Комментарий к статье от подписчицы:
Автор, может быть, Вам станет легче, если прочтете мою историю.
После тяжелого развода мне было очень тяжело. я была в безресурсном состоянии, как сейчас модно говорить. и пошла к гадалке. она сказала, что я скоро встречу мужчину, который тоже будет в разводе, мы провстречаемся с ним год, но расстанемся, и избежать встречи нельзя, потому что она по карме. про гадание я благополучно забыла и встретила мужчину, от которого мне просто снесло крышу. он казался идеальным, со всех сторон. я не видела в нем недостатков вообще, ни одного. мне казалось, мы созданы друг для друга. одинаковые увлечения, похожие профессии, юмор, и в постели всё казалось идеальным. через полгода он начал охладевать, через год в очень тяжелый момент моей жизни меня бросил (сразу после смерти моего близкого человека). я была слаба и уязвима и впала в какой-то морок: мне казалось, что такой прекрасный мужчина ушел от меня закономерно — ведь ему нужна такая же прекрасная женщина, а я… обычная. я страдала, мучалась, потолстела, бесконечно красила волосы, испортила их, пришлось отрезать… потеряла работу — не смогла работать, не тянула. я сожалела и сожалела…
и знаете что? прошло несколько лет. и постепенно я думаю:какое же счастье, что мы с ним разошлись. мой морок сошел, и постепенно до меня стало доходить: мой «идеальный» мужчина был вовсе не идеальным. я больше скажу:он был эгоистичной сволочью, который просто воспользовался моим уязвимым состоянием, чтобы полечить свою самооценку после развода. ему нравилось, что я фанатею от него. напитавшись моим восхищением, он поверил в себя, приоделся, изменился, встретил другую женщину и спал со мной до момента, как не начал спать с ней. держал меня, как запасной вариант, чтобы было с кем удовлетворить физическую потребность, пока другая еще ломается. бросил он меня очень жестоко — просто исчез. когда я написала ему — прислал мне много обидных слов, ещё больше добив меня. что он достоин лучшего, чем я. что я недостаточно красива для него, что такая как я — никому не нужна. что он никогда меня не любил. а если я себе что-то там выдумала — то виновата сама, потому что не надо было позволять с собой плохо обращаться. потом у меня стали разблокироваться воспоминания — как он руку поднимал, жадничал, мог нагрубить…. и где я там увидела идеальный образ?! до сих пор не понимаю, что это было и как я могла так попасться.
автор, дайте себе время. возможно, спустя время Вы поймете, что не каждые отношения — любовь…
продолжение. а то символы закончились.
С этим мужчиной мы в принципе не могли бы быть вместе: у нас были разные взгляды на семью, финансы, разные темпераменты. я холерик, его это сначала заводило, а потом стало утомлять. он требовал от женщины беспрекословного подчинения и молчаливости, а для меня это было унизительно. он был очень жесток: мог спокойно высадить меня плачущую на трассе, ночью, и дальше уехать. был жаден — никогда не помогал деньгами, хотя был очень богат, а я последний хрен без соли доедала. бросил жестоко и некрасиво. напоминаю, я считала этого морального урода идеалом мужчины, которого я недостойна. не спрашивайте, как так вышло — я сама не понимаю.
и нет, я не буду говорить, что я, мол, счастлива, вышла замуж и тд. нет, я до сих пор восстанавливаю самооценку и свою прежнюю жизнь. потому что слишком много он в моей жизни поломал, внушив мне, что я ужасна и никому не нужна, и что только я виновна в расставании. я до сих пор одна, потому что пока я встречалась с ним, потом страдала по нему — годы шли, я старела, толстела, ходила к психологу, медленно и тяжело восстанавливала психику и самооценку. сейчас я в поиске, но мне уже почти 40, сами понимаете.
автор, не тратьте время на того, кто УЖЕ отказался от вас. не будет там счастья. и радуйтесь — что нелюбящий человек ушел. мог бы остаться рядом — и вы бы страдали от ссор, нелюбви, холода. плакали бы в подушку по ночам, нервы бв себе трепали. а сейчас у вас есть шанс встретить того, с кем возможна взаимность. мужская нелюбовь ранит. не тратьте время, вам не 18. забывайте его.