Светлана, добрый день! Летом писала свою историю, на Дзене ее уже нет, но есть ссылка на сайте
vedmini-zametki.ru
Вы–Творец Реальности. Ваше описание «центрифуги событий» и возможности влиять на реальность– это работа с матрицей — Светлана Лейхнер
В этом письме писала, что «Я могу свободно «ходить» между мирами нашим и тем» и, в комментариях спрашивали: а если меня не выпустят?
Если честно, даже не могу представить себе такую ситуацию. Я обращаюсь к ним за помощью точно так же, как и они обращаются ко мне. Никогда я туда не ходила из праздного любопытства или потому что мне заняться нечем. Неоднократно были случаи, когда и ко мне обращались.
1. Снится мне сон: в лес увезли молодого парня, была поздняя осень, грязь вперемешку со снегом. Несколько мужчин его избили ногами в живот, потом еще, так он и умер. Сказал, что его зовут Дима, и что родные не могут его найти — так никто и не знает, что он умер. Ищут, но где он — никто не знает. Соответственно, не могут похоронить. Я проснулась, сразу же побежала в церковь, заказала за упокой, свечки поставила. Больше не снился
- В один день у меня все пошло через одно место и вместо того, чтобы гулять, я пошла к подруге. В тот день она мне рассказала историю, которую недавно прочитала в новостях. Две девушки отправились в лес в путешествие, но их нашли убитыми. Что с ними — никто не знает. А у меня аж перед глазами потемнело, я как будто наяву увидела картину, что именно с ними было. Попрощалась с подругой, побежала в церковь.
Это только два, а так много случаев было, так и ходим друг к другу в гости. Иногда во сне, иногда я сижу, своими делами занимаюсь, и тут резко толчок: поедь в церковь. Причем это могут быть разные церкви, каждый раз все по-новому. Когда я жила в мск, был разгар коронавируса, да и я сама приболела. Лежу вечером, укуталась в одеяло и кошку, и тут привет: надо поехать. На улице дождь еще был. Ок, я поеду, но давайте договоримся, что я не заболею. Поехала, на утро не было и следа температуры, хотя я болталась осень под дождем с пересадками. Но не скажу, что это происходит прям постоянно. Раз-два в год, не больше. Также и я туда не лезу каждый день по разу. С уважением друг к другу нужно относиться, тогда и все нормально будет.
А два года назад я вечером от скуки гуляла по Авито, думала чем бы таким мне себя порадовать. Внезапно в рекомендациях мне попалось объявление о продаже книг по магии. Книги онлайн, как щас помню, за все 600 руб. Опять толчок внутри: покупай. Сразу же оплатила, внутри было огромное количество архивов. Я их скачала и до поры до времени оставила. А то объявление заблокировали буквально на следующий день и с тех пор ничего подобного на Авито я больше не находила. Месяца два назад я о нем вспомнила и решила почитать. Что два года назад, что сейчас, мне настойчиво бросилась в глаза книга по веретничеству. Прежде, чем ее открыть, я интуитивно произнесла: я не буду ничего делать по этой книге, никаких договоров ни с кем не заключаю, ни о чем не договариваюсь, ничего не прошу. Я ее читаю исключительно ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА. Просто по той причине, что она у меня есть и я могу ее читать.
Заговоры на всякий случай тоже не читала даже мысленно, прочитывала по диагонали. Тем не менее даже этого хватило, чтобы глубоко удивиться: КАК на это можно соглашаться? Просто вот КАК??? Это настолько неравноценный обмен, что кем надо быть, чтобы на это соглашаться и добровольно заключать такие договора? В общем, я была до глубины души возмущена и даже немного зла та такой неравный обмен.
В тот же вечер снится мне сон: подходит ко мне Иди Брит (героиня сериала Отчаянные домохозяйки, риелтором работала. Такая, что своего не упустит ) и говорит: привет, не хочешь поработать похоронным агентом? А я такая: хы, а почему бы мне и не поработать похоронным агентом?))) Везде была, а там — не была. Она меня знакомит с руководителем: высокая мужская фигура в черном костюме, он говорит, что ставка — 200 тыс в час. Прикольно, думаю. Мы спускаемся глубоко в подземелье, туда ведет широкая дорога с черным асфальтом, новый, аж блестит. И там мое первое задание: вот лежит труп, его надо помыть и переодеть, вытащить все, что есть из карманов. Если что-то понравится — могу забрать себе. А я так смотрю на это все и думаю: ой блин, и вот этом мне надо будет заниматься? Уж не последний … без соли доедаю, чтоб делать ради денег то, что мне не нравится. Не хочу. Так и сказала: мне было интересно — я пошла. Но поняла, что мне это не нравится и работать с вами я не буду. А это руководитель в черном костюме так на меня смотрит и говорит: никогда, никогда не приходи к нам ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА. Если не хочешь работать — не приходи. Надумаешь работать — приходи, мы тебя всегда ждем. Передо мной открылась массивная дверь, и я увидела все ту же черную дорогу, которая плавно поднимается вверх. Я пошла по ней, услышала, как за спиной закрылась дверь. Проснулась, сказала: намек понял-принял, просто так шастать и читать не буду. Но в тех архивах очень много знаний именно про оккультизм, где прямым текстом учат: думайте своей головой, когда к вам обращаются с просьбой, прежде всего подумайте: а с какой целью в вас НА САМОМ ДЕЛЕ просят? Не навредит ли вам эта помощь? Достаточно ли у вас сил, чтобы помогать, или стоит сначала восстановить себя?
А если кто-то вам в голову вкладывает мысль, подумайте: кому она выгодна в первую очередь?
Еще в предыдущем письме рассказывала про работу с энергиями. Я оооочень редко использую их для других, кстати. Потому что не для того моя вишенка цвела, и никто никогда меня об этом не просил. Это не к тому, что мне нужны поклоны и реверансы, а к тому, что если нет запроса — я помочь не смогу. И на самом деле очень мало людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в безвыходной ситуации, сами готовы работать, прикладывать усилия, искать пути решения. Я берегу то, что у меня есть, тем более, что помощь необходима мне самой. Собой я и занимаюсь. У нас по всем веткам род стремится к вымиранию, я одна с зубами и без болячек, ттт. Только потому что три года как почти непрерывно в психотерапии. Раз в неделю, а то и два. Как минимум, на это надо куча денег. Как максимум — волевых усилий, т.к. заплатить деньги — это самое простое. Сложнее всего доставать их архивов памяти то, что сильнее всего хочешь забыть. Каждый раз возвращаться в это снова и снова, пока оно не перестанет болеть. Удовольствия мало, мягко говоря.
Ну да ладно, отвлеклась. Про энергии: я их использую для себя самой. Самый понятный и лайтовый пример, было это в 18м году. Я тогда уж лет 10 как курила по пачке в день, понятно, что уже сказывалась на легких, хоть я и молодая. Однажды мне бывший сказал: а попробуй бросить? И тут я поняла, что бросать-то я и не хочу. А почему? А потому что удовольствие.
Я легла и представила свой мозг. Это не во сне, наяву все было. Вот мой мозг, вот в нем извилины, вот есть разные его участки. Представьте, что вы смотрите фильм и четко видите картинку. Или вспомните, как выглядит яблоко, например. Так же как люди видят визуальный образ из того, что видели глазами вживую, я вижу визуальный образ того, чего мои глаза НЕ видели, никогда. Так вот мой мозг, в нем я начала искать что-то, что отвечает за удовольствие от курения. Не само курение мне нужно, а его причина. Вижу темное пятно, от него как черные щупальца вглубь мозга. Попробовала насильно вытащить — не, не пускает. Ок, почему я не могу отказаться от этого «удовольствия»? Что я им замещаю? И вот так сто сорока пять вопросов, каждый раз пытаясь вытащить эти щупальца. Когда добралась до сути — они сами отвалились, как паразит, не знаю, как точнее это описать.
По ощущениям напоминает операцию самой себе без наркоза. Когда ты сам на себя смотришь, сам себя режешь и не дай бог промазать. Всегда возникает некая диссоциация от самой себе. Когда ты смотришь изнутри, чтобы понимать, как идет процесс, и одновременно — снаружи, чтобы видеть, где убирать. Часто так нельзя делать, а то можно раздиссоциироваться до психушки. А еще образовавшуюся пустоту всегда надо чем-то заполнять. По аналогии, как вырывают зуб и ставят костную ткань.
Так вот, это был 18й год, начало. Щас конец 25, а я так ни одну сигарету и не выкурила с тех пор. Хоть нервы, хоть не нервы, хоть любые другие факторы, из-за которых снова возвращаются к курению — ничего не действует. В моем мозгу просто пропал «файл», который инстинктивно подталкивает к курению.
Повторюсь, это самый лайтовый, самый понятный пример. Давно это было, а я с тех пор в достаточной мере преисполнилась. В нашем роду полным полно устоявшихся разрушительных паттернов, которые и привели к вымиранию. Одна моя мама с системной склеродермией чего стоит. Как она внутри уничтожает себя, что аж на физическом плане это так сильно отображается. И как она меня подсознательно воспитывала с самого детства, сколько во мне самой всего сидит. Вот это вытаскивать гораздо, гораздо сложнее. Особенно когда не знаешь, что. А ковырять это все — ну как кишки без наркоза распутывать, ну вот правда. Других аналогий у меня уже и нет) А сааамое сложное — это вытащить себя из состояния вечной жертвы. А вечную жертву, которая столетиями в роду вписывалась на подкорку — из себя. Такого оно все муторное, вязкое, липкое. Мне кажется, избавиться от привычки страдать — это в принципе одна из самых сложных задач в жизни. Не только в моей, одна классическая литература чего стоит.
Я очень благодарна всем за комментарии к моему предыдущему письму. Хоть их на дзене уже нет, но я все помню))) Потому что я в принципе очень закрытый человек в этом плане и полную версию событий не знает никто. Больше всего — психолог, но и то не все. Моя задача — научится не копить в себе информацию, а рассказывать об этом людям. Ведь мой пример может помочь кому-то еще, я не должна это все унести с собой. Вот так по чуть-чуть и рассказываю) Спасибо Светлане за возможность публикации) Заведу свой канал в телеграмме, как стану богатой и знаменитой — напишу