Здравствуйте, дорогая Светлана!!! Недавно Вы делали мне диагностику. Что ж, продолжаю переосмыслять свою жизнь и, хотя написала уже Вам пару историй об этом, появляются новые аспекты. Может, кому интересно будет.
Жизнь у меня самая обычная, стабильная и стандартная жизнь среднестатистического человека. Всегда была классической «хорошей девочкой»: слушалась родителей, много читала и зубрила, мало общалась, с мальчиками не дружила, закончила школу с серебряной медалью и институт с красным дипломом. При этом в детстве мама много била и ругала по любому поводу и без, о понимании с ней даже речи не шло. Отец пил. Родная сестра также отлично училась и также замкнута в себе. Потом взрослая жизнь, работа и дом, периодически немного личных отношений. Всё как у всех. Я так думала.
Во взрослом возрасте, таким людям как вы не хватает ОБНИМАШЕК. На самом деле, может и звучит глупо, но это реально так. Если девочка сама не видит ласки, любви, тепла, у нее будут трудности с тем, чтобы передать это своим детям. Вам нужно еще по возможности, как-то попросить людей близких к вам — обнимать вас. Где-то вы их обнимите, где-то они вас. Это мелочь. Но поверьте, на 2,3,4,5,6 раз вы внутри испытаете то чувство любви, которое согреет вас. Если мы говорим о психологии — то такие обнимашки дают вам чувство защищенности, безопасности и комфорта. Далее, идет обмен энергией. И вот тут начинается магия. Энергия двух человек сливается…и энергия здорового, лечит энергию больного, вне зависимости от его желания! Это происходит на уровне ДУШИ. Поэтому чаще обнимайте своих детей, и даже если вы взрослый человек, обнимайтесь со своими родными — это важно.
И еще я бы рунами прошлась по негативным родовым программам, установкам, страхам, фобиям, комплексам. Потому что то, что вы описываете — всегда оставляет отпечаток на вашем подсознании — уберите это. Пусть эта боль уйдет.
Сколько себя помню в более-менее осознанном возрасте, меня очень интересовал вопрос о смысле жизни. Для чего я живу? Зачем я здесь? Кажется, лет с 12 думала об этом. В 15 лет этот вопрос беспокоил уже довольно сильно. Постоянно чувствовала, что жизнь как будто не моя, что у меня должна быть какая-то цель. Я даже плакала порой от этих мыслей. Что всё не так, что мне чего-то очень сильно не хватает в этой жизни. Цели. Смысла. Помню, как в 20 лет писала подруге на лекции, что могла бы даже стать фанатиком за убеждения… Если бы они были) Так сильно хотелось иметь хоть какую-то цель. Жизнь не менялась, никаких особых событий не происходило. Почему-то я совсем не чувствовала радости, внутренняя тоска только усиливалась. Я пыталась её заглушать, уходя в работу. С одной работы ехала на другую, пахала ночами напролёт, вырабатывала на госслужбе по 480 раб. часов в месяц (сейчас честно посчитала для статьи). В отпуске тоже работала, летала вахтой на месторождения. Иногда, впрочем, и за границей отдыхала. Много занималась спортом. Искала любых новых впечатлений. Тоска и какое-то ощущение полного отсутствия жизненных сил только усиливалось. При нормальной внешне жизни и нормальном состоянии здоровья. Сейчас-то, благодаря этому каналу, я понимаю, что это душа маялась, что я не шла своим путём и даже не представляла его. Полгода, как понимаю))
Да, все верно. Так мается душа.
А до 40 лет я представления не имела о магии. То есть слышала всякие байки, не отрицала совсем, но думала, что это всё «где-то далеко» происходит. Никакой эзотерической литературой даже не интересовалась. Жила своей обычной жизнью и совершенно искренне считала, что абсолютно все так живут. Только периодически на меня накатывало так, что я практически выла в ощущении какой-то безысходности. Помню, как расплакалась от этой непонятной внутренней точки прямо в раздевалке после сдачи смены. Коллега случайно увидела, стала утешать. Мне стыдно было невозможно. Ведь даже объяснить не могла, почему плачу. Из-за чувства, что не выполняю своё предназначение. Как обьяснишь? Внешне в жизни всё отлично, есть и дом, и работа, и достаток, и иногда личная жизнь.
улыбнуло))) «иногда личная жизнь» — не иногда, она должна быть всегда!
Вот так поплачу изредка обзову себя дурой и тряпкой, стисну зубы и снова жить и стараться радоваться. Иногда я ходила в церковь.
А вот обзывать себя нельзя. Обзывая себя, вы обзываете своего Ангела Хранителя, запомните это. А они не любят такого унижения.
Всегда благодарила за хорошую жизнь и молила указать мне мой путь, мою жизненную цель. Знаете, сейчас я понимаю, что за 25 лет жизни я много-много раз очень сильно молила ВС открыть мне, для чего я живу. Моя душа просто кричала. Плакала. Я очень сильно хотела куда-то вырваться, что-то понять. Найти недостающий кусочек, который потом оказался ядром всего. Наверное, мало кто поймёт такие «загоны» В моём окружении вообще никто не понимал, пальцем у виска крутили и советовали идти к психологу (я была не против, если бы отвели к хорошему специалисту, самой искать что-то не получалось). Так вот, на все мои мольбы к ВС я не получала ответа. Вообще не могу вспомнить знаков или ярких снов. Или необычных знакомств. Ничего не происходило. Подобрав сопли, жила дальше как умела. Пока в 40 лет, когда я ушла в декрет, не скрутило капитально. По ощущениям, меня давило бетонной плитой. Я могла всё делать физически, но моральных и психических сил жить не было совсем. Жизненная энергия иссякла полностью. Тоска, депрессия и бессмысленность. Рядом сильно любимая доченька, а я уже НЕ МОГУ. Каждый шаг на силе воли. Что происходит??? Я поняла только, что реально не могу уже больше тащить эту пустую жизнь. И чуть не вышла из окна на 8 этаже. Беззвучно рыдала со сжатым горлом, очень хотелось уже освободиться. Но понимала, что это плохо, и наскребла-таки остатки воли, чтобы продолжить своё существование ещё немного. На следующий день написала письмо Светлане. Без особой веры в эзотерику. Просто от безысходности, ведь везде, кроме магии, я уже искала) Терять было нечего. Дальше повесть будет оптимистичнее)))
Благодаря каналу Светланы я получила потрясающие комментарии, которые начали переворачивать мой взгляд на мир. И узнала контакты практика, который довольно скоро смог взять меня на диагностику. И вот тут, поверив в магию и само существование души, я как будто прозрела. Всё стало меняться в сознании. Появились сны, хоть и тусклые. Практик сказала, что у меня есть тёмная сущность с детства, которая закрывает многие сферы. Чуть позже она убрала эту сущность. На некоторое время я вроде как почувствовала облегчение, но в целом ощущения были обычные. Недавно на диагностике Светлана написала так: «Вы отвернуты от ВС, от светлых сил сейчас из-за сущности. Поэтому и защиты ВС нет. Да у вас есть сущность, я ее вижу. Из-за нее у вас идет сбой в вашей жизни, есть материальные проблемы, какие-то задержки, проблемы – это сущность. И конечно духовно не дает расти.» Всё точно. Историю про свою сущность думаю написать отдельно. Сейчас хочу сделать другие выводы.
Тут я немного не поняла последовательность у вас)
Смотрите, что получается. Я всю взрослую сознательную жизнь, 25 лет, молю ВС указать мой путь. Сильно молю, от всей души. И нет ни снов, ни знаков, ни людей, желающих помочь. Сейчас я уже понимаю то чувство, что я будто накрыта плотным ватным одеялом. Ощущения от мира минимальные, сны тусклые. В ответ на искренный запрос к ВС (с запиской, всё как положено) может присниться зомби-апокалипсис. Не страшный, правда)) А вот когда я понятия не имела о магии (полгода назад), и не имела ни одного знакомого практика или любого духовного человека в окружении — тогда я вообще не видела выхода. И выбралась, только когда от гибели отделял один шаг. Реальный, а не буквальный. Только тогда меня услышали?
Конечно так делать нельзя. Я имею ввиду, конечный вариант…..
Но бывает чаще всего бывает так, что чтобы взлететь, надо сначала упасть.
И чаще всего, реально тебя слышат и помогают, когда ты на грани. Я не знаю, что случается в этот момент, но происходит что-то, что разворачивает вас, и указывает путь.
Что вообще делать таким людям, которые подсознательно тоскуют о духовном росте, но при этом закрыты от ВС? Где искать помощь? У меня есть только один ответ. Надеяться на близких. Вот я много раз говорила о своей «депрессии» вплоть до желания уйти из жизни маме и сестре, плакала и просила помощи. Они только крутили пальцем у виска и отправляли к психологам, позиция родных всегда звучала так: «странная, дура, с жиру бесится». А ведь могли помочь, если бы хоть немного постарались понять и отнестись чуть серьёзнее к моим «стенаниям». Я понимаю, конечно, что никто никому ничего не должен, и ни малейшей обиды нет, просто немного грусти. Вот интересно, сколько людей, устав одиноко барахтаться в своём личном болоте и обессилев, реально сделали последний шаг… Считаю, мне невероятно повезло, что в последний момент ВС всё же услышали и вывели на этот канал, и я сумела это понять. Светлана, я очень Вам благодарна Против публикации не возражаю, к комментариям готова. Будьте внимательнее к близким, даже если они на первый взгляд «странно чудят»
Вы ни одна такая. Мне тоже не верили, меня тоже не понимали, и девочки тоже много писали о том, что им не верят. Не кому рассказать, не с кем поделиться. Ты как загнанный зверек, ты понимаешь, что надо бежать, ты бежишь, но в итоге ты не понимаешь куда бежать!
Я по работе, и в общении вижу обычно две группы людей — которые живут как толпа и их в жизни ничего не волнует. Цель в жизни — еда, кекс, и деньги. Низшие потребности. А вторые как вы — бегают, и не понимают что делать. Это как рыбы выкинутые на берег. А как быть? А что делать? А ничего, брать себя за волосы и вылазить из той лужи в которой вы оказались.
Запомните, все попытки помочь вам со стороны- это 50% успеха. И вам надо сделать еще самой столько же, чтобы результат был удовлетворительным.
Чем я отличаюсь от других практиков, к которым вы обращаетесь или обращались?
Только одним — они работают для вас. Я же учу вас — работать для себя.
И вы будете больше ценить себя, если ваш успех будет полностью вашей заслугой! Это мое личное мнение. Остальное — ваш выбор!
ВСЕ КТО ПРИСЫЛАЕТ МНЕ ИСТОРИИ, СНЫ. ИНФОРМАЦИЮ ПО ДИАГНОСТИКЕ — БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ — ВЛОЖЕННЫЕ ФАЙЛЫ Я НЕ ПРИНИМАЮ. ТОЛЬКО ТЕКСТОМ В ПОЛЕ.