Название: «СВЕЧИ ГАСНУТ, ищу я тебя… Встретимся В ДРУГОМ МИРЕ»
Здравствуйте, Дорогая Светлана и все жители этого замечательного канала! Благодарю за возможность делиться историями, получать нереальную поддержку и бесконечный опыт! Каждая история, как фильм, захватывает и чему-то учит! Благодарю каждого читателя! К комментариям готова, претензий не имею, публикуйте!
dzen.ru
Истории от подписчиков | ⚜Заметки от Светланы Лейхнер⚜ | Дзен
Одна из самых мистических и, к сожалению, трагических историй со мной произошла в детстве. Возможно, история окажется длинной, но не хотелось упускать ни единого момента в этой цепочке событий!
Какое-то странное у меня было предчувствие с детства , что всему хорошему есть конец… (И это закончится). Описать словами тяжело, просто присутствует стойкое ощущение, которое проникло в каждую клеточку тебя, оно просыпается с тобой и засыпает изо дня в день и вот мы с этим чувством уже сроднились. А ты еще ребенок.
Я знала за много лет до случившегося, что моего папы рано не станет, а папа для меня был целым необъятным миром, моей ласковой и вдохновляющей Вселенной! Человеком души. Я точно папина дочка 🙂
Немного истории:
Родилась я у родителей рано, я — ребенок 90-х, поэтому и родители были молодыми. До какого-то периода мое детство было самым счастливым, чудесным, несмотря на годы (перестройка и прочее). Жили мы, по моим воспоминаниям, дружно и хорошо: папа, мама, я, бабушка, дедушка, собаки. Для меня делали все (но я не была избалованной, просто родилась рано. А когда мне был всего месяц, из жизни ушел папин папа (мой дедушка). Когда я уже подросла, мы начали ездить к нему на могилу, убираться, разговаривали с папой, что он эту потерю тяжело переживает, потому что рано лишился отца. Я помню его грустные мокрые глаза, мои тоже такими становились от разговоров. Мне было страшно, дискомфортно на кладбище, непривычно, все незнакомое и чужое… Мне казалось, что это и ко мне постучится рано и я окажусь тут скоро и скоро…
Человек я очень чувствительный, интуиция никогда не подводила, тонко чувствую совершенно все, мне кажется с рождения, родилась я 7-ная, 2 месяца лежала под куполом и никто не знал выживу или нет, но выжила)))
В самом раннем детстве я очень тянулась к маме, но она много работала, что меня до глубины души ранило (просто как душу), именно отсутствие контакта, мои «я так скучаю». И что-то во мне тогда отключилось, знаете, как выключили эту глубокую привязанность и мы с папой больше соединились: энергетически, психологически, просто мы с папой стали на одной волне. А папа такой красавчик, блондин, модник, первый Дж в школе был, ох…)) смотришь фотки и улыбка на все лицо )), но конечно я люблю своих родителей всем сердцем и никого не делю.
Очень красивые в те времена были они (и люди) !!! Прям замечаю это и одно удовольствие получаю!
Время шло, мы любили с папой больше проводить время вдвоем на рыбалке (конечно папа рыбачил, а я больше спала :D), любили гулять, ходить по магазинам, смотреть фильмы, ходить в кино, слушать музыку и прочее, мне всегда были интересны его настроения, с кем общается, взрослые компании, разговоры, вне его работы и моей учебы мы были неразлучны.
Так случилось, что однажды, мне предстоял УЖАСНЫЙ выбор, с кем я останусь: папа или мама, без вариантов! Как сейчас помню, что меня в какой-то момент словно начало внутри разрывать. Нет, я не впадала в глубокие чувства и мысли, это было резко и больно, что даже дышать невыносимо стало! Как молния пронзила, но не убила, а разряд тока неплохо поджег душу…
Я осталась с папой, объяснив маме, что она очень сильная духом, энергетически, папа не такой, он добрый и ранимый романтик, он без меня не сможет, именно тогда я думала глубоко в душе, что стану для папы СПАСЕНИЕМ… (проблем с жильем не было, мама просто поехала к родителям, а я осталась в квартире, где родилась). Ситуация просто нехорошая, никаких измен и прочего не было, просто бабушка поставила ультиматум маме в одном (семейном вопросе), где все привело к их разъезду. (P.s Бабушка — мама папы уже давно умерла от рака груди, но прожила до 88 лет, живчик мой).
Неприятный момент:
Спустя 14 лет (год назад) мама мне «случайно» сказала, что я ее тогда предала своим решением, что она держит глубокую обиду и боль за то, что я осталась с папой. Знаете, я была 15-16 летней девчонкой, я не могла бросить его, но и не заслуживаю такого оскорбления, как предатель, тем более, его не стало… Тут всем нам задуматься бы, а не кричать о своих болях, которые давно можно было проработать, а не держать в сердце, а потом обвинять других и скидывать все на девчонку!
Продолжу историю:
Какие-то очень далекие знаки я всегда получала и видела (задолго до, ну если быть точнее за 5 лет приблизительно). Знаки на тему ухода папы.
То сижу в комнате родителей, смотрю какую-то передачу, а там молоденькая девушка рассказывает, что у нее рано ушел отец из жизни, она себе набила тату в его честь, крылья на спине… Помню, как у меня сжалось все внутри, как звоночек с другого мира, до мурашек…
То песни на эту тему, то фильмы, то рассказы и все крутится вокруг папы и крутится…
Сели как-то с бабушкой обсуждать, что делать будем? Попытались накидать план по спасению и двигаться по нему, попытки, разумеется были (но по итогу это было бесполезно, папа сам ничего не хотел уже, заставить было невозможно, и с точки зрения законов мироздания — нельзя)…
ЗА МЕСЯЦ ДО:
Сижу в своей комнате, квартира в городе на 5 этаже. Немного форточка открыта была, ни с того, ни с сего залетает голубь (как он туда протиснулся я не поняла, в эту узкую форточку), начинает биться о зеркальный шкаф, сносит на рабочем столе все иконы (многие аж перевернулись, попадали) и я его схватила, да отпустила…
Мамочки мои… УЖАС такой включился, что я все поняла (это ничего не сказать), страх, дикий страх засел, разумеется я всем рассказала все, но что делать? Это мне напомнило фильм «пункт назначения», фактически уже чувствуешь, как (она) приближается, а сделать ничего не можешь, хоть крути ходы, меняй фигуры, кто смотрел фильм, тот понимает о чем я.
С папой тогда было трудно, он много употреблял алкоголя вне работы, чтобы не ощущать боль (из-за разрыва с мамой), мы много разговаривали, предлагали пойти к святым, бабушкам, кому угодно, но все бесполезно, он терялся на глазах. Ну не хотел ничего и всё… Это как воронка, когда человек не хочет жить, события выстраиваются так, что все приведет к трагичному финалу, только мои чувства ранние на эту тему уж очень сильно ранили сердце…
ЗА НЕДЕЛЮ ДО:
Мои родители оф развелись, словно папа чувствовал, что прощается и не хотел делать маму вдовой. Тут он полностью потерялся. Если ранее на что-то мог надеяться, то тут как ножом по сердцу, резанула судьба… Жили ведь без развода несколько лет, ну раздельно, но жили, а тут прям резко.
Самый странный момент был таким. В день Х папа планировал поехать к (бывшему) другу загород на перемирие-разговор (их какая-то личная история). Звоню папе вечером и говорю, пожалуйста, не езжай туда, ну неспокойно сердце, авария может Быть, да поругаетесь еще там, всякое может быть. Отговорила… а (она) в другом виде забрала все равно в этот день Х…
До сих пор думаю, что это страшный сон, но нет, реальность такая.
В НАСТУПИВШИЙ ДЕНЬ Х:
Этот день был полностью наполнен странностями. Я его помню досконально во всех мелочах. Ночью мне снился холодный и мрачный сон, что мы с папой идем по дачной дорожке (это дача — любовь моего детства) и резко начался сильный дождь, мы начинаем бежать и папа забегает в деревянный дом и просто закрывает дверь… Я бегу за ним, но дверь закрыта, стучу, стучу, а мне не открывают. Это был единственный в моей жизни чб сон :0 (так и произошло, деревянный дом — гроб), дождь — наша боль и слезы. Он ушел, я осталась.
Проснулась, на душе неспокойно. Папа пришел с работы и собирался встретиться с друзьями в гараже, а поводом встречи было то, что папа переписал этот гараж на меня.
Он такой красивый пришел, мы так крепко обнялись, он спросил, что ему надеть? И я говорю, надевай, пап, мою самую любимую футболку! (Такая зелененькая)… (Как собрала в последний путь заранее)…
Папа зашел к маме на работу, поговорили и поехал в гараж. Потом мама рассказала, что его лицо было как у фарфоровой куклы, какое-то очень-очень ровное, красивое, подтянутое, но не живое… И ей было очень страшно, жуткая картина… (Зашел попрощаться)…
Я же собиралась поехать к молодому человеку, а погода была теплая, это был яркий, сказочный (теперь для меня жуткий) сентябрь, 25 число. Почему-то я надела черное платье, стою у зеркала и бабушка говорит: «мол ты чего в черном?» Я если честно и сама не поняла, как на автомате надела ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ, пошла переоделась.
Моя душа все уже знала, отсюда и черное платье.
Больше мы с ним не виделись, только на похоронах. И я весьма скоро оказалась там, где не хотела быть, но знала, что скоро окажусь…
Вечером уже мне сообщили по его телефону, что папы больше нет, его сбила насмерть машина (не буду описывать как все произошло), скажу лишь, что просила его остаться в гараже на ночь, а утром спокойно приехать, но к сожалению, там что-то другое им управляло под алкоголем, получилось так, как получилось…
Ноги сами шли. Смерть мгновенная…
Через год после его ухода, я посвятила папе песню, Светлане файл на почте прикреплю, а текст песни в своей книге (загружать можно все, мне не жалко, вдруг кому-то легче станет)
P.s Я никогда не забуду этот момент, как мы сидели с ним на той даче у друга, (куда я попросила в день х не ехать) и смотрели на звездопад!!! Я такого никогда не видела, мы насчитали около 40 падающих звезд! Это было прекрасно и волшебно, в моей памяти этот момент всегда будет гореть яркой звездой в сердце!
Берегите себя, своих любимых и родных! Не пренебрегайте предчувствиями, слушайте знаки, нам, действительно, помогают, направляют, мы имеем нереальную поддержку тонкого плана!
(Светлана, картинки сделала в шедеврум)
Обожаю ваш канал и вас❤️❤️❤️
Книга называется: «Глазами души» Добрая Светлана, (с) Добрая С.И., 2014
Спасибо вам за прекрасную историю, за стихи, за музыку. Читать было и больно, и прекрасно. Больно от событий, а прекрасно от того, какие чувства вы сохранили в своем сердце. Спасибо вам еще раз! Стихи из книги были наложены на музыку и получилась прекрасная песня. Но не могу выложить.