Добрый день, Светлана! Читаю Вас несколько лет, спасибо за Ваш труд. Прочитав несколько статей о том, что люди не ценят добро, хотелось бы и мне немного высказаться. Публиковать или нет — на Ваше усмотрение. Понимаю и принимаю, что могут закидать тапками))
Как-то принято осуждать людей, которые перестают общаться с теми, кто им помогал. Я не говорю о ситуациях, когда человеку помогли выбраться из жо…, а он в «благодарность» использовал и выкинул. Нет. Я говорю о вечных помогаторах и спасателях, когда они переходят дозволенную грань. Как говорится, берегов не видят. Обратившись к таким людям за помощью один раз в трудную минуту, ты страдаешь потом от их «помощи» всю жизнь. Они же лучше знают как надо, ты же не просто так к ним обращался. Они самые умные. Советуют как тебе жить, где работать, какие обои выбирать, как воспитывать детей и т.д. и т.п. Любой отказ, даже самый мягкий — ты неблагодарный и куча негатива в твою сторону. Вот и получается, что есть два варианта: послать и стать «неблагодарным» или потом всю жизнь страдать из чувства долга. Как правильно поступить?
В моём понимании, если ты можешь помочь — помоги и забудь. Или обозначай условия, если нужна благодарность: я по помогу, но ты должен будешь то-то и то-то. И это будет честно.
vedmini-zametki.ru
Почему человек не принимает чужую точку зрения и навязывает своё мнение? — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Синдром спасАтеля. Синдром спасИтеля, особенности, различия — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Мы к ним с добром, а они неблагодарные…..не ценят этого. Рассмотрим эту ситуацию с точки зрения психологии, религии, и кармы. — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Как можно охарактеризовать человека, который, обо всех своих друзьях, знакомых и коллегах плохо отзывается, лишь потому, что у них свое мнение и свои взгляды на жизнь. — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему, делая людей вокруг себя счастливыми, важно не забывать о себе! Психология. — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Психология однократного отказа: почему добро забывается, а обида остается? Психология «обнуляющих людей» — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему люди любят поучать других: психология непрошеных советов. — Светлана Лейхнер
На самом деле вы затронули очень хорошую тему, и действительно все так.
На самом деле, это один из классических случаев , где помощь используется как инструмент контроля и манипуляции. Как это работает? Все просто:
- Банальное нарушение границ— человек, который вам помог, даже однократно, считает себя в праве управлять вашей жизнью. Он перестает уважать ваши границы. Это может быть связано с его собственной неудовлетворенностью, потребности в значимости, особенно когда человек говорит «что он хочет быть видимым и значимым для других, ЗАМЕТНЫМ!» И он над всем боится потерять контроль.
- Манипуляция через чувство вины— когда вы откажитесь от помощи, он будет манипулировать вами, обвинением в неблагодарности — прием эмоционального шантажа.
- Симбиотические отношения— такие люди «помогаторы» часто видят в вас продолжение себя, и поэтому искренне не понимают, почему вы сопротивляетесь их «заботе». Это характерно для созависимых отношений, где нет личных границ.
Как поступить, чтобы такую ситуацию решить?
Для начала четко обозначьте границы. Просто скажите — «Что вы цените помощь этого человека, но это ваша жизнь и вы сами принимаете решение». Не оправдывайтесь и не вступайте в дискуссии — минимум контакта, потому что манипулятору именно это и нужно — продолжить «общение» под любым видом, так они смогут манипулировать и оказывать давление. Пока вы отбиваете мяч, который вам пасуют — игра будет продолжаться. Как только вы перестанете отбивать мячик — игра не может продолжаться.
Разделите помощь и контроль, если помощь вам нужна — то есть вы благодарите за помощь и поддержку, но сразу обозначьте границы — Спасибо! Если будет нужен совет, то вы обязательно обратитесь к нему. А пока попробуете решить все сами.
Подготовьтесь к негативной реакции))) — манипулятор-помогатор — может обижаться, давить на жалость, обвинять вас. Это проверка вашей устойчивости, дети тоже так делают. Пытаясь понять, как далеко он может зайти в своих шалостях. Важно не поддаваться и стоять на своем.
Старайтесь минимизировать контакты — если человек не понимает, то минимизируйте контакты с ним.
А в себе постарайтесь проработать чувство долга — он часто формируется в детстве, когда родители приучают «что хорошие и вежливые люди должны терпеть». Но настоящая благодарность не требует саморазрушения.
Как мы боимся стать «неудобными людьми» и поэтому теряем свое счастье!
Как итог могу сказать следующее — отказаться от «ненужных советов» не значит быть неблагодарным. Это значит отказаться от роли жертвы, в чье-то игре. Здоровая позиция — это благодарить за помощь, но не позволять превращать себя в объект манипуляций.
