Мне 38 лет. С 36 лет, с моего выхода из десятилетнего декрета (трое деток) моя жизнь несётся со скоростью скорого поезда.

Здравствуйте, Светлана! Можно историю НА РАЗБОР ПСИХОЛОГОВ?

Мне 38 лет. С 36 лет, с моего выхода из десятилетнего декрета (трое деток) моя жизнь несётся со скоростью скорого поезда. Мне даже снится иногда, что лечу на бешеной скорости на поезде по горам, над пропастями. Ну так вот. Жила в браке 11 лет, десять лет декрета. Дом, хозяйство, дети, муж. Я в роли заботливой жены, мамы, хозяйки. Секции детей. И тут выход на работу. На работе знакомлюсь с новым инженером смежной организации и теряю от него голову. Все чувства, естественно, внутри. Никто, конечно, не догадывается о них. Потом у него случаются неприятности с начальством, он увольняется. Я всем своим существом не смогла его отпустить. Была боль на уровне физическом. В итоге беру заказ у его начальства, нанимаю его на работу на хороший процент. Почти в два раза больше, чем оставляю себе. Лишь бы он согласился. Выполнили. Получилось. Взяли ещё. Я, кстати, тоже соответственно стала хорошо зарабатывать. Через полгода ушла с основной работы, т.к. в ней отпал смысл. Финансовый уровень моей семьи хорошо вырос. Муж меня ревновал, т.к. были частые командировки с компаньоном. Но и работать не запрещал. Т.е. вот скандал. Я говорю, скажи, чтоб я ушла с этой работы. И тут сразу все стихало. А я и рада была сидеть на двух стульях. Физически, конечно, не изменяла. И никаких намеков ни с чьей стороны на что-то, кроме работы, не было.

Ну если не изменяли, то у вас железная выдержка

Прошло ещё полгода и скоропостижно умирает мой муж. Внезапно. Разрыв аневризмы мозга. Аневризма слепая, недиагностированная. Бессимптомная. Про нее никто не знал. Вечером стало плохо, в больнице сказали остеохондроз, а рано утром она разорвалась. 5 дней комы и все.

Ох, уж эти врачи…криворукие. Доучились, что инсульт от остеохондроза не отличают. Как они достали уже со своими кривыми руками, простите накипело. Тоже самое было с моей сестрой, если бы я сейчас могла написать то, что чувствую — не только небеса бы содрогнулись от моих слов, но Ад тоже.

Меня , естественно, терзало чувство вины, активно подогреваемое моими родителями и прочими родственниками. К слову, по линии мужа в живых остались только его брат и тетка по отцу. Одинокие и бездетные. Наши трое детей- единственное продолжение их рода.

Ваши терзания и метания понятны. И я и моя семья через это проходили. Но вы не могли знать, и еще потратив 3 года на изучение этой проблемы — могу сказать — шансов спастись от нее нет. Одна и та же схема — разрыв, обморок, судорги, кома, и все. Даже если будет операция. Если человек молодой — то это врожденное, если пожилой или в возрасте — то тут может быть и врожденное или приобретенное. Вам могу дать совет, если такое произошло в семье, то хотя бы раз в два года делать детям МРТ или КТ, и смотреть на предмет появления аневризм. Так как врожденная предрасположенность очень высокая. Если случился разрыв — шансов нет — не научились еще, а вот если заранее, то ставят клипсы, и тогда еще есть шанс. Но это через трепанацию. Но, если у человека такая штука — то это жизнь как у стеклянного мальчика или девочки — никаких вредных привычек, никаких нагрузок, жизнь вот чтобы с тебя пылинки сдували. Иначе в любой момент…

Несколько месяцев я разбиралась со своими чувствами. Разобралась с чувством вины. Читала психологов. Поняла, что моей вины здесь нет. Скандалов мужу не устраивала, претензий не предъявляла. Разрыв не был на фоне стресса. Давление и пульс были в норме при первом обращении в больницу. Просто вот пришло время ей лопнуть. И это произошло бы в любом случае.

Да, увы.

В скором времени я призналась в чувствах к компаньону. Получила отказ. Он ко мне абсолютно ничего не испытывает. Это был очередной удар. Смерть мужа, от ворот поворот от возлюбленного и моральное давление и обвинение от моих родных по поводу того, что я загнала мужа в могилу, довела его — та ещё гремучая смесь.

Тут скорее природа женщин. Сама в голове составила «идеальные отношения» с продолжением. А розовые очки всегда бьются стеклами внутрь. Поэтому я сторонница, есть чувства — решила, сказала сразу и все. Лучше сразу получить отказ и не питать ложных чувств. Такова природа скорпиона))Раз и все.

Я занялась активной стройкой дома. Мой финансовый уровень значительно вырос по сравнению с тем, что было раньше, появились новые возможности. Совместную работу с компаньоном мы продолжаем. Т.к. это выгодно нам обоим. Чувства мои никуда не делись. Для компаньона я что-то вроде полезного насекомого. По имени меня не зовёт никогда. Я с ним разговаривала по этому поводу. Да хоть горшком зови, только не «эй». Я что называется «забила» уже. Как была «эй, ты», так ей и осталась.

Отвергнуть вас — он имеет полное право, но он обязан относится к вам с уважением. Хотя бы потому что, это вы его притянули в бизнес. И дело даже не в этом, а в деловой этике. В элементарном уважении. Поставьте его на место и все. А вообще сочетать личную жизнь — очень плохая затея.

У нас бывают интимные отношения и довольно часто, но по большей части, когда приспичит ему. И он это всячески подчеркивает. Когда я лезу со своими нежностями, частенько нарываюсь на откровенную грубость, типа «отстань, надоела уже».

Потому что вы позволяете ему с собой так обращаться.

Выпросила 2процента от прибыли, чтобы готовить ему в командировках. Ночами пеку тортики и прочие вкусняшки. Естественно, простого «спасибо» не слышала никогда. Мне приятно его кормить. Воспринимаю это как свою прихоть, развлечение. Хотя иногда включаю голову. Наша работа связана с нахождением в глухих местах, часто без связи. А ему абсолютно на меня наплевать. Если переходим реку, ручей, он никогда не подаст руки. Недавно укусил клещ в эндемичном регионе, он отказался везти в больницу. Хотя машина, на которой мы ездим, моя. Я сама не вожу. Машина покойного мужа. Компаньон вписан в страховку и ездит на ней. Он, конечно, денег даёт за эксплуатацию. Но все равно обидно. Иногда страшно.

Значит вас все устраивает. Вас устраивает позиция жертвы. И тот уровень унижения, который вы терпите, не нравилось бы — прекратили. А так это какой-то уровень психологического мазохизма.

Я даже говорила ему, мол, подверну ногу, ты ж и оставишь меня тут лежать. Может при мне говорить, вон какая пошла, я б её…
В общем мне самой стыдно за все это. Я же умная образованная женщина. У меня диссертация написана, между прочим. Два диплома. И я не упускаю возможности учиться ещё. И позволяю так с собой обращаться. Год прошел со смерти мужа. Год я на вашем канале. Пытаюсь разобраться, что вообще происходит в моей жизни? Иду вперёд, не оглядываясь. Мужа стёрли из моей жизни, как ластиком. Когда он попал в реанимацию, я надела его крестик нательный и обручальное кольцо. Кольцо потеряла в тот же вечер. Крестик через два дня. Оборвалась толстенная серебряная цепь. Хотя муж носил его много лет, почти не снимая. Крест потерялся, порванную цепь храню в шкатулке. Я восприняла это, как знак. У меня внутри стена, отделяющая прошлую семейную жизнь и ту, что сейчас. Я приняла то, что пути назад нет.

Ну вещи мужа в начали носить из чувства вины. Только к чему?

Многие обвиняют меня в том, что не убиваюсь по мужу. Что забыла быстро. А у меня вот такой вот внутренний блок. По началу снился, будто мы расстались и он снился обиженным. Сейчас вообще не снится. Снится почему-то моей сестре. Будто злой, роется в шкафу, находит там вещи другого мужика и рвет и мечет. Вот не знаю, это его душа или подсознание моей сестры?
Я сейчас разбираюсь в себе. В своей жизни. Изучаю эзотерику, которая была близка мне всю жизнь с детства. Ну и активный подписчик вашего канала))
К разбору моих «полетов», публикации и различным комментариям готова.
Спасибо Вам за уделённое внимание и то, что Вы у нас есть)))

Поговорите с психологом. При чем тема должна быть, не ваш прошлый муж, а нынешний любовник.

— пусть психолог научит вас расставлять личные границы

— повысит вашу самооценку

— мне кажется что вы позволяете с собой так обращаться из чувства вины — тупиковый вариант.

Мой вариант вам не подойдет, у меня один — волшебный пендаль