Светлана, здравствуйте. Против публикации и комментариев не имею возражений Постараюсь кратко.
Я навела на себя самопорчу. «Знаю» очень давно. Но ваша недавняя статья сподвигла написать вам письмо. У меня вопрос — как ее снять, потому что бьюсь над этим вопросом очень много лет и без толку. Почему то я решила, что если я словами-намерениями, подкрепленными эмоциями навела, значит выход там же, где и вход. Но создать в противовес такой же силы намерение у меня не получается.
Не понимаю, самопорчей может быть что угодно. Кривой обряд, самопроклятие, негативное пожелание в свою же сторону и так далее.
Теперь краткая история.
Мне 41 год. Когда я была маленькая, в 4’5 года я пережила клиническую смерть и длительную кому. Меня хотели отключить уже, но бабушка (атеистка) решила по совету к кому-то обратиться и, по ее словам, меня привязали к ее подруге (по согласию), и типа после этого я пришла в себя.
Да, есть такой вариант. Чтобы вытащить человека с того света «его привязывают к кому-то» либо добровольно, либо насильно (скорее как порча-донор). И получается живой и здоровый делится своей энергией с другим человеком. И как вы понимаете, пользы ему это не приносит.
Помню свои первые мысли после комы еще в больнице зачем я здесь снова, я закончила тут. Затем выписка, и моя мама вдруг решила меня покрестить и сама со мной. (Впоследствии говорила, что как наваждение, и теперь жалеет об этом).
Помню тот день. Сутолока, Москва, монастырь. Для прокажённых и больных. Полно народу, меня окунают в бочку. Я ору как ненормальная. Мне что-то не понравилось очень. Вылезает моя голова из бочки и я смотрю на людей. И тут, смотрели фильм адвокат дьявола?, на людях ровно то, что видела его жена в зеркалах в конце фильма. На большинстве. Я не испугалась, стало очень странно. Затем шла обычная жизнь, несколько недель. Вышли как-то вечером с бабушкой на садовое, тогда машин мало было, я смотрю на дорогу и спрашиваю «ба, почему водителей нет?». Она отрицала конечно, а я минут 10 наблюдала видимо такси, как у нас сейчас собираются запускать, без пилотные. Потом в моей жизни какое-то время вроде ничего не было, кроме моей любви к свечам, я их коллекционировала. И вот в мои 12 лет умер мой отец, мы не жили вместе, просто сильная связь. Я ночью почувствовала. Мама утром зашла сказать, а сказала я ей. Она подтвердила. Я была в горе (это уже психология чистой воды, потому что поговорить и прожить мне было не с кем) и вот тогда я себе пожелала: уйду к нему в 18 лет. Также тогда же, после его смерти, в 12 лет, мы поехали с классом в Загорск. Мы долго там ходили, вроде масленица была как раз, зашли в церковь, я там потеряла сознание. Меня вынесли под руки оттуда, я быстро пришла в себя и дальше гуляли. Когда мы вышли из города к автобусу, уже за воротами, я обернулась и… увидела абсолютно незнакомые мне здания. Дело в том, что я гуляла по деревянному городу. А тут передо мной что-то каменное. Церкви, дома и т.д.
Где-то с 15 лет начала гадать подружкам, в основном по девичьи, на любовь. Из серии любит не любит. Без каких-либо ритуалов и т.д. Как там я говорила не знаю.
Дальше наступает 18 летие, и я ругаюсь с молодым человеком, и в сердцах желаю себе попасть в больницу (не осуждайте, молодая, глупая была), чтобы он меня навещал .
И попадаю. С диагнозом эпилепсия…. Все неврологи говорят: психосоматика, приступы редкие, только в цикл на перенапряжение. Про то пожелание себе в 12 лет я вспомнила. И сказала себе новое: уйду к отцу раньше на год чем он: в 32.
В 19 лет я забеременела. Вся родня была за аборт, а я не могла, Ушла из дома к подруге и последний раз гадала в 5 месяцев беременности ей. Вот тогда я сказала то что увидела девочке, а не про любовь. Сбылось. До этого что видела, не говорила в реальности, ну считала, что не нужно им это всё. Плюс всегда было ощущение, что по разному может произойти то или другое, а я могу и накрутить и все пройдёт как я скажу, а не как может, в разных вариантах. Также беременная я ссорюсь с бабушкой (с ней жила) и вечером летом выбегаю вся на стрессе, иду в переулках, в центре Москвы, куда глаза глядят, все там знаю, как свои 5 пальцев. И тут, в одном месте туман и ворона оттуда кричит. Я захожу в туман и вижу по правую руку церковь. Разрушенная стоит. И ворона в пустом окне орет… Я наутек оттуда. Утром проснулась, дохожу до этого места, обычный дом стоит… Я думала с ума сошла.
Затем я переехала с ребёнком. Испугалась из-за своей болезни, затащила к нам жить и его отца. Мы вместе до сих пор. А он верующий, не сильно но да. Тогда я провела интернет себе и изучила историю того переулка и Загорска. И поняла: церковь в переулке была снесена Лениным. А Загорск раньше был таким, деревянным.
Так вот муж сказал мне к картам не прикасаться, я послушала, нужен он мне был.
Где-то с 22 лет во снах ко мне начал приходить бедуин, наверное, весь в белом, чалма тоже. Мы часто ехали по пустыне на лошадях и он много мне рассказывал.
Через какое-то (лет 5-6) время муж как-будто залез в мой сон, потому что он утром описал моего попутчика и что снилось ему. Муж его прогнал, ну либо тот сам ушёл. Муж говорит они с двух сторон меня отчитывали, один мусульманин, и муж с помощницей старушкой православие с другой. Он сказал, что я превращалась в статую индуистского божества.
После этого попутчик исчез и я перестаю выходить из дома (работала на фрилансе, мне не нравился район, и особо не рвалась, в общем выходить стала только по самым необходимым делам, муж делал все остальное, магазины, прогулки и т.д.). И вот наступает 32. Я опять про все забыла. В квартиру заходит полупьяный муж и как-то мы немного повздорили и его как с катушек слетает…. Он начинает меня душить. Ни с того ни с сего. Сам от себя в шоке был. Я его выгнала, но узнала что беременна. Опять кроме него 0 поддержки, вернулся, ребёнка я потеряла, год лежала в полном ауте. Затем встала перед постом, уже в 33. И муж попросил меня помолиться впервые, ему это было важно, я согласилась. И… 40 дней. Я все изучила и начала, меня втянуло. Итог: вся посуда, ложки и т.д. заблестели, как будто их оттёрли. Я поминала в эти 40 дней своих предков (не отца). Я делаю вывод, меня услышали. Ничего не просила. Дополнительно мне захотелось послушать отчитку у одного из монахов. Меня не хило протрясло, но я выдержала все 40 дней. С тех пор стало легче. Но крест, который я одевала тогда, я сняла. Он как-будто давит на меня. Но с тех пор в церкви зайти могу почти спокойно.
До этого был случай с крестинами сына. В 5 лет его крестил муж в своей церкви. Он о ней очень хорошо отзывался. Она маленькая. Я ему сказала, что мне не стоит заходить. Иди ты с ним, я посижу пока в кафе. Но муж настоял. Крестили моего сына в окружении цыган, полупьяные попы, которые умудрились перевернуть таз с водой. Вороны на входе орали очень сильно. Муж не понял что происходит.
Уже после 33 лет после этих 40 дней, мне навязчиво начал сниться сон. Я где-то в лесу. В лесу избушка. Захожу, там кухня с одной стороны, печка с другой, коридор и выход напротив, по сторонам комнаты. На печи старуха. Я ее не вижу, но телепатически понимаю — она будет меня учить. В общем, я ее подмастерье. Ходила каждый день за грибами, рядом со мной все время бегает медвежонок. Сначала я искала его маму, потом поняла, он ко мне приставлен. Много ночей я собирала и сушила грибы, старуха вредничала, бубнила. Потом она разрешила мне пройти в дом дальше и остаться ночевать. Следом я уже без этого домика не могла уснуть. То есть засыпаю в реальности, иду в дом, ложусь, засыпаю там, оказываюсь либо в джунглях в виде пантеры и засыпаю на дереве, либо на какой-то полянке в виде синей птицы уставшей и ободранной среди сородичей и там только засыпаю уже по настоящему. Через несколько лет! в реальности, мне сниться что я прохожу на выход в том домике, который прямо по коридору от входа. Выхожу, а там река. Огненная с мостом. В общем туда я не пошла, но старуха исчезла, и появился то ли ее сын, то ли внук, и сидит, держит бумаги и говорит: тебя еще долго ждать? Мне тебе бумаги отдать надо, я устал. Лица не вижу, только силуэт и говорим телепатически. Я говорю, жди, я не понимаю пока что. После этого сон сниться перестал. Но мы в реальности смогли переехать. Год назад. И уже тут, я вдруг поняла, я себя предала. И понимаю, сними с себя свою порчу, доверься себе и своей жизни опять. Но как создать в противовес нужной силы эмоцию для отмены не понимаю. Радость и счастье у меня тихие. Может быть не тот способ я хочу применить. Подскажите, мне стоит развивать в себе что-то? Потому что в остальном все налаживается после переезда, с мужем и сыном все хорошо. Но я по прежнему сторонюсь людей, и левая рука много лет немеет от людей. Но приступов болезни с 33 лет нет. Хотя они и так редкие были. Но на себе я очень отчётливо понимаю фразу «бойся своих желаний, они имеют свойство исполнятся». В том году сделала диагностику у биоэнергетика. Мне сказали , что у меня очень много доступов, как темных так и светлых, у меня в роду по отцу прабабушка тоже видела наперед и лечила травами. Я же могу увидеть чью-то смерть за полгода. Видимо мое соприкосновение дает о себе знать. Хочу начать созидать. Сейчас ушла в изучение кабалы и вашего форума. Все православное меня как будто не привлекает, но понимаю что-то могу, но очень избирательно. Но детский вопрос, зачем я здесь все равно звучит… Такая история. Буду очень благодарна за совет.
Хотела кратко, простите за полотно. Спасибо вам за ваш труд
По вашим способностям я ничего сказать не могу. Это надо делать диагностику. По остальному — да, вы могли запрограммировать себя. При чем легко, тем более если вы обладаете силой.
Может ли человек, сам себе заблокировать жизненные дороги? Или это только могут сделать через порчу?
Что такое «САМОПОРЧА»? Слова-разрушители в нашей жизни. Часть 1.
О магическом негативе, самопорче и не только. В шаманизме.
Как можно получить самопорчу, сделав кривой ритуал?
Если вы о чем-то будете просить или думать, конечно вы это навлечете себе на голову. Далее, руны, воск, ставы — берете и снимаете негативные мыслеформы, установки, программы. Их можно снять воском. Можно снять руническими ставами — я все давала. Далее, немного поработать с психологом, и контролировать все что вы думаете и говорите.