Здравствуйте Светлана. Не знаю получится ли в этот раз.. Но перейду к написанию.. Может ахинеей показаться.. Я старалась передать суть дела.)) Хочется поделиться. И приходится от детства начинать. Благодарю вас за всё. Случайности не случайны всё таки.
Я конечно хочу так написать. Чтоб понятно. Не сумбурно.. Не полотнище. Хотя бы полотно. (И не бред сумасшедшей конечно)).
А оно, ох какое расписное.. Всяким. Грехи и вольные и не вольные. И страшных хватает..
Из семьи я многодетной, 5 девочек. Сейчас старшие уже бабушки. Мне 49..Отовсех отличалась всегда и характером. И мышлением. С детства очень чувствовала природу, любила прямо всю. Жили в городе. .Все спят. Мне лет 5. Убегала, как рассветает на улицу. Босиком с 5 этажа.. Это обязательно. Босиком и бегом. Набегаюсь. Надышусь.. И тайком , мыть ноги и под одеяло. Никто и не знал. С мамой большая связь была очень. Она очень набожная была.. Я выросла на молитвах.. Засыпала под них, как под колыбельные. Или сказки. Пережила её уход , оочень тяжело. Мне 34 было.
И потом понеслось. (13 лет маеты, мучений.)..Не надо долго и искать отчего наверное.
В детстве было растление старшей сестрой. Может поэтому в 14 я серьёзно задружила с мальчиком, ему 15, ставшим первой моей и не знаю почему, ставшей несчастной, любовью. В 17 лет его мама. Я очень её уважала. Такая добрая , хорошая. Приняла меня. Хоть я из бедной семьи. Уговорила меня сделать аборт. Видеть его после не могла.. Потом вроде ничего.. А через год, он ушёл к другой девочке.. Сказал. Да ничо не сказал… Как побитый. Виноватый.. У них там сразу не сладко было. Она красавица.. Он пьёт и её гоняет.. Я так удивилась… Он со мной таким не был. И только недавно подумала. Может это приворот был..! Они потом тоже расстались.. И аборт тоже был. И мама его умерла от инсульта.. Мне снится его семья каждую ночь стала.. Я поехала, а там 9 дней.. А у меня тогда, мир рухнул. Страдала. Подруга к тётке своей сводила.. Она гадала хорошо. И теперь понимаю. Ещё чем то занималась. Вот она меня и научила. Шепоток на ветер. Слова такие там. Не простые… Не помню. Но одно помню. «Сухота сухотущая.»
Потом кровь , н у та самая, в вино.
Я её не виню. Женщину эту.. Только , как об этом думаю. Плакать охота. Как же мне всё рассказать уложить в слова.
С детства летала во сне.. Сначала на лодке из окна выплывала. Потом сама . На вдохе — выше. Мыслью , быстрее.. Цветные, разные сны.. Потом с возрастом Управлять снами научилась.. И такое было.. Сплю и вот проснулась и не проснулась вроде. Но ощущения между сном и явью. И чувствую, что то из меня выходит. Где-то из груди.. И вот я вижу себя и комнату со стороны. И тела не чувствую.. Лет 18, 19 было мне. Мама начала со мной спать. Молитвы читала..Всё так же. Я и её увидела вместе с собой. Страшно ещё больше было. Потом прошло. Зря, теперь думаю., испугалась. Ещё, как спать ложусь. Вроде засыпаю.. И слышу. Из глубины квартиры шаги. Бег. Мелкий. Лёгкий. Ко мне. Я притворяюсь, что сплю. Меня кто то слушает. И так же быстро удаляется. Убегает. Вот так. Было.
Потом уберегали всегда меня. От нападения. ( от ножа убежала, не зря бег любила и занималась им).
От насилия. От наркотиков.. К алкоголю взрослая уже пришла. Да чуть не отошла. Мужскому полу всегда нравилась жутко.. Один дедушка , который «видел» . Сказал мне.. Не хотел. Уговорила. Смерть мне 30- 40 лет.. Чуть не умерла от поджелудки в 46. После смерти мамы .. (Длилось это 13 где-то лет.. Жила где не хотела жить.. Как срок мотала.. Сама не верю.) Опять чудо.. Но конечно не оно. Вершатся свыше чудеса.. И происходят на земле.
И вот , после этого, ещё два года попадала в реанимацию со страшными приступами.. Шансов ну нема. С трудом отпускал алкоголь. С трудом. Болью. Вот когла и к богу и маме и всем стучалась. Услышали же меня. Не спилась. Красоту не потеряла. Двоих дочек вырастила. Муж хороший. Но с алкоголем тоже друг. Выцарапалась от туда.. Где только спиваться. Как в последний вагон заскочила. Пустили. Потом цены так взлетели на жильё. Переехала из больницы в новое место. В родной город.. И моя первая любовь.. От которой вроде всё началось.. Так через квартал живёт.. Семья. Ребёнок, не знаю.. Долго онко заболевание было.Не виделись. Не говорили ни разу. Как он семью завёл. И вот после очередной реанимации. Не смейтесь только сильно.. Точнее там, в ней. Открываются порталы.. Так мне сказал тот кого я видела.. Сказал что я их сама открыла. Понятно что там препараты.. Но потом анализирую.. Я всё таки не верю, что это были глюки.. Ну точно. Чувствую.. Не до такой степени.. Я тогда магией ну никак не интерисовплась. Не читала. Ничего из такого. Слов таких даже и понятий, даже не использовала
в жизни . Добро и зло , да.. Тёмный мир Светлый мир . Так нет. И вот начались мои Видения.. Я видела кладбища.. Кресты. Кресты.. И перед ними стоит женщина знакомая, которая суронатом торговала..(Она ещё жива до сих пор.) Реки. Реки.. По ним корабли. Лодки. Богатые. Бедные. На них люди.. Разные. Весёлые.. Пьяные. Добрые. Не очень.. Зовут меня с собой.. Я не хочу.
Всего не буду писать.. Только самое важное. Длилось это , более 2х суток.. Дальше видимо выдохлась. Из больницы, а точнее из реанимации, из которой вообще уйти, по отказной вообще никак.. И в отделение по твоему хотению не переведут.. Надо привяжут..Увидела в отражении стекла. Мужчину в одеянии старомодном. Шляпа. Жобо. Длинные волосы. Поняла как-то Из тёмного мира.. Откуда я это поняла не знаю. Сказал чтоб домой уходила.. Помогал мне. Он мне говорил, что мне говорить. С виду по мне никто и не подумал. Что со мной. Что то ни то. Просто собралась домой.. До всех доходчиво донесла. Спокойно.. Вся реанимация.. Заведующий меня послушали.. Недолеченную Перевели меня в отделение. Дальше отказная и я дома. Муж в шоке.. Думал я сбежала.. Из реанимации не сбежишь.. Потом никого не видела. Только голоса. Они мои мысли слышали. Так общались.. Были гетерры, я вообще извините дословно не знала, кто это. Голоса как у училок. (потом гуглила). Умничали ужасно.. Дебаты у нас были. Вслух я не говорила. Сказали чтоб я искала работу.. Потом демоны. Голоса Ого-го. Юмор жёсткий.. Успевала я со всеми. Иначе говорят. Ну вроде. Мой путь здесь кончится.. Пойдёшь по улице ветром унесёт.. Так не бывает говорю.. А как же люди пропадают говорят они.. Это их унесло что ли говорю.. Ага.. Гогочут.. Ооо, что за мгновения я пережила.. Честно, мне понравилось.. Страшно особо не было.. Поехала я всё таки..)) Искать работу. Поколесила по городу..И в одном месте. Вдруг такой ветер поднялся. Я на ногах еле удерживалась.. А я, всё на связи. Там с порталами. Бумаги с номер. телефонов унесло. Замёрзла.. И устала. ..
И первый раз я увидела, за долгие годы, первого моего парня.. Он стоял на остановке.. Я офигела..
Я не подошла.. Некогда мне было..))
Но запомнила.. Порталы. Моя. Его жизнь.. Как всё к этому привело. И вот встреча. Я с тёмными голосами в голове , подошла бы к нему.. Нет не стала. Посмотрела. Собрали нас здесь не случайно.. Так поняла. Позвонила мужу. Деньги кончились. Все проездила..)) Дома уже, появились Светлые и сказали чистить дом..)) Сказали. Чтоб я с Тёмными построже была.. Они и так притихли… Я и принялась.. Всё везде тру.. Свечку не нашла.. Зажигалкой пошла… Как дом не спалила..( Ну они знают).. А они меня обсуждают.. То хвалят.. То недовольны.. Какие-то слова сказали…. Когда двери открыты говорить.. Потом закрыть. Я конечно портачу..то рано скажу. То поздно закрою.)) Говорят. Опять она полный дом нечести напустила.. Начинай заново.. Я устала..уже очень… Поплачу и опять сначала.. Ооо Семь потов сошло умноженное на семь…Ещё важное. Видела, как муж уходит. В темноту. В коридоры.. Такое горе у меня внутри. Тяну не могу вытянуть.. А мне говорят.. Через два года начнёшь писать, новую тетрадь… Уехала к дочке устала от них.. Закройте говорю порталы пожалуйста.. А мне говорят. Сама открыла . Сама закрывай.. Ночью рядом маленький такой, как старичок. Но я чувствую не старый он.. И силу чувствую.. А демоны и бесы вроде.. Может они так называли просто себя.. Развеселились так, жуть.. Я кручусь верчусь. Ругаться на них… А он говорит, этот маленький.. С ними договариваться надо… Ох хо.. Потом ко мне в рот попал кто-то махонький пьяненький.. И я стала навеселе.. Дочь говорит. Мам ты выпила.. Я честно ни капли. Я после реанимации.. Она не поверила.. Хотя говорит и не пахнет.. А потом мне сказали. Мои друзья. Извините за сленг. Иди домой.. Ночь. Я собралась.. Тут уже вакханалия.. Они наоборот, меня подначивали.. Не так как в больнице всё было… Дочь. Зять не пускать.. Я рвусь.. Мне говорят , там уже не пойму, где светлые. Где какие.. Ну думаю.. Темные это были.. Или глюки все таки.. В окно давай. Второй этаж.. Но асфольт.. Я ломкая по жизни. В плане физики. Раздолбалась бы знатно.. Открыла посмотрела.. УУу. Отвели силы Высшие.. Потом Не-а тложка , скрутили под белые рученьки.. И в другую теперь больницу. Там усыпили.. И порталы мои закрылись… Последствия.. Я перестала бояться темноты.. Я сплю без света.. Я работаю на любимой работе.. Работа с людьми. Помощь. Внимание. Мне нравится. Где у меня идёт обмен энергии.. Это больница… Охрана)). По другую сторону дороги. Роддом. И Морг. Больница напротив и между получается… Я изменилась очень.. После того, как чуть не умерла. 3 раза. Это как минимум. Встретилась с порталами. И встретила кармического мужчину….Трудно было очень. Но я прошла путь. Жизнь. Опыт. (Но вот с магической стороной я не понимаю как быть)) . Я нравлюсь себе.. И людям.. Но не всем женщинам)). Я осознаю по другому себя. Ощущаю мир, такой какой он есть. Я снова пишу стихи и песни ) Я вышла случайно. На ваш канал.. Просто помню первую статью и всё.. Я больше года без запоя.. Я наладила отношения с дочками ., но есть и другое.. Там в в больнице. Где мне закрыли порталы..)) (Я там всё равно не сказала ничего). Я встретила любовь.. Я так панимаю кармичесеую.. Чувства огонь.. Души на одном дыхании. Но воюем характерами.. Со мной стал понимать женский мир. Изменился в лучшую сторону.. Но И у него проблема с алкоголем.. Мужа не бросила, сопьется.. Пил сильно последние 3 г.. Сейчас закодироваться.. Родной он. 30 лет вместе.. Но чувств прежних нет.. И не могу уйти.. Так и три года в треугольнике. Муж не знает.. Запуталась.. Вообще от обоих бы ушла. Устала..Но и некуда. Муж сейчас не пьёт.. Вообще не поймёт. Читала вас.. Делала чистку Кармы Рода. Год назад.. Трудно прошла. Не доконца. 16 раз… Просто сил не стало..
И фигура Тёмная мельком сбоку. Большая. Крупная. И Исчезла сразу. В церковь хожу.. Один раз. Будто, кто-то шлепнул по заднице. Никого рядом не было.. Свечу ставила. Мысль стрельнула. Есть ли во мне магия. Свеча потухла.. Маятник пробовала .. Получалось.. На работе стычка была.
С женщиной.. Её от меня воротило. Аж ненависть.. Я добрая.. Контактная..Эмпат. Но если заденут не справедливо.. Могу и постоять за себя. Она злыдня.. Рядом со мной. Аж вцепиться готова была в меня.. Дама в возрасте была. Говорят. Что то там может колдовать. Находила в своей обуви мусор.. Балда мне бы её выкинуть.. Я Как альпинист. Который не альпинист. Вытряхнула и одела. Сейчас бы так не сделала.. (Выскочила на мизинце ноги сухая мозоль или шипица… Жутко достаёт.. Не могу вывести) Просила духов Рода защитить меня . Аж волосы на голове шевелилась…Думаю помогли родимые. Она меня доставала. Каждый день.. Я испытывала очень отрицательные эмоции. Взяла её расчёску. И своими словами прошептала., нашептала. Чтоб она в мою сторону рот не открывала. Не знаю.. Верю. Слова я от неё не услышала боле. Но уволиться мне пришлось.. Её уволили следом за мной. Меня потом позвали обратно. Приняли.. Да всего не расскажешь.. Извините Светлана меня прошу пожалуйста, за это письмо. Если отняла время. Я запуталась.. Страх появился. Потому что..Сны перекрыты.. Вижу знаю. И важное что-то.. Как шторка опускается.. Здоровье забарахлило.. Хожу обследуюсь.. И Толи знаки. Толи не могу понять что.. Такие люди встречаются.. То верующие.. Желают и Ангелов хранителей. И всего. Тут кришнаидка встретилась.. Час я её слушала.. Странная такая. Мне слова не дала сказать. Позвала к ним в храм…
…. После чистки сны были. Чистка шла.. Раковины унитазы.. Дома ремонт.. Свекровь во сне чистила что-то.. Я то со светлыми волосами снилась. То с чёрными шапка кудрей.. Летала даже как то.. Вода я плыву. Вода не прозрачная. Сзади кто-то сильный поддерживает.. Выплываю на экзамен.. Билет. Арийско — Иранское направление что-то.. Я говорю. Ну и вопрос… А мне говорят.. Это не вопрос.. Это тема.. Я не тупая.. Но долго я не могла добраться до интернета… Потом сон.. Люди купаются в песке с водой.. Мокрый такой. Вообще залипла я.. Два сна. Пробило мою броню)) И в нете. нашла.. Про Древнюю арийскую религию..Вроде светлые.. Силы добра, природы. Песком с водой они посвещались вроде… Столько всего пошло.. В жизни..Бегала во сных. Туда сюда… То в чёрных тапочках в белый автобус сажусь. Догоняя.. То убегаю.. Темные в кожанках..братки прямо.. Мой любовник приводит таких тёмных личностей 3 или 4х..Сам в сторону. Они подступили. Чувствую угрозу. К стене спиной стою вроде.. Приперли думаю.. И один на меня глазами, проникает взглядом..Пристально.. И тут во мне такая ответная сила возникла. Так я ему ответила взглядом.. Что у него глаза . Так страшно по кругу закатались…. Я победила чувствую. Извините, Отступлю немного в Юность….( А вообще мне было 14. В лагере отдыха. Ночью с девчонками. Делать нечего. Кто-то предложил. Гипноз. Выбрали меня. У меня карие глаза. И с голубыми ту, которую я должна была загипн озить. Там техника была. Я слова. Голос. Ну никакой магии. Гипноз вроде.. И получилось.!!! Мы её осторожно спать уложили.. Думали претворяется..Не выводили никак конечно.. Лунатила.. И пред вожатыми не очнулась.. И всё мы перепугались. Шуму было.Всем попало. Утром она ничего не помнила. Через годы не созналась, что пошутила она тогда..Всё поверили. ) И вот ещё. То какая-то женщина мне кажется это было притворство.. Обман чуяла я. Опасность. Вино дочери предлагала.. И бумагу подписать. Я вино Толи сама выпила. Толи вылила. Бумагу забрала.. А ой даме пощёчину дала..а на ней то белый платок был… Она улыбнулась хитро. Единственная тётя по маме… Сломала грудину. Ей 80..Просто снимала лифчик.. Ну ничего обошлось. Во сне прорывается. Иногда что-то. Но последнее время.. Если что не закроется Темные сны. Темнота.. Держусь, пока не знаю на энергии какой. Здоровье. Ноги. Голова. Аллергия.. Кашель. Обследуюсь. Хотя в хорошей физ. форме. И вот крайний сон. На кошмар похож.. С тех пор как научилась управлять снами.. Не очень их, боюсь то. Бабушку по маме. Не видела. Умерла меня ещё не было. Я поздняя4 по счёту )) в 40 лет мама родила меня…И тоже баба была набожная, верующая.. Мама от неё научилась. И кровь заговорить. И чирий. И ячмень. Шептала..
И вот недавно баба снится. Никогда не снилась. Как мертвая. Но ожила с трудом. Лежит Толи на столе. В чистой одежде. Рядом лежит отец мужа.. Не оживал. . Он тоже не на этом свете давно. Но она с трудом хрипло сказала. Приподнялась. И сказала. Тута.. Как я поняла.. Это значит. Здесь.? В Роду имеется в виду наверное. Вот так может.
А весной (на кладбище я не была..у бабы. В детстве и потом, когда с родней..) А так сама не нашла бы. А родня каждый год вроде. И не могли найти.. Я пошла слушая ноги.. И точно пришла. Просто шла и пришла.. Внутри двало штото ещё.
Крайний сон. Темнота кромешная.. На работе в больнице.. Но откуда-то тусклые лампочки всё таки.. Больше вижу как изнутри.. Я распласталась и улететь хотела.. Ага.. Нет. Плющит к полу… Чуть сконцентрировалась.
Над полом ползу, не лечу.. И вдруг подо мной туман белый, рваный., но белый. И на нем я уплыла.. Сижу . На мне на голове Толи чёлка чёрная,. Толи накинуто что… Чувствую страх нападает.. Справилась. Рядом кто-то.. Как зомби какой. Женщина. Без агрессии. Безвольная . Беру за руку и тащу на выход. Бормочет не сопротивляется. На улице светло..
Сажу её куда-то в угол.. Просто хочу её куда-то деть.. Ухожу.. Хлюпанье слышу. И поворачиваюсь Там ручей жижа какая-то, не чёрная, а как глина. И её потащило..уплыла..я сказала. Забери Господи душу эту.. Что-то в этом роде. И пошла через пути. Трамвайные.. Выгляжу как после драки.. Но силы вроде есть.. Какая-то семья навстречу.. А на днях.. Ну сутках на работе. Мой час отдыха.. Ложусь не сплю. В правам ухе. Или в ухо. Голос. Сильный. Мужской.. Баритонистый.. Алло.. Я вообще. Никакой испуганно реакции. Будто я кол центр. Это кто. Ну алло.. Пока я притихла.
И чистку не знаю как делать.. Или нет.. Раньше через сны понятно было. И вообще. Я запуталась.. Пока стараюсь. Не говнить никому. Приглялываюсь. Прислушиваюсь.. Через людей информация пришла . Практик в соседнем городе. Вроде Светлый..Может он скажет кто я. И что мне делать.
Лечит он людей… Или как то к вам записываться, на диагностику.. Не пойму.. Кто я. Что делать. Что самой надо делать. Что не надо. Я адекватная. Психика в норме. Не в апатии. Ни в депрессии, не нахожусь.. Год назад не пошло у меня, ну туплю и всё, ни на форум..к вам. Ни письмо отправить. Вот так… Сейчас пишу. Что выйдет то выйдет…Здоровья вам Светлана и счастья. Если что посоветуете.. Или Скажите. Спасибо. Ещё раз благодарю. Я просто думаю вдруг мне прилетит.. Куда полезу не туда.. Или родным. Или если негатив на мне. Вот таки дела.
Судя по вашему письму, я вам ничего нового не скажу, все что вы сейчас спрашиваете, и хотите знать — я уже расписала на канале. Поэтому берете и читаете, остальное диагностика. Письмо же ваше очень тяжело читается, нет четкой линии, вы перепрыгиваете с одного события на другое, вообще без какого-либо перехода. Кто кому что сделал, как там оказался….вообще никакой связи. Простите, но я не смогла прочитать. Памятки выслала вам на почту