Суть в том, что наши сильные, часто иррациональные и эмоциональные реакции на черты или поведение других людей могут служить мощным указателем на те части нашей собственной личности, которые мы не признаем, подавляем или с которыми боимся столкнуться.
Почему так происходит? Психика устроена сложно, и для поддержания целостного и приемлемого образа «Я» мы часто пользуемся механизмом, называемым проекцией. Это защитный механизм, при котором мы бессознательно приписываем свои неприемлемые мысли, чувства, желания и черты характера другим людям. Таким образом, внутренний конфликт превращается во внешний. Мы боремся не с собой, а с другим, что психологически гораздо легче. Однако плата за это — постоянное раздражение, гнев и непонимание, почему же этот мир и окружающие так нас «достают».
Пример 1: Раздражение на чужую неорганизованность и лень.
Представьте себе человека, который вырос в семье, где ценилась исключительная дисциплина и трудолюбие. С детства ему внушали: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «Отдых — это для слабаков». Такой человек строит свою жизнь по строгому графику. Он продуктивен, собран, точен. И вот в его коллективе появляется коллега, который вечно опазывает, тянет с заданиями, ищет легкие пути и позволяет себе расслабиться в рабочее время. Этот коллега вызывает в нашем дисциплинированном герое приступы ярости и презрения. «Как можно быть таким безответственным!» — думает он.
Что же может быть «зеркалом» здесь? Велика вероятность, что наш трудоголик в глубине души сам мечтает о возможности расслабиться, никуда не спешить, отложить дела на потом. Но эта его часть — «внутренний лентяй» — была жестоко подавлена в детстве и заклеймена как «плохая». Он тратит огромные внутренние силы на то, чтобы держать ее в узде. И когда он видит, как другой человек спокойно и открыто позволяет себе это «запрещенное» поведение, это вызывает бурю зависти и гнева. Его бесит не столько сам коллега, сколько тень его собственного желания, которое он себе запрещает. Он ненавидит в другом ту часть себя, которую не может принять.
Пример 2: Ненависть к демонстративной эмоциональности и «истерикам».
Допустим, женщина, которую с детства учили «держать себя в руках» и что «показывать эмоции — это неприлично». Она всегда сдержанна, контролирует каждое слово и каждую слезу. Ее лучшая подруга — полная ее противоположность: она громко смеется, горько плачет, открыто злится и рассказывает о своих чувствах всему миру. Со временем наша сдержанная героиня начинает все сильнее раздражаться на подругу. Ее бесят эти «спектакли», эта «слабость» и «неумение контролировать себя».
Что отражает это зеркало? Скорее всего, наша героиня сама обладает огромным, но заблокированным эмоциональным потенциалом. Где-то глубоко внутри она тоже хочет кричать, плакать, быть слабой и чтобы ее пожалели. Но она считает это проявлением слабости. Ее собственная подавленная эмоциональность, ее «внутренний ребенок», жаждущий внимания, проецируется на подругу. Ее бесит в подруге та самая часть ее самой, которую она заковала в броню самоконтроля. Подруга своим поведением как бы бессознательно обвиняет ее: «Смотри, как можно жить! А ты себе этого не позволяешь».
Пример 3: Агрессивная реакция на чужое тщеславие и самовлюбленность.
Человек, который считает себя скромным и осуждающим «пустую показуху», может приходить в ярость, видя кого-то, кто постоянно выкладывает селфи, хвастается своими достижениями и жаждет комплиментов. Он клеймит такого человека как «нарцисса» и «пустышку».
Зеркало здесь может показывать ему его собственное, нереализованное тщеславие и потребность в признании. Возможно, он и сам хочет быть в центре внимания, получать похвалу, но по каким-то причинам (страх отвержения, низкая самооценка, установки из детства) считает это недостойным. Он подавляет в себе эту потребность, а когда видит ее в другом в открытой, ничем не прикрытой форме, его захлестывает праведный гнев. Он ненавидит в другом ту самую жажду признания, которая сидит в нем самом.
Важно понимать, что это правило работает не всегда на сто процентов. Иногда мы ненавидим в других то, что объективно является деструктивным и опасным — жестокость, насилие, откровенное хамство. Однако и здесь стоит задать себе вопрос: а почему именно эта черта вызывает у меня такую сильную реакцию? Возможно, потому что я сам боюсь проявить в какой-то ситуации жестокость? Или потому что во мне есть уязвимость, которую эта черта у другого человека задевает больнее всего?
Что же делать с этим знанием?
Осознание этого механизма — не повод для самобичевания («О боже, я оказывается такой же ужасный человек!»). Напротив, это мощнейший инструмент для личностного роста. Вместо того чтобы тратить энергию на борьбу с внешними «раздражителями», можно перенаправить ее внутрь.
Сделать паузу в момент раздражения. Когда вас что-то дико бесит в другом человеке, спросите себя: «Что именно я чувствую? И когда я сам(а) веду себя похожим образом?». Не в буквальном смысле (вы можете не опаздывать, как ваш коллега), а в сути: может, вы тоже иногда ищете оправдания, чтобы избежать работы? Может, вы тоже хотите, чтобы ваши трудности заметили и пожалели вас?
Принять свою «Тень». Карл Густав Юнг называл «Тенью» как раз ту часть нашей психики, которая состоит из вытесненных желаний, слабостей и недостатков. Он утверждал, что до тех пор пока мы не признаем свою Тень, мы будем встречать ее повсюду в виде проекций на других. Принятие — это не значит начать опаздывать и хвастаться. Это значит признать про себя: «Да, во мне тоже есть часть, которая хочет быть ленивой. Да, я тоже иногда бываю тщеславным. Да, мне тоже хочется иногда закатить истерику». Просто признать это, без осуждения.
Когда вы признаете существование этих качеств в себе, они перестают управлять вами из тени. Вы можете сознательно решать, когда ваша «лень» — это сигнал об отдыхе, а когда — настоящая лень, которую стоит преодолеть. Вы можете дать выход эмоциям в адекватной форме, а не подавлять их до взрыва. Вы можете признать свою потребность в похвале и найти здоровые способы ее удовлетворить.
Таким образом, ненависть и сильное раздражение по отношению к другим действительно могут быть нашим самым честным и безжалостным психологом. Они указывают на наши внутренние, неразрешенные конфликты. Вместо того чтобы пытаться «исправить» всех вокруг, гораздо продуктивнее использовать эти сигналы для того, чтобы лучше понять и принять себя целостного — и сильного, и слабого, и социально одобряемого, и «теневого». Это путь к настоящей внутренней гармонии и снижению количества раздражителей в вашем мире, потому что, изменив отношение к себе, вы измените и реакцию на других.