Почему я притягиваю «хищников»? Ловушки для сильных эмпатов
«Со мной что-то не так», — эта мысль, словно назойливая муха, buzzит в голове после очередного разрыва. Вы вновь оказались в отношениях, которые истощили вас, выпили всю энергию и оставили после себя чувство глубокой несправедливости. Вы — сильный человек. У вас успешная карьера, вы уверены в своей внешности, вас уважают друзья и коллеги. Вы тонко чувствуете эмоции других (да, вы тот самый эмпат), можете поставить на место любого в деловой переписке, но когда дело доходит до личных отношений, включается какой-то странный «режим самоуничтожения». Вы впускаете в свое сердце того, кто в итоге оказывается «хищником».
И самое обидное, что вы не видите этого с самого начала. «Хищник» не ходит с табличкой «я — манипулятор и энергетический вампир». Нет. Он приходит под маской родственной души, «спасителя» или «ранимого человека, которого никто не понимает». Он открывает свою истинную сущность постепенно, только тогда, когда чувствует, что вы привязались, что крючок вошел глубоко и вырвать его будет больно.
Почему же так происходит? Почему сильные, умные и чувствующие люди становятся мишенью?
Ответ кроется не в карме как в неком мистическом наказании, а в карме как в совокупности наших неосознанных паттернов, убеждений и эмоциональных ран, которые мы носим в себе с детства.
Ловушка №1: Сила, которая привлекает слабых
Ваша сила — это магнит. Для здорового партнера она — основа для равноправного союза, где можно опереться друг на друга. Для «хищника» ваша сила — это ресурс, которым он хочет завладеть. Он, как паразит, ищет сильное дерево, чтобы пить его соки. Он сам внутри ощущает пустоту, несостоятельность и бессилие. Ваша уверенность, ваши достижения, ваша эмоциональная стабильность — это то, чего ему не хватает. Присоединившись к вам, он как бы компенсирует свою ущербность.
Пример из жизни: Анна, успешный маркетолог, познакомилась с Артемом на конференции. Он восхищался ее карьерой, говорил, что такая женщина — его мечта. Через полгода отношений выяснилось, что его восхищение сменилось завистью. Он начал обесценивать ее успехи: «Ну, подумаешь, заключила контракт. Тебе просто повезло с начальником». Он постоянно просил у нее денег «в долг» на свои провальные проекты, обвиняя ее в том, что она «слишком меркантильна», если напоминала о возврате. Ее сила стала для него постоянным упреком, и он делал все, чтобы эту силу подточить.
Ловушка №2: Эмпатия, направленная не туда
Эмпат — это не просто человек, который умеет сопереживать. Это человек, который чувствует боль другого как свою собственную. И это — суперспособность, которая в мире «хищников» становится ахиллесовой пятой.
«Хищники» часто прикидываются «ранеными птицами». Они рассказывают истории о своем тяжелом детстве, о бывших партнерах, которые их обидели, о том, как одиноки и непоняты в этом мире. Ваше эмпатичное сердце откликается на этот крик о помощи. Включается спасатель: «Я смогу его исцелить своей любовью! Я покажу ему, какими могут быть настоящие отношения!»
Но вы не психотерапевт. Ваша задача — не лечить взрослого, состоявшегося человека. Задача «хищника» — не исцелиться, а найти того, кто будет постоянно затыкать дыру в его самооценке своей энергией. Как только вы устаете и не можете давать прежний объем поддержки, следует обвинение: «Я думал, ты другая. Ты меня не понимаешь, как все».
Ловушка №3: Невидимая программа из детства
Часто корни проблемы уходят в детство. Возможно, один из ваших родителей был эмоционально холодным, критикующим или, наоборот, жертвенным. Ребенок, чтобы заслужить любовь такого родителя, учится быть «удобным»: предугадывать желания, гасить свои потребности, не проявлять гнев, быть сильным и самостоятельным.
Во взрослой жизни этот паттерн воспроизводится. Вы неосознанно ищете партнера, который эмоционально недоступен, которого нужно «заслуживать», которого нужно «спасать» — потому что это — знакомая, хоть и токсичная, модель любви. Здоровые, стабильные и предсказуемые отношения могут казаться вам «скучными», потому что в них нет этого накала страстей, этой борьбы за любовь, к которой вы привыкли с детства. Ваш внутренний радар настроен на «хищников», потому что их сигналы вы узнаете.
Пример из жизни: Мария выросла с любящей, но очень тревожной матерью, которая постоянно жертвовала собой ради семьи и внушала дочери, что «надо терпеть». Первый муж Марии был тираном. Со вторым партнером все началось как в сказке, но через год он начал использовать ее: она работала на двух работах, пока он «искал себя». Когда она, измотанная, завела разговор о несправедливости, он расплакался и сказал, что она «ломает ему жизнь, как его мать». Мария, как и в детстве, почувствовала вину и продолжила терпеть. Спустя еще год она нашла в себе силы уйти, осознав, что повторяет сценарий своей матери.
Что же делать? Как разорвать порочный круг?
-
Сместите фокус с «почему он?» на «почему я?».
Прекратите искать в «хищниках» их демонов. Начните искать в себе ту кнопку, на которую они так ловко нажимают. Какая ваша неудовлетворенная потребность заставляет вас верить в спасательную миссию? Страх одиночества? Потребность в доказательстве своей значимости через жертвенность? Низкая самооценка, которая, вопреки вашим словам, все же прячется в сфере отношений? -
Установите здоровые границы.
Для эмпата это самое сложное. Граница — это не стена, а правило: «Со мной можно так, а так — нельзя». Научитесь говорить «нет» без чувства вины. Прекратите оправдывать плохое поведение партнера его тяжелым прошлым. Его прошлое — его ответственность, ваше настоящее — ваша. -
Доверяйте не словам, а действиям.
«Хищник» часто говорит красивые и правильные вещи. Но его действия им противоречат. Он говорит, что любит, но забывает о вашем дне рождения. Он клянется в верности, но флиртует с другими на ваших глазах. Составьте для себя список «красных флагов» — действий, которые являются для вас абсолютным стоп-сигналом. И доверяйте ему, а не своим надеждам. -
Поверьте, что «скучные» отношения — это и есть здоровые.
Отношения должны давать энергию, а не отнимать ее. Спокойствие, стабильность, взаимное уважение и поддержка — это не скучно. Это и есть та самая питательная среда, в которой растет настоящая любовь, а не болезненная зависимость.
Притяжение «хищников» — это система сигнализации, которая указывает вам на ваши собственные незажившие раны. Ваша сила и ваша эмпатия — это ваши величайшие дары. Но любым даром нужно уметь пользоваться. Научитесь направлять свою эмпатию и заботу в первую очередь на себя. Защищайте свою энергию так же яростно, как защищали бы своего лучшего друга. И тогда ваш внутренний магнит перенастроится. Он перестанет притягивать тех, кто хочет вашей силы, и начнет притягивать тех, кто хочет разделить с вами свою.
