«В РУБРИКУ ПОМОЩЬ ВЕДЬМЫ И ПСИХОЛОГА»
Здравствуйте! Начала читать вас недавно и хочу сказать огромное спасибо вам за всю ту информацию, которую вы даете. Мысль написать письмо пришла, когда вы открыли новую рубрику «На разбор психологов».
Мне уже давно близкие люди говорят, что мне пора обращаться к специалистам. А я все не решалась, а тут ваша статья… Все говорят, что у меня синдром спасателя. Я спасаю все и всех: начиная с животных (у меня дома девять спасенных котов и три собаки), заканчивая чужими людьми. Просят меня или нет, мне надо помочь.
Значит у вас доброе сердце + скорее всего какая-то кармическая отработка. Есть версия, что такие люди как вы, которые всех спасают сейчас, в прошлых воплощениях наоборот причинили много вреда животным и людям. И сейчас таким образом восстаналвивается равновесие, идет прокачка усиленная сердечной чакры. С животными понятно, но вот с людьми, без запроса лезть не надо. Иначе можно подпортить себе карму наоборот. И проблему не решить, а только ее усугубить. Дело в том, что у каждого свои отработки и человеку надо их пройти. Если вы сделаете все за него, его нынешнее воплощение тогда просто бесполезно, благодаря вам. Вы обнулили его старания, потому что не дали ему выполнить кармическую задачу, отработать и получить опыт, за которым он пришел. И получается вот она «медвежья услуга». Человек долго ждал своего воплощения, воплотился…пришео получить опыт, пусть и болезненный………..а вы такая -СТОЯТЬ!!!!!!Я СЕЙЧАС ВСЕ РАЗРУЛЮ! Я ЗНАЮ КАК! и делаете, а человек стоит и думает….прекрасно. Будем ждать нового воплощения, и только бы не попался еще один такой «спасатель»….
Может быть поэтому в моей личной жизни все пошло наперекосяк. С мужем мы прожили 20 лет, у нас трое детей. Он, так скажем, любитель выпить, запойный. Сколько раз мне говорили уходить от него, я все думала, как же так, я не брошу его, он без меня пропадет, сопьется, умрёт где-нибудь под забором. И все спасала, кодировала, возила по врачам, по бабкам. И что в итоге? Он ушел к другой женщине. Вроде бы уроком должно стать, что все, пора перестать спасать, у каждого своя голова на плечах. Но не все так-то просто.
Есть еще такой фактор, когда у человека что-то неладится в жизни, то он пытается это компенсировать. У нас чаще всего в жизнь других людей, с советами лезут те, кто не могут навести порядок в своей. Тут прошу не обижаться, как бы это грубо не звучало. Я лишь имею ввиду, что так устроен человек, и вы в своем состоянии не одиноки. Человек боится или не готов изменить свою жизнь сам. Но держать в сеюе он не может, поэтому идет как бы компенсация. Давая советы другим, или пытаясь решить их проблемы насильно, он как бы проигрывает ситуацию с собой, он пытается применить ее на себя, но не может, не хватает смелости и сил, поэтому он каждый раз снова и снова проигрывает эту ситуацию на других. Вот и вы так делаете. И не только вы — я думаю все. Поэтому и говорят, что давать советы легко, и со стороны их дают, а вот когда люди сами попадают в ситуацию…вот тогда приходит полное осознание. По ситуации с мужем — это ваша СОЗАВИСИМОСТЬ. Вам поможет даже сейчас, 12 шаговая программа.
Программа «12 шагов» поможет вам в решении ваших психологических проблем.
Синдром спасателя: чем он опасен и как его распознать — Горящая изба
Синдром спасателя: почему мы стремимся причинить добро
Кого на самом деле спасает «Спасатель»?
Ситуация с вашем мужем, наглядно показала вам, что бывает, когда мы спасаем того, кому не нужна помощь. Потому что для начала он сам должен себе помочь. Вы остались ни с чем, потому что в первую очередь думали не о себе, а другом. Но кто сказал, что то был верный путь?
Через пару месяцев после его ухода у меня была депрессия, я понимала, что она меня затягивает, не отпускает. И я просила Бога послать мне человека, который мне поможет. И мне его послали. Дальний родственник, с детства знаем друг друга. Он поддержал меня, успокаивал и в конце концов мы поняли, что отношения уже не просто дружеские. И все бы хорошо, но опять одно но. У меня опять проснулся синдром спасателя. Начала решать все его мало-мальские проблемы, заботиться о нем, как о ребенке. И в итоге, через полгода он нашел себе другую, любовь видите-ли у него. И я ведь готова простить его д-у-р-а.
Вы не изменились, ситуация вас ничему не научила с первым мужем, поэтому вы будете снова и снова ее проходить со всеми людьми, с которыми вы будете встречаться, как в личной жизни, так и в других сферах.
Помимо всего прочего, мужчина никогда не будет с женщиной, которая постоянно решает его проблемы. Он потеряет свой статус. Мужчина должен решать проблемы женщины. Но никак не наоборот. Ну это как если бы, женщины рожали, а вы такая нашли мужчину и сказали — а теперь рожать будешь ты.
Сколько бы не говорила себе, что он предал тебя и продолжает предавать… Понимаю, что нет ни грамму уважения, любви к себе. Но только не понимаю, почему все так.
Пока вы не научитесь уважать себя, вас не будут уважать другие.
Иногда думаю, может это все идет с детства. Наша мама никогда не показывала своей любви. Была строгой, я не помню, чтобы она когда-либо обнимала или целовала нас. Ее любовь могла проявиться только если мы были на грани смерти. Она проявлялась в том, что она втихаря плакала.
Вот тут скорее всего проблемы недолюбленности — техники проработки этого есть. Также нужна работа с внутренним ребенком. Вам надо научиться любить прежде всего себя!
Есть еще одна ситуация, которая тоже, думаю, наложила свой немалый отпечаток на мое поведение. Лет с 9 ко мне начал приставать муж тети, педофил, как я понимаю или просто развратный тип. Вечно лез ко мне в трусы, пытался целовать и другие действия сексуального характера. Продолжалось пару лет. И я не могла никому об этом сказать, и ему не могла противиться, боялась. Но один случай помог. Он ночевал в нашем доме, а так как комнат только две мама начала стелить в нашей с сестренкой комнате. Я конечно просила ее, чтобы она не стелила ему здесь, но когда она спросила почему, я не смогла ответить. До ночи они с папой пили на кухне, а я даже глаз не сомкнула, потому что была уверена на 100 процентов, что он придет ко мне, легла специально к стене, подальше. И он подошел, начал уговаривать меня лечь к нему. Я делала вид, что сплю, отталкивала его, а у самой сердце готово было от страха выпрыгнуть из груди. Он психанул, что я отказываю и пошел курить. И даже сейчас у меня бы не хватило смелости сказать родителям. Но было одно но. Папа должен был в пять утра уйти на работу, а мама уехать в город, то есть, я с сестренкой оставались с ним дома одни. И этот страх одержал победу над другим страхом. Я просто подошла к кровати и не могла разбудить маму. Просто стояла и смотрела на нее. Она проснулась от этого и спросила, что случилось. Я сказала, что он говорит, чтобы я с ним легла. Она спросонья не поняла сначала, но потом вскочила и просто выкинула его из дома посреди ночи, зимой. Но это не самое страшное. Для меня самым страшным стало то, что дальше все сделали вид, что ничего не произошло. Типа ссор из избы не выносим, у него жена такая хорошая и так далее. И со временем даже продолжили с ним общаться на ути-пути. Тогда мне было 11, сейчас мне 45.
Вы молодец, что все-таки решились и рассказали все взрослым. Это самое главное. Также эту ситуацию надо вытащить и проработать.
Очень бы хотелось обратить внимание МАТЕРЕЙ — на такие вещи. Они готовы поверить кому угодно, посторонним людям, но не родным детям о домашнем насилии….это очень печально.
А обида за это живет до сих пор. И когда мама пытается лезть и учить меня чему-то у меня проскакивает: «Что ты меня сейчас пытаешься спасти. Спасала бы тогда, когда мне это было нужно!!!!».
Тут придется проработать и отношения с матерью. Для начала, я бы посоветовала вам сесть и поговорить с ней открытою Купите что-то к чаю, сядьте и поговорите. Раньше это позиция была ребенок-взрослый. Они вам не верили, вы боялись.
Синдром Спасателя – Признаки, Причины, Как Избавиться?
Сейчас у вас позиция взрослый-взрослый. И она поверит вам, потому что сейчас вы такая же как она. Расскажите ей о том что происходило. Скорее всего она думает, что это единичный случай. Ваши периодические выкрики, в какой-то ситуации — это не конструктивный диалог. Поэтому сели и как взрослые люди поговорили. Вы рассказываете все что было. Это нужно вам, а не ей прежде всего. Смотрите на ее реакцию.
Вроде, все… Помогите мне. Может быть эти ситауции так повлияли на меня, что я почему-то ставлю интересы мужчин, которых люблю выше своих, пытаюсь быть хорошей, угодить во всем, быть нужной, необходимой. И в итоге остаюсь у разбитого корыта. И ситуация с человеком которого продолжаю любить, несмотря на предательство не отпускает меня. Держит, как говорится, за горло… Я прошу у вас совета. Подскажите, как мне быть. Ведь я у себя одна, и я одна у своих детей. У них, действительно, только мама. Особенно у сына, которому 8 лет. Мама для него просто весь мир…
У меня ессть образование клинического психолога, но я уже давно не работаю профильно по нему. Поэтому конечно я могу дать какие-то советы, на начальной стадии, но более глубокий анализ, все же должен давать специалист, который практикует. Поэтому либо тут на канале девочки, либо найдите хорошего психолога и проработайте эти вещи.
Наверное, я должна извлечь урок, но не понимаю какой? И пока не пойму, все будет повторяться, я знаю. Появится третий мужчина, или я найду такого, которого опять надо будет спасать. Письмо получилось длинное, сразу прошу прощения за это….
А вот тут как раз все просто, сами уроки на поверхности, а вам надо просто сдать их. Но вы не готовы, не хватает вам уверенности:
- сначала полюбить себя, уважать себя, и ценить, свои интересы выше, потом других
- программа 12 шагов
- разговор с матерью
- работа с недолюбленностью
- работа с внутренним ребенком
- и покончить с синдромом спасателя
Со вторым мужчиной три года отношений были на расстоянии и ему очень нравилось, что я такая, Заботливая, любящая, покорная, ничего лишнего не говорю, не ссорюсь. А вот потом видимо, все это перестало быть интересным.
А еще ничего не требуете, вам не надо ничего давать — вы во всех смыслах удобная, при чем настолько, что вас даже можно послать……….и вы это «схаваете» — простите за сленг.
Никто не строит семью с удобными людьми. Потому что они как временный аэродром. Жилетка, в которую всегда можно поплакать. А потом ищут других.