Здравствуйте, Светлана! С самого начала я хочу поблагодарить вас за то, что вы есть. И за то, что вы – отдельный пласт жизни для очень многих людей. Как спасение или помощь, луч надежды, когда отчаяние поглотило твою собственную жизнь настолько, что нет ни слез, ни протеста, только мертвая, холодная, равнодушная тишина.
Мне 40 лет – и у меня нет детей, я никогда не была замужем, более того, ни разу в жизни ни один мужчина не сказал мне слов «Я люблю тебя». Я живу, словно невидимка, причем как в личной жизни (хахаха, как будто она у меня есть), так и в профессии.
Немного будет грубо с моей стороны, но это не в вашу сторону, а скорее в общем — если вы не какая-то…..не понятно какая, то это уже не нормально. И о том, что в «датском королевстве» что-то не так — надо было думать намного раньше. Потерянные годы никто не вернет, и потом будет мучительно больно.
Мой отец – алкоголик, пил всю жизнь, с самой ранней молодости, последние 10 лет черным запоем, умер год назад от инфаркта.
Моя бабушка по отцу с самого первого знакомства ненавидела мою маму и всю жизнь не оставляла попыток и надежды развести родителей. Часто под ванной мама находила свалянные клубки ее волос так далеко, как просто падающие при расчесывании и в таком количестве и виде волосы не попадают. Ко мне она питала очень своеобразные чувства: то заставляла обнимать и целовать, требовать слов любви и признания ее самой лучшей (и сама говорила, что я «ее единственная, любимая», то обрушивала упреки, что я мрачная (не так посмотрела, не так ответила, мало обрадовалась ее приходу), сухая, неласковая, и она-таки поставит меня на место. Все время пыталась «побаловать денежкой» (по сути, подкупить и силой забрать внимание) и непременно дать с собой еду. Вместе с тем алкоголизм отца и весь ад, что он устраивал дома, шел от нее, потому что он рос так, что она даже обедать не садилась без самогона, а стол в гостях без алкоголя считала личным оскорблением и устраивала грандиозные скандалы. «Сынок, давай выпьем за то, что ты больше пить не будешь!».
Отец мог пить, от того что им манипулировала мать, душила его волю. А так же, если его делала что-то на вашу мать-невестку, то часть негатива уходило как на него, так и на вас. Вот и получилось, все разделили негативные программы.
Мама очень любит меня, но последние годы в моей голове все больше вопросов на ее счет.
Бабушка по маме очень любила мужчин и заводила романы с такой частотой, как я места работы не меняю. Из-за этого дедушка мой ушел из семьи (от детей и алиментов не отказывался) и избегал общества бывшей жены почти до самой смерти (умер от рака в 2015 году).
Это можно отчитать, чтобы женщины не гуляли, чтобы мужчины не гуляли и не пили.
В семье всегда были раздоры: бабушка по отцу терпеть не могла мою вторую бабушку, дед даже на праздники за общим столом не желал видеть бывшую жену, а та в свою очередь до обморока боялась бабушку по отцу и презирала бывшего мужа. Мой день рождения каждый год мама готовила трижды, чтобы никто друг с другом не встретился.
Ссоры и ругань в роду тоже можно отчитать, чтобы младшие уважали старших, старшие чтобы не лезли в жизнь младших, чтобы каждый своим умом жил, и все жили дружно.
Всегда я влюблялась «со стороны», то есть влюблялась и ждала, что меня заметят, мною заинтересуются, увлекутся. Но если я не делала первого шага, то так и оставалась невидимкой (другом, коллегой, приятельницей). Меня никогда не видели женщиной, в которую можно влюбиться, и я уже много лет считаю себя существом, пустоцветом. Ни один мужчина не сходил по мне с ума! Но странная деталь: все, с кем у меня все-таки были отношения (которые я сама «начинала»), спустя время после расставания при встрече говорили а) «Я понял, что ты – один из лучших моментов в моей жизни»; б) «Я тогда совершенно не хотел быть с тобой, а теперь хочу, чтобы ты осталась»; в) «Не могу забыть наших свиданий».
Тогда почему ушли? Но если ушли, при таких вариантах, и с таким описанием, то скорее всего есть родовой негатив, который и не дает им сделать вам шаг навстречу.
А пять лет назад случилась напасть: меня раз за разом то коллега, то приятель, то сантехник (приглашаемый, между прочим, из года в год за деньги и для конкретных целей – починить кран) изводили разговорами: «Я вот смотрю на тебя и думаю… Ты такая классная, интересная, красивая – почему ты одна?». А я – обычная, но всю жизнь одна.
В «общей жизни», мне не просто не везет – меня так же не замечают. Оценивают, скажем так, по факту моего увольнения. Пока я работаю, моих достижений и способностей не видят, не придают никакого значения, объемы работы считают нормальными и справедливыми, поощрять премиями или, к примеру, субсидией на жилье, не считают нужным. Если же я ухожу на больничный, то по возвращении слышу фразу: «Как хорошо, что вы наконец-то вышли, без вас было трудно». Если увольняюсь, всегда зовут обратно (кроме двух исключений) или рекомендуют своим коллегам, а на мое место ищут уже двух человек. При этом всегда премии – по «тарифной сетке», свыше в плюс – нет. Однажды я не выдержала, пошла на разговор с замруководителя, который нас курировал. Долго продумывала весь разговор, чтобы не ляпнуть лишнего или не требовать того, чего не заслуживаю. Мне ответили: «Что ты, мы абсолютно довольны, ты молодец, просто сейчас такое время». А время было тогда стабильное и сытое, и я знала, что мои коллеги получали премии 180, а я – 70, причем в своем отделе на тот момент работала больше полугода одна (так получилось, что кто в декрет ушел, кто уволился).
Ну вообще есть такая порча «невидимка» или пыльная накидка, человек живет, но его вроде как и нет. Для других он пустое место. Можно проверить.
Чтобы понять, насколько мне не везет… Однажды к нам пришла молодая женщина, сразу после декрета. И ее «прикрепили» ко мне: пусть она с тобой в судебных заседаниях побудет, посмотрит, как и что, а через пару месяцев уже сама будет выступать». Мы ходили в суд вместе, разбирали дела в теории, она брала лекала с исков… и рассказала мужу, как ей со мной комфортно и все понятно в работе. А муж ответил: «Что ей тогда делать в вашей конторе с такой нагрузкой и за такие деньги? Нам как раз нужен сотрудник в…» – и называет такое место… сродни Росатому, Госдуме, Газпрому, Совету Федерации или Правительству. И я прошла собеседование. И работала полтора года. Мой начальник предложил мне закрепиться в «синекуре» – Аппарате этого заведения. Я прошла все проверки, папку с документами и личным делом кадры взяли на финальный этап трудоустройства, пожелав удачи (а там такую фразу говорят только в том случае, если остались формальности). Светлана, вы будете смеяться, но удачи мне пожелали в среду, а в понедельник следующей недели в центральных СМИ персона моего будущего руководителя в очень некрасивой истории. Для всех как гром среди ясного неба. К концу недели его официально сняли с должности, а кадры откровенно сказали, чтобы я не тратила время, порекомендовать мою кандидатуру снова может только новый руководитель.
Повышают со временем всех, даже туповатых и медлительных, – я сижу на своем месте, про деньги уже молчу. Стабильна, как смерть.
И так примерно везде у меня ВСЕГДА. Последний год заметила, что, если на улице будет хотя бы один бездомный, пьяница или сумасшедший, он непременно привяжется ко мне и наговорит кучу гадостей. Просто так, среди толпы людей – именно ко мне, хотя бы плюнет в мою сторону или пробормочет адресное ругательство.
Странно, но при всех вводных люди сами хотят со мной дружить и доверяют множество своих тайн, откровенничают. Я всегда храню тайны до последнего. Недавно подруга спросила: «Как ты это делаешь? Почему тебе все всё рассказывают?». А я не знаю, наверно, просто не перебиваю и не говорю о себе (потому что нечего). И мне тяжело с ними, потому что у всех семьи, дети, любовники/любовницы, увлечения. А я во всем и всегда одна.
А вот тут нюанс, есть закрытые дороги, это когда вообще ничего нет, а есть закрытые двери, когда есть — но потом перед носом двери закрываются. Тоже надо все смотреть.
Грехов я совершила множество. В 15 лет выбросила с размаху с балкона икону (хоть убей, не могу вспомнить, чью) со словами разочарования. Тогда меня травили в школе: лучшая подружка рассказала всем, кто из мальчиков мне нравится, на этой теме объединилась компания и долго веселилась за мой счет.
А вот так поступать нельзя. За такое могли наказать как угодно. Надо смотреть.
Привораживала любимого мужчину дважды (один раз на куколку, второй – на менструальную кровь в питье).
Аналогично, за приворот, можно поплатиться одиночеством на любой срок или на всю жизнь, еще могут и добавить сверху, за привороты на крови, вообще..
Вдвое старше меня (мне 19, ему 37 на тот момент), разведен (но с любовницей, которую скрывал до поры) и умен. Очарована я была с первых секунд. И это было самым нелепым мороком, наваждением, амоком в моей жизни. Я распластала свою личность под этого мужчину, я забыла о всяческом достоинстве и превратилась хуже, чем в бездомную собачонку. Длилось это до моих 30 лет. Из приворотов для меня ничего не изменилось, но навредила самой себе, как теперь понимаю, по полной программе. Кстати, никому я больше в жизни так не навязывалась, мне вообще это несвойственно. Даже и говорить не надо, я сама в сторону отойду и исчезну, как бы ни хотелось, а с ним словно это и не я была.
После такой истории я и не думала, что вообще способна что-либо почувствовать. Благодарила Бога за то, что то страшное чувство (что угодно, но это не любовь была) отпустило меня. Ага, сейчас. Хочешь рассмешить Бога… Влюбилась снова, естественно, «со стороны». Он и знать не знал. А ко мне словно ангел с небес спустился и в душу эту любовь чистую и ясную вложил. Светлана, это было самое сильное и не объяснимое ничем чувство. Истинное. Вот говорят, что материнство меняет мир. Я не знаю, каково это, потому что не была матерью или даже беременной, но я знаю, как меняется мир.
Продолжалась эта любовь 6 лет (он ничего даже не подозревает). И здесь я тоже согрешила. Поначалу пристрастилась ездить к Матронушке, мне там было хорошо, а труд ожидания и очереди как-то успокаивал. Часто бывало, что ездила к 6 утра и в тот же день после работы. Молила о том мужчине, чтобы хотя бы нас свела судьба вместе на какое-то время, чтобы он увидел меня. И никаких изменений не происходило. Однажды приснился белоснежный лебедь, а через несколько дней тот мужчина приехал к нам в контору. Я увидела его случайно (курила на крыльце, а он из автомобиля выходил). Сделала над собой усилие, чтобы не побежать вдогонку, «случайно» оказаться вместе в лифте. Докурила и на деревянных ногах пошла в свой кабинет, по пути решив вообще идти пешком на 6 этаж. Если суждено – встретимся. Мы встретились на 3 этаже, он уже(!) возвращался, спускался тоже пешком. Остановился на площадке, несколько секунд мы молча смотрели друг другу в глаза и разошлись. Я до си пор помню звук: он, спускаясь, подпрыгнул на ступеньках, взрослый и крайне сдержанный человек. В ту же ночь мне приснился сон: ко мне бежит большая белая собака, веселая и ласковая, и я ее совсем не боюсь, а на вершине холма появляется мама, поднимает руку и властным жестом останавливает бег этой собаки.
Вот тут я сломалась. И возненавидела все и вся. И стала искать ритуалы, потому что готова была продать душу дьяволу, чтобы быть с этим мужчиной. Хотя и умом, и сердцем понимала, что это плохо, неправильно, что там проигравший всегда человек. Светлана, опять же, хоть убей, но я не помню, как назывался этот обряд и что я делала. Помню смутно, хотя я не младенец была, не подросток, вот это все было меньше десяти лет назад: чертила на полу круг, в нем какие-то линии, вставала внутрь этого круга и что-то читала (кажется, по книге Степановой). «Ничего» не произошло, кроме того, что я резко потеряла работу и очень крупную для меня сумму денег с необходимостью срочно арендовать новую квартиру. А через полгода посреди ночи я увидела сон как наяву, проснулась в ужасе и, окаменевшая, лежала с одним ощущением и мыслью: «Меня бесы по воздуху носили». Любовь к этому мужчине через несколько лет ушла от меня так же, как и появилась: тихий ангел прилетел и просто забрал ее, без мучений и надрыва. Куда только все подевалось…
Смотреть надо. Методы исправления я давала, это все снимать, исправлять. Вы поймите, даже если убрать варианты наказаний от ВС, за то что вы творили, как вы можете найти себе пару, если вы себя ритуальными действиями привязали к другим мужчинам, которым на вас наплевать.
По поводу церкви. Даже после того, как мне стало совершенно ясно, что с тем мужчиной мы больше даже случайно не встретимся, я продолжала ездить к Матроне, хотя все больше чувствовала там для себя пустоту. Меня не слышат и не хотят.
Вас не будут слышать….после выброшенной иконы. А еще после ритуальных действий, вы могли получить сущность, и тогда тоже могут не слышать.
И два случая меня отохотили от этих поездок. У выхода, поздним вечером, буквально под руку подхватила меня цыганка. Я, никогда не реагирующая на подобных персонажей, пошла за ней, как завороженная. Она просила денег и еды для ребенка. Я отдала ей все наличные деньги, что у меня были, и как во сне, послушно, пошла с ней в аптеку и купила здоровенную банку смеси, оплатив банковской картой. Приехала домой и только там, после душа, поняла, что отдала ей почти все, что было до зарплаты. А на следующий день с утра мне, как загипнотизированной, какая-то женщина уже внутри дворика храма Матроны всучила записочки (за упокой души) и велела отстоять очередь за нее, потому что ей надо бежать! И я и отстояла, и оплатила! И уже на улице вдруг встретила свою старинную подругу, которая в это утро тоже приезжала молиться, и она меня дернула за руку, поскольку я просто шла, не узнавая ее, я зарыдала навзрыд от ужаса и обиды, что мне всучили что-то такое, что мне повредит, и жизнь станет еще беспросветнее.
ну вот вам и плата….
В церквях и храмах мне уже несколько лет в лучшем случае… равнодушно. Я иду обрести хоть какой-то покой, ничего уже не прошу и не спрашиваю ни «За что?», ни «Почему?», ни «Для чего?» – и будто службу отбываю. Раньше я там хотя бы плакала, слезы сами собой лились. А теперь мне там стало пусто, ничего не отзывается, душа закрыта или меня не принимают, не знаю. А с прошлой осени странности: сразу после посещения храма (признаться, и заходила очень редко) теряю деньги, причем довольно существенные суммы, на пустом месте и разными способами. Из последнего – ВТБ списал 5 тыс. за услугу, которую никогда не оказывал и даже цифровых следов ее не осталось – это я в тот день в храм зашла, помянуть дедушку (очень его любила и скучаю до сих пор) и вообще умерших в нашей семье.
Плата.
Подводя итог, могу сказать: я везде и всегда «опаздываю. Мужчина понравившийся или давно и прочно женат, или недавно встретил свою настоящую любовь и они счастливо ждут пополнения семейства, или вот только влюбился и обзавелся любовницей. Смешно сказать, сколько романов, оказывается, рождается на работе. Я всего лишь свидетель, никогда не участница. Люди женятся, разводятся, изменяют, влюбляются, зачинают детей. Меня словно не существует. В карьере продвигаются хотя бы немного все, кроме меня. У меня даже нет до сих пор своего жилья. Мама однажды поехала в Москву заработать отцу на машину, «чтобы перестал пить». Когда я переехала в Москву, мне никто не помог. Я сама никогда ничего не просила, но мне все время презрительно тянули: «Не получается – воз-вра-щай-ся и своей Москвы!..» Машину продали на ажиотаже весны 2022 года, но по тем ценам на квартиры это уже были копейки. Вы будете смеяться, но и после бабушки по маме отец «согласился» продать нашу большую квартиру и переехать в наследуемую, но с ценами и ставкой 2023 года я снова «опоздала», и платеж под 100 тысяч был мне не под силу. И совсем уж обхохочешься: я вышла на биржу в двадцатых числах февраля 2022 года. Наверно, не надо объяснять. Я сумела не потерять, но и заработала очень мало. А с начала этого года я на бирже вообще в ступоре, не идет, и все.
Светлана, я узнала о вас и вашей работе в начале этого года, совершенно случайно. Затянуло сразу: сначала читала, путалась, голова шла кругом от обилия и пересечения информации. Кажется, что у тебя все и сразу, хочется выработать алгоритм, а в нем каждый пункт тянет вдобавок к себе новый. Первый раз ритуал «Полнолуние. Ритуал избавления от негативных программ, привязок. Работа с Кармой. Очищение» сделала 25 апреля неправильно: и не прочла положенное количество раз, и пепел пустила из чаши по ветру с балкона. Второй раз – 1 июня. И вот сижу ночью, пишу, жара, все окна настежь, и на абзаце со словами о трансформации разрушительных энергий – подпрыгиваю на стуле от криков с улицы: «Остановись, ! Куда пошла, ? Стой, я тебе сказал!». И смех, и грех. Никаких значимых изменений после ритуала не произошло, я даже чувствовала себя вполне хорошо.
Думаю в вашем случае, надо все же смотреть…потому что ситуация не однозначная.
Потом, 2 июня, сделала запрос к ВС: правильно и благополучно ли я провела ритуал. Сон, что я еду не то в вагоне метро, не то в трамвае, но помещение светлое, чистое. Я сижу одна, рядом со мной – никого, а вокруг – люди, которые разговаривают между собой и смеются. Напротив, справа, сидит девушка, она тоже одна, на высоком сиденье (как в автобусе, когда сидишь спиной к ходу транспорта. Другие люди будто за стеной, я их не вижу, но слышу и знаю, что они тоже едут в этом вагоне. И вот остановка: все выходят, девушка тоже поднимается и шагает со своего места к дверям, а я слышу, что, когда она встает, раздается треск, словно девушка сидела на липучках. В дверях на выходе вижу, что на спине куртки у нее (она в ветровке светло-серого цвета) две желтые светящиеся полоски (такие сейчас есть на детской одежде и одежде работников инфраструктуры города). Девушка идет чуть впереди, и тут уже толпа людей, как в метро, когда переходят на другую ветку. Мы подходим к длинной лестнице с высокими желтыми ступенями, которые на вид деревянные и покрыты лаком, и начинаем подниматься. Я хочу хотя бы немного обогнать странную девушку и легко поднимаюсь по ступенькам. Девушка рядом со мной поднимается, и я вижу у нее чемодан/сумку в руках. Поднявшись до конца лестницы, я вижу, что дальше – белая оштукатуренная стена, а все те, кто поднимался вместе со мной, просто кладут на нее ладони и, как-то перебирая руками, поднимаются без труда дальше и поворачивают, куда им нужно. Я пробую делать так же и понимаю, что я так не умею, что у меня ни за что не получится. Мне становится страшно, особенно когда я решаю спуститься обратно и пройти туда, куда мне нужно, другим путем, без этой стены и необходимости карабкаться, потому что страх не потому, что я не могу и (или) не хочу, а от высоты и головокружения, так как поднялись мы очень высоко. К тому же, когда я оглядываюсь, то вижу не только страшную высоту, но и то, что ступеньки стали очень узкими, а лестница – отвесной, как стена. Люди все идут и идут потоком, хода назад совсем нет.
Вообще запрос к ВС я делаю регулярно, как только узнала о вас и прочла полный алгоритм этого запроса. Очень часто в снах-ответах фигурирует мама, и всегда она или останавливает какое-то действие, очень властно, или словно мертвая (или умирает в моих снах, часто от действий отца).
Да, информация интересная и ее много, но поймите, это пока только теория…
Чтобы понимать, что происходит и почему — надо смотреть.
Смотрите, вы совершили ошибку, которую делают все.
- К примеру есть родовой негатив, и только ОН, другого нет, надо просто его снять и все будет хорошо. А человек вместо того чтобы снять, начинает все крушить, как вы — добавляет себе наказаний ….ситуация усугубляется. Вот вам уже паровозик — родовой негатив или негативные сценарии + ваши действия.
- Далее, у вас уже пошло все по кривой дорожке, вы делаете привороты, вместо того, чтобы снять и исправить то, что выше. Вот в вашем паровозике, на один вагончик больше — родовой негатив + ваши действия греховные + привороты и другие ритуалы….
И человек в конце уже сидит и не понимает, что в начале было, что в конце, он просто сидит перед разбитым корытом. И поверьте, это вот так как есть. Поэтому ваш клубок придется распутывать с самого начала…