Данный сценарий, повторяющийся в жизни женщины, является классическим примером негативного ролевого сценария, имеющего глубокие психологические, а не кармические, корни. Понятие «карма» здесь можно трактовать метафорически как неосознанно воспроизводимую психологическую программу, источник которой кроется в детстве и бессознательных установках женщины.
Психологические причины этого сценария многогранны. В основе часто лежит невыученный урок собственной ценности и неосознаваемая тяга к повторению знакомой модели отношений, усвоенной в родительской семье. Если в детстве девочка видела, как мать выполняла роль «спасательницы» и «жертвы», таская на себе всего семью и эмоционально, и финансово, при этом жалуясь на нерадивого отца, то эта модель «любви-жертвы» записывается в ее психику как нормальная. Подсознательно она выбирает партнеров, которые позволяют ей воспроизвести эту знакомую динамику, потому что она, несмотря на всю ее болезненность, является для нее «своей». Это создает иллюзию контроля: «Я уже проходила это, я знаю, как тут действовать». Здоровая, равноправная динамика отношений может казаться скучной или непонятной.
Ключевой вопрос: что женщина делает не так? Основная ошибка — это неосознанный выбор партнера на основе скрытых, а не явных критериев. Сознательно она ищет «работающего и перспективного», но бессознательно ее притягивают мужчины с пассивно-инфантильными чертами, которых она не распознает на начальном этапе, так как они умело их маскируют. Ее «внутренний радар» настроен на поиск того, кого можно «спасать». Второй критической ошибкой является принятие на себя ответственности за жизнь и благополучие взрослого мужчины. Как только он увольняется с работы, женщина из сострадания, страха перед нищетой или из-за невозможности выносить конфликт берет на себя роль кормильца. Она включает гиперопеку, лишая партнера всякой мотивации меняться, и тем самым закрепляет его инфантильную позицию. Она начинает играть роль «мамочки» для взрослого мужчины, а в отношениях «мамочки» и «сыночка» сексуальная и партнерская составляющая умирает.
Что запускает такую программу? Триггером является страх. Страх быть брошенной, если она перестанет быть нужной и полезной. Страх одиночества, который сильнее страха жить в нездоровых отношениях. Страх настоящей близости и равенства, где нужно быть уязвимой, а не сильной. Низкая самооценка, которая подтверждается через самопожертвование: «Если я не буду его содержать и терпеть, то я никому не нужна». Подсознательно она может бояться успешного и сильного мужчину, так как это угрожает ее контролю и привычной роли «спасительницы».
Чтобы разорвать этот порочный круг, женщине необходимо пройти глубокую внутреннюю работу. Первый шаг — осознание. Нужно честно признать, что это не случайность, а системная проблема, в которой она играет активную роль. Второй шаг — исследование своей семейной истории. Нужно проанализировать отношения родителей и понять, какую модель вы усвоили. Третий шаг — работа с самооценкой и личными границами. Необходимо научиться говорить «нет», перестать брать на себя чужую ответственность и поверить в то, что вы достойны любви просто так, а не за свои «заслуги» и жертвы. Четвертый шаг — пересмотр критериев выбора партнера. Нужно обращать внимание не на слова и перспективы, а на поступки, личную ответственность, умение справляться с трудностями и уважительное отношение к вашим ресурсам и времени. Крайне важна работа с психологом, который поможет вскрыть эти бессознательные установки и даст инструменты для построения здоровых отношений. Разрыв этого сценария начинается не с поиска «правильного» мужчины, а с превращения себя в психологически зрелую женщину, которая не боится быть счастливой и равноправной, а не только нужной и страдающей.