мы до беременности ****** ходили в храмы. Я показывала ей свой любимый храм и там она заприметила психолога.
Я тогда спросила зачем он ей.
Странно. Она простой не требовательный человек. Что с ней не так.
Завидует она. Кому. Если мне. То в чем эта зависть.
Я тогда не предала этому значение. А после обнаруженных подкладов, еще как предала. Блин. У меня кризис веры.
Светлана обращаюсь к вам.
В процессе работы с моим коллегой мне приснилось несколько снов. Прошу вас помочь с ними.
Мне приснилась белокурая девочка лет 5-7 которая проглотила осколки стекла и умерла. Вася мой коллега, стоял рядом, утешал меня, когда я была безутешна.
Еще один сон. В процессе работы меня всячески пытались искусить и другие мужчины нашего отдела. Среди них был начальник моего коллеги.
Так вот мне приснилось, что меня посадили между Васей и его начальником. Это было не радостное событие. Скорее напряжённое.
Сон после того как я ушла с работы.
Рабочая атмосфера, но почему-то мы сидим не в опен спейсе, а где-то не улице. Как будто зона пикников. Я пришла прощаться с Васей. С пакетиком. В котором по идее должна лежать книга «Мальчики не плачут». Но там какие-то другие книги, а нужной книги нет.
У Васи равнодушная мина. Он говорит: «Передай привет своему деду».
Не очень поняла. Обиделась. Он же давно умер. Когда хотела уточнить, что он имел в виду, какому из трех дедов, Вася уже ушел.
После этого сна, я поставила за упокой в церкви всем своим дедам. Это было первый раз когда я своим дедам ставила свечи за упокой в церки. А к деду Васе, который проседал всю войну в плену, поехала на кладбище и передала привет. Подумала раз они тезки с моим коллегой это должно что-то значит. Он сидит в той части опей спейса где из окон хорошо видно кладбище. На одной руке на плече у него набит некромант Фес из книги Ника Перумова, ниже у него тентакли\щупальца и змеи.
На другой руке я заметила, что у него четырехлистный клевер.
Очередной сон.
Мне снится, что я вернулась в квартиру в которой я жила с родителями. Ее неожиданно купил мой коллега и там они живут с женой.
Я сначала пряталась. Изобразила спящую или бомжа. Я закрыла лицо шарфом, но ******** меня опознал. Стянул шарф с лица и поцеловал. Кажется он назвал меня по имени. Я набралась смелости и проникла в комнату со старым шкафом. Последнее время ее занимала мама и бабушка и все там поменялось. В этой комнате бабушка и умерла. В общем я забирала последние вещи, которые я там оставила. Пришла Юлия. Не знаю почему, но в этом сне она толстая. Очень толстая. Последние ее фотографии в 2022 году. Ну не могла же она так поправиться за год. Она же даже была на фотосесии. Влезла в свое белое мини платье. А тут такое. Видимо это всего лишь сон.
-Фу, – сказала Юлия, когда увидела, что я переодеваюсь. Она поняла, что я не посторонняя. Бывшая владелица квартиры, которая пришла забрать последние вещи. Она предложила осмотреть квартиру. В зале вообще нет мебели. Еще осмотрели балкон, который был в плохом состоянии. Всю дорогу Назаров и его Юлия были рядом. А я и он переглядывались. И я не чувствовала ревности к ней, или сравнивала ее с собой что она лучше меня. Я чувствовала только, то что ее муж любит меня, а не ее.
Как сейчас? Замок от бывшего сняла. Подклады выбросила. До сих пор плачу. Но каждому мужчине я даю шанс ровно в год. Я говорила своему коллеге (не тому коллеге которого люблю) что я не буду ждать двадцать лет и пять лет не буду. Я найду способ, а это остуда видимо. Но не только… Я пойду дальше. Никаких попыток в следующих жизнях. Никто не заслуживает так плакать и страдать из-за этой любви. Все хватит. Из одной жизни другой проигрывать этот сценарий. Упираться в стену молчания и недопонимания. Это так рвет все внутри. Это такая боль. А кто виноват? Тут много героев.
Я могла бы дальше со своим этим жить. Может спилась бы. Наложила руки на себя из-за этой любви. Но у меня есть цель.
Так что благодарю высшие силы, что они дали мне подсказки и знаки как действовать.
Простите Светлана, что так много. Это еще кратко. Я вела записи и вышло очень много. Можете подредактировать, но прошу не указывать имена. Коллеги с моей бывший работы работают с профессионалами. Могут довести до безумия. Непрогляд 100%.
Простите вам не ко мне. Тут нужна работа психолога и не одного, и не один год. Ко мне записываться не надо. Вам нужно работать с психологом. Не надо вам лезть в магию, и бегать по магам — будет только хуже.