Здравствуйте, Светлана и подписчики канала! На публикацию согласна, комментариям буду рада. Долго думала, прежде чем написать, и все же решилась. Тема не магическая, хотя… как посмотреть, наверное. Касается это моей мамы.
Краткая предыстория: мне 35 лет, была замужем, в разводе. Детей у меня пока нет. Долгое время личная жизнь не складывалась, но вот наконец я встретила мужчину и все стало налаживаться. Маме 68 лет. Как только она поняла, что наши отношения перетекают в серьезное русло, просто взбесилась. Она оскорбляет моего МЧ (причем делала это даже когда еще не видела его и не знала лично), оскорбляет его родственников (их не знает до сих пор и не хочет знать). Надо сказать, что подобное поведение с ее стороны возникало всякий раз, когда на моем горизонте «брезжили» отношения. Она закатывала мне скандалы, обижалась, капризничала, требовала к себе еще большего внимания. Мама с моим отцом в разводе, растила меня одна. Фактически, принесла свою личную жизнь в жертву и сделала меня смыслом жизни. Больше она ни с кем не сошлась, так и была одна. С детства — контроль, чтение моих дневников. В 20 лет встречала меня на остановке после работы и отчитывала, что долго еду. Каждого МЧ воспринимала как угрозу. Мужчин она не любит, называет их «одноклеточными». Фразу эту слышу от нее с детства. Смотрит ТВ-шоу про разных абьюзеров, про то, как они обижают женщин и почему-то уверена, что со мной произойдет именно такая ситуация.
Так, сейчас она утверждает, что я останусь без всего, что меня оберут, оставят без квартиры и я буду жить под мостом. Это цитата. Я просто в шоке от того, что она говорит, какие мысли и фантазии бродят в ее голове! Конечно, МЧ и его семья нормальные, приличные люди, которые сразу приняли меня и у нас хорошие отношения. В отличии от нее. Она не хочет общаться, заочно обгадила всех и заняла позицию жертвы. Что я только от нее не слышала! И что меня подменили, и что меня зазомбировали, все что я говорю-не мои мысли и не мои слова и т.д. Однажды я сказала ей: «Мама, если ты видишь, что у твоего ребенка все хорошо, и если спросишь, счастлив ли он и получишь ответ «да»- больше тебе для спокойствия ничего не нужно». В ответ она буквально заорала: «Нет, ты не счастлива! Я же вижу, мне виднее!» В общем, она уверена, что меня нужно спасать.
К слову сказать, в этом году я перешла на хорошую работу с большим доходом, издала свою книгу (я начинающий автор). Но нет, это все нивелируется, упор только на моей личной жизни.
В итоге, сейчас она со мной не общается. Я неоднократно делала попытки примириться, но она агрессивна. Говорит, что я звоню лишь узнать, «не сдохла ли она» (цитата), «иди прогнись перед новыми родственниками, а то от дома откажут» и прочее. В почти 70 лет она разорвала отношения со своим единственным ребенком, и из-за чего? Из-за того, что у дочери появилась своя жизнь. Глупое, неумное поведение с ее стороны. Считаю, что во многом ее агрессия связана с утратой возможности меня контролировать. Долгое время я позволяла это делать, отчитывалась, когда пришла-ушла, хотя давно живу отдельно от нее. Она, кстати, очень хотела, чтобы после развода я переехала к ней обратно, а свою квартиру сдавала. Я сразу поняла, что это ловушка. Сделай я так, про личную жизнь пришлось бы забыть.
Своему мужчине ничего про это не рассказываю, хотя он задает вопросы: !а как мама? Когда к ней съездим, навестим?» А что мне ответить? «Прости, она ненавидит тебя и всю твою семью»? Теперь она жертва, которую дочь променяла на мужика.
Я не хочу сказать, что она плохая, вовсе нет! Она вырастила меня и все мне дала. Но вот это поведение…
Я переживаю, думаю о ней, ведь она одна. И одновременно мне очень, очень обидно: почему так, за что? Почему нельзя просто пожелать мне счастья и перестать беситься? И как налаживать отношения? Что мне делать? Мучает чувство вины, будто я бросила мать…
vedmini-zametki.ru
Мать постоянно проклинает и желает мне смерти. Я знаю, что Вы напишите, что нужно отчитывать материнское проклятье. — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему мать ненавидит взрослую дочь и проклинает её? — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему взрослая дочь соперничает с матерью? Почему ненавидит свою мать и раздражается? — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему мать соперничает с взрослой дочерью? — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Как повлияет на судьбу девушки, тот факт, что у нее не сложились с детства отношения с матерью? — Светлана Лейхнер
Ваша ситуация – классический пример гиперопеки, эмоциональной зависимости и связи между матерью и взрослой дочерью. Если мать остается с ребенком одна, и не важно мальчик или девочка, то она скорее всего будет растить его для себя. Потом на выходе мы имеем маменькиных сынков, из серии «а мама сказала……» — конечно это не всегда так, но в целом, довольно частая тенденция. Он будет убирать от сына всех женщин – с одной стороны никто его не достоин, с другой, она не потерпит другую женщину, на которую переключится его внимание. С дочерью тоже самое. Это если в двух словах, описать вашу ситуацию. Если подробно, то куча всего)))
Для начала у вашей матери работает страх одиночества и утраты контроля (особенно если у нее волевой характер). Ваша мать посвятила всю жизнь вам, сознательно отказавшись от своей личной жизни. Теперь, когда вы создаёте отношения, она воспринимает это как угрозу, потерю смысла жизни (если вы больше не нуждаетесь в её опеке, её жертвы были напрасны). Потерю контроля (ваши решения теперь зависят не от неё, а от вас и вашего партнёра). Её агрессия – это протест против вашего психологического отделения.
Второй момент, который не маловажен — проекция собственного травматичного опыта. Её негатив к мужчинам («одноклеточные», «абьюзеры») – следствие её личных неудач (развод, отсутствие новых отношений). Она бессознательно переносит на вас свои страхи, убеждая себя, что «спасает» вас от ошибок, которые, как ей кажется, совершила она сама. Такое тоже очень часто встречается. Они все плохие им нужно только одно и понеслось…..
Это вообще любимая тема — манипуляция через чувство вины. Разрыв контакта («не общается») – это пассивная агрессия, чтобы вы вернулись в прежнюю схему отношений (где она – центр вашей жизни). Фразы вроде «ты бросила мать» или «я умру одна» – классические рычаги давления на вашу привязанность. Искажённое восприятие реальности. Она игнорирует ваши успехи (карьера, книга), потому что они не вписываются в её картину мира, где вы должны быть «вечным ребёнком», нуждающимся в её руководстве.
Что делать? Примите факт, что вы не виноваты. Ваше право на личную жизнь – это ваша жизнь и вам ее строить. Чувство вины – это её инструмент, а не объективная реальность. Вы не обязаны жертвовать своим счастьем ради её страхов. Прекратите оправдываться. Не втягивайтесь в споры о вашем выборе. Фразы:
«Мама, я тебя люблю, но не буду обсуждать это. Мой выбор сделан.» И все в таком духе, то есть первая фраза – люблю, ценю, уважаю……а потом – делая так как я хочу и считаю нужным! Не подпитывайте конфликты. Если она оскорбляет партнёра:
«Я не позволю так говорить о нём. Если продолжишь, разговор закончится.» → и завершайте диалог. Пусть она увидит, что вы не поощряете ее, в этих разговорах. Человек так устроен он будет говорить до тех пор, пока его слушают, даже если он говорит чушь, как только его слушать перестают, нет аудитории – ему нет смысла говорить.
Перестаньте «спасать» её. Она разорвала контакт? Не ходите на поводу. Дайте ей время. Не звоните первой после агрессивных выпадов – это подкрепляет её поведение (она видит: «достаточно наказать себя – и дочь вернётся»).
Говорите с мужем честно. Скажите ему: «У нас сложный период. Мама пока не готова принять наши отношения, но это не о тебе – это её страх. Дай мне время — это решить.». Вот тут самое главное правильно преподнести информацию! Когда-то не помню, где, я услышала такой совет. Не жалуйтесь из-за ерунды друг на друга в отношениях, другим людям. Потому что вы помиритесь, а другие будут помнить, и уже не смогут относится к человеку так как раньше. Поэтому, не говорите мужу все как есть, иначе он запомнит это и потом, когда она будет готова его принять, он уже будет относиться к ней негативно. И будет опять конфликт, а вы между двух огней. Поэтому укажите на ее страхи, поясните, даже вот это простыми словами из статьи….что она боится, работают вот такие стереотипы и шаблоны…дай ей время. Когда она будет готова, вы пообщаетесь.
Обида – естественна. Но важно понять: её поведение – не про вас, а про её травмы. Если есть возможность надо чтобы она поговорила с кем-то, с психологом, или какой-то подругой, которая может дать толковый совет. И будет на вашей стороне.
Если прямые встречи провоцируют скандалы общайтесь кратко и нейтрально (смс, звонки раз в неделю). Переведите разговоры на бытовые темы (здоровье, погода), избегая личной жизни.
Подготовьтесь к худшему варианту. Если мать не изменится, придётся выбрать. Либо жить в вечном конфликте, угождая ей. Либо принять, что вы не можете осчастливить её против её воли, и строить свою жизнь.
Она взрослый человек и сама выбрала свою позицию. Вы не обязаны отказываться от любви, карьеры и самореализации, чтобы подтверждать её жертвы. Если со временем она не захочет меняться, дистанция – единственный здоровый выход. Это не делает вас плохой дочерью. Хорошие родители хотят, чтобы дети были счастливы – даже без них.
Попробуйте дать ей время. Возможно, осознав, что манипуляции не работают, она смягчится. Но если нет – берегите себя. Вы имеете право на свою жизнь.
dzen.ru
Семья и отношения | ⚜Заметки от Светланы Лейхнер⚜ | Дзен
dzen.ru
Парапсихология | ⚜Заметки от Светланы Лейхнер⚜ | Дзен
Осторожно! Вокруг вас находятся люди, которые лучше знают, как вам жить!
Как мы сами изменяем свою судьбу и делаем себя несчастными.
К чему приводит «Комплекс жертвы» в магии.
Что означает понятие «держать на своей энергетике»?
Как мы боимся стать «неудобными людьми» и поэтому теряем свое счастье!
К чему приводят благие намерения.
Конечно со стороны, легко давать советы, но с другой когда находишься внутри — не видишь всего!