Кто на ней женится, при жизни как в раю жить будет (на этих словах весь двор начал хихикать, а я чуть сквозь землю не провалилась, от стыда)

Здравствуйте, дорогая Светлана, позвольте еще раз выразить Вам огромную благодарность за всё, что Вы делаете для мира, для нас, ищущих свет в потемках, сомневающихся в себе, в своих силах, а порой и в своей адекватности, разуме и психическом здоровьеза Вашу мудрость, терпение, чувство юмора и стойкость.

Наконец-то я решилась написать Вам письмо. Как недавно писала в комментариях, читаю Вас полтора года, и сказать, что Ваши публикации, комментарии или Вы сами на меня просто повлияли, это значит не сказать ничего. Благодаря Вам, Вашему каналу, материалам и обсуждениям подписчиков я нахожу ответы даже на те вопросы, которые даже еще не успели оформиться в голове, это настоящий путеводитель и одновременно отдушина

С год, наверное, планировала сесть и написать, но все никак — то какие-то события, то сомнения в уместности, то внутренний раздрай и невозможность оформить разрозненные клочки мыслей в единое полотно. Но сегодняшний сон, а затем первая же попавшаяся с утра статья на канале стали как хороший такой пинок — всё, пора.

Я уже рассказывала в комментариях (а Вы опубликовали как историю, за что еще раз благодарность искренняя и поклон) о своей прабабушке и двоюродной бабушке (её дочери) ворожеях. Рассказы о них слышала с малолетства и они то внушали страх, то влекли таинственностью, то отталкивали невозможностью принять их поступки с обывательской точки зрения.

Сама я серьезно не практиковала, так, иногда подсматривала за дедушкой, когда он раскладывал карты (простые игральные), но делал он это очень редко и в самых исключительных случаях. Не знаю, надо ли упоминать, что этот мой дедушка был сыном той самой прабабушки

Мама (его дочь) карты в руки никогда не брала, но зато по чашке кофе могла посмотреть и многое увидеть, её подружки и соседки нередко приходили на кофе и потом просили маму погадать. Когда заболел папа, мама дала себе зарок оставить это, если он останется в живых, и с тех пор этот зарок не нарушала.

Если что-то случается в доме, что-то с родными, детьми или кем-то еще, не давайте зароки, которые вы не сможете выполнить! И самое главное, не давайте зароки БРОСИТЬ МАГИЮ, БРОСИТЬ ГАДАТЬ, БРОСИТЬ ЛЕЧИТЬ ИЛИ ЧТО-ТО ТАКОЕ. Это вызов! Это оскорбление для сил. Никогда так не делайте. Будете вы заниматься магией или нет не важно, но не давайте такого зарока, клятвы или обещания. Потому что после этого ситуация станет только хуже. От страха и не понимания вы отказываетесь. Но вы не понимаете, почему изначально вам дана та, или иная ситуация. Поэтому сначала думаем, потом делаем.

В детстве я как и большинство детей 80-90х любила пораскладывать пасьянсы, погадать по Книге Перемен (Ицзинь), иногда с девчонками порассказывать друг другу страшные истории про вызов духов Пушкина и Пиковой Дамы, взахлеб читать гороскопы и книги по астрологии. С точки зрения религии с маминой стороны все православные и староверы, а с папиной католики и мусульмане. То, что меня крестили по православному обряду во младенчестве, я узнала в подростковом возрасте. Жили мы на Северном Кавказе в мусульманской республике и я долгое время считала себя в большей части принадлежащей к мусульманскому эгрегору, как папа и почти все родственники, только не понимала, почему мне вообще не отзывается ничего, с ним связанное. С ХЭ ощущалась более близкая связь, но тоже не особо тянуло, помню, меня немного коробило даже, когда бабуля вела меня в единственную малюсенькую церковь в нашем городе, мне не нравился ни запах в церкви, ни полумрак, ни темные иконы с грустными лицами. В общем, болталась я где-то между МЭ и ХЭ, испытывая при этом огромную тягу к различным легендам и мифам древних миров — Древней Греции, Рима и даже Египта.

А затем ХЭ меня просто призвал, не могу назвать это иначе))это было уже после окончания университета в Москве, я не вернулась в город детства, к слову, никогда не считала его родным, приехав в Москву сдавать экзамены расплакалась прямо в аэропорту, в тот момент я почувствовала, будто теперь я дома. Москва мой город, я люблю её любой — летней теплой, зимней снежной, даже осенней хмурой, серой и дождливой, мне хочется лечь на землю, обнять её руками и повторять — Стой, хорошЕй, цвети еще тысячу лет, родная матушка-Москва

Было мне года 23, был сложный период — тяжелые переживания из-за смерти любимого дедушки, смена работы (опыта еще толком не было, а запросы были ого-го), в общем я была в депрессивном состоянии. И вот однажды ночью снится мне сон, что иду я по светло-серой тропинке меж двух рядов густейших зарослей кустов, и вдруг раздается какой-то будто небесный голос (мужской), во сне он мне показался Божественным, и грозно так спрашивает:

— А ты была в храме Святого Мартина-Исповедника? Тебе надо туда пойти!

Проснулась я в какой-то ажитации, не могу понять, какой  такой Мартин-Исповедник, кто это, почему я должна искать храм какого-то католического святого и т.п. К слову хочу сказать, что живя в Мск уже 7 лет к тому времени, я вообще не посещала никакие церкви, монастыри и не придерживалась канонов ХЭ. Даже склонялась больше к МЭ, т.к. почти все друзья и подружки были мусульмане по рождению. Рассказала приятельнице, а она возьми и скажи, что оказывается есть такой храм на Таганке, и святой этот не католический, а общий, т.к. был канонизирован еще до разделения западной и восточной ветвей христианства.

Поехала туда, зашла и всё, у меня будто два крана в глазах открыли, слезы полились градом и опять было ощущение, что пришла домой. Просидела на лавочке часа два точно, никто меня не трогал, вопросов не задавал, не косился, вышла оттуда как будто каменная плита с меня сползла, освободила. После этого снится опять сон, что я стою на каком-то лугу, ярко светит солнце, голубое небо, на нем такие красивые маленькие белые облака, а на самом большом облаке стоит церковь с белыми стенами и золотыми куполами, которые прям горят из-за отражающихся в них лучей солнца, а к церкви той ведет белая лесенка.

Сон показался мне странным, но впечатления о нем были приятные и я не стала задумываться дальше.

Следующее воспоминание — тетя решила поехать к практикующему в МЭ ясновидящему, взяла с собой маму, а та меня. Приехали мы во двор частного дома в селе на моей малой Родине, во дворе куча народу, все его ждут с раннего утра, некоторые ехали из соседних республик за 400-600 км, такая слава у него была. Мама с тетей сели на лавочку, я стою рядом. Проходит где-то час и во двор заходит он, по лицу видно, что рассержен чем-то, раздражен, на людей не смотрит, ворчит. Идет от ворот к дому и рандомным образом обращается к некоторым:

— Ты зачем приехала, откуда? А ты чего пришла?

Женщины что-то отвечают, кто-то не может слова толком вымолвить, кто-то в ступоре, кто-то плачет, он их ругает, кого-то вообще без объяснений выставил за ворота, а у меня одна мысль — зачем он их так при всех унижает? Особенно он негодовал и сердился на женщин из Чечни

И вот идет он мимо, осматривает огромную толпу и тут его взгляд останавливается на мне. Я чуть в обморок не грохнулась, испугалась сильно, но стою, смотрю на него и тут он вдруг спокойным, без раздражения, голосом спрашивает:

— Ну а ты-то что приехала?

Я стою ни жива не мертва, все на меня смотрят, ждут ответа, и он тоже смотрит, а в глазах у него вижу веселые огоньки и смешинки))

Тут я отмерла и выдавила из себя, что с мамой и тетей просто за компанию. Он нахмурился, тут же повернулся к маме и спрашивает:

— Твоя дочь, зачем привела? Зачем ты пришла?

Мама сказала, что про мужа узнать (папа болел) ну и про дочь, как замуж выйдет.

И тут он опять посмотрел на меня и и говорит:

«- Кто на ней женится, при жизни как в раю жить будет (на этих словах весь двор начал хихикать, а я чуть сквозь землю не провалилась, кто на Кавказе жил, поймет, каково это, когда ты стоишь, а на тебя смотрит 50 пар глаз возможных будущих свекровей), за нее не переживай. А про мужа.. иди в дом, там скажу.»

Мама встала и пошла за ним, за ней тетя, еще несколько женщин, кого он выбрал, ну и я тоже двинулась следом. И тут он как обернется, как зыркнет на меня со словами:

«- А ты не заходи! Нечего тебе в этом доме делать, тут жди!»

Видимо, нельзя мне туда, где практикуют — так я решила тогда.

Потом был долгий период относительного спокойствия — замужество, рождение дочки, декрет, потом работа, карьера и все такое. Иногда с одной родственницей со стороны мужа, увлекающейся эзотерикой, нумерологией и астрологией, обсуждали какие-то расчеты, тесты, она у нас в этом мастер, рассчитала мне нумерологическую матрицу, кармические узлы-хвосты, натальную карту и пр, удивило лишь то, что по этой карте и матрице кармических долгов вроде как нет, есть задачи воплощения, и в матрице судьбы категорически не рекомендуется заниматься магией и всем, что с ней связано. Обратила внимание, запомнила, ну и дальше пошла, в общем, жизнь шла потихоньку.

И вот в 40 лет стали опять приходить мысли о прабабушке, о её дочери, о другой прабабушке и в какой-то момент меня просто прошиб холодный пот — а ведь за них некому помолиться! Сестра деда замужем не была, а дедушки двое детей — мама и её брат — оба связали свои жизни с мусульманами. Мои двоюродные братья, воспитанные матерью-мусульманкой, точно в церковь не ходят и свечи не ставят, службы не заказывают.

У мамы только я. Получается, что мы с мамой единственные, кто о них помнит, кто может о них попросить, помолиться, поставить свечи.. и стала я периодически посещать храмы и заказывать им службы, причем, все неприятные ощущения из детства пропали, в церкви мне очень комфортно, благостно, я всегда оттуда выхожу одухотворенная. Но внутреннее ощущение, что этого мало, не оставляло.

Ладно, все опять же идет своим чередом, но тут моя родственница рассказывает о своей подруге-практике, которой показала фото членов семьи, и та дала некие характеристики. В общем, по каким-то расчетам они определили, что я последняя надежда своего Рода, этакий кризис-менеджер, которого теряющий энергию и стоящий на грани исчезновения Род призывает в воплощение для помощи в отработках, отмаливании грехов и т.п. Конечно, одолело кошку любопытство, забыла про запрет магических действий из матрицы судьбы и стала спрашивать, в общем, суть да дело, решили мы с этим практиком созвониться. Но перед этим я решила помедитировать, как учила меня эта самая родственница. И вот в медитации вижу я себя, будто переступаю через какой-то порог и захожу в большую комнату деревенского дома. Деревянные стены, два окна, по диагонали от входа у противоположной стены кровать пружинная с горкой подушек, коврик над ней. И герань на окне особенно запомнилась)) Напротив входа длинный деревянный стол, за которым сидят какие-то люди, среди которых я узнаю бабушку, дедушку, маминого брата (его тоже давно нет в живых), и еще много каких-то незнакомых мне лиц. А рядом со мной прямо перед ними стоит и как будто представляет меня им моя прабабушка, не та, которая ворожила, а Бабушкина мама, она же была моей крестной матерью.

И вот стою я перед ними, а они все сидят и на меня смотрят, но молчат. (Самое интересное, что потом я рассказала маме про это, а она помолчала и сказала, что я описала комнату маминой бабушки, той самой моей крестной матери, в её доме в Сибири, где я никогда не была и дом не не видела. И герань на окне, и кровать по диагонали, и два окна.

Следующая картинка — как будто в космосе вижу какую-то индийскую Богиню с третьим глазом на лбу и тут же мысль — Мама Кали. Она протягивает мне большой  светящийся шар, который заходит в моё солнечное сплетение, а потом выходит в ладонях двумя маленькими светящимися шарами. И тут я вижу высокую девушку в черном длинном платье, в руках над головой у нее меч и она им на меня замахивается. Я смотрю ей в лицо, а оно меняется — то юная красавица, то безобразная старуха, вот прям как маски меняет туда-сюда. Я в ужасе, и протягиваю ей навстречу руки ладонями вверх и бормочу — Добро и Свет, Добро и Свет, Добро и Свет! Её лица продолжают меняться, но меч она опустила.

Я еле пришла в себя после этого, звоню родственнице, рассказываю, она выслушала и сказала, что у магов всегда есть меч, не надо пугаться, но надо срочно созвониться с практиком. И что у той темные наставники, но она честная, справедливая и прочее, ответит на мои вопросы и тд.

Мы созвонились, начали говорить о каких-то моих блоках, что она увидела, о взаимоотношениях с папой (он очень строгий был, я выросла практически под замком), я ей рассказала о тетке и о Марте. С ней мы увидели их скованных цепью на лестнице. А потом практик сказала, что не может что-то увидеть, что-то снять, потому что мешает моя печать ХЭ на шестой чакре. И что это надо снять, то есть раскреститься. В этот момент я была в каком-то полу трансе, меня трясло, я мерзла, соображала как в тумане и согласилась. Она провела обряд — что-то сказать, что-то представить- я все сделала, и как сказала практик, обряд был совершен. Потом сказала, что надо оставить откуп ХЭ, то есть отнести пожертвование в храм.

В течение недели я отнесла деньги в храм и посчитала, что всё на этом закончилось. Как же я была наивна и глупа не смотря на 40 прожитых лет!

Через пару недель я поехала забирать дочку с каникул от бабушки с дедушкой, и мы с ней, сидя в аэропорту практически у выхода на посадку, пропускаем самолет. Как это возможно? Не увидеть и не услышать, уже пройдя регистрацию и сидя у выхода на посадку? А вот мы смогли.. кто улетал с югов в конце августа, понимает, сколько пришлось отдать за покупку новых билетов на следующий день, когда ВСЕ летят оттуда в Мск на учебу, из отпусков и прочее. Я поплакала, ну а что делать, спасибо Господи, что взял деньгами.

Возвращаемся в Мск, я продолжаю считать себя раскрестившейся, читаю разные статьи о негативных сторонах ХЭ, медитирую. Проходит где-то недели 2 и у меня очередной, последний в этом году отпуск, муж отпускает с подругой на море на недельку. Дочка должна была ехать с нами, но в итоге передумала и осталась.

В отпуске проходит дня три, и на четвертый, лениво лежа на пляже, достаю телефон, а там 20+ сообщений от мужа и пропущенных звонков. Трясущимися руками начинаю читать, а там история — дочь наша наелась таблеток и в школе ей стало плохо. Ребенку 15 лет, отличница и перфекционистка, с сентября поменяли учителя по математике, она в какой-то момент что-то не поняла, не сделала, и дальше как снежный ком накопились долги по ДЗ. В тот самый день учитель сказала, что соберет все тетради и за все ДЗ поставит оценки в журнал, и у нашей дочки началась паника, она захотела успокоиться, нашла дома успокоительное и выпила. Одну таблетку, облегчения не наступило, потом еще одну, и так весь блистер. 10 штук. Пошла в школу, а там её стало клонить в сон, она испугалась, побежала к учителю, тот отпустил её домой. Дома она побоялась звонить папе и позвонила бабушке, а потом сама уже вызвала себе скорую. Пока мой муж доехал до дома с работы, скорая успела промыть ей желудок, и уже забирала её в больницу. Муж не просто в шоке, он был в какой-то прострации, говорит, эмоции отключились и он двигался на автомате — ездил в больницу, возил какие-то вещи туда-сюда, собирал справки.. а когда в 10 вечера домой пришла опека с проверкой, он даже не рассердился, когда они рылись в шкафах, холодильнике, её рабочем столе, опрашивали соседей..

Как показали взятые анализы, проведенные тесты, ни на что эти таблетки не повлияли, слава Богу, психических отклонений у нее тоже не нашли, но закрыли в больнице на месяц.

Мы подняли все возможные связи, но даже так не смогли забрать её раньше чем через 3,5 недели. Девочку, попавшую с ней в один день из её же школы, выпустили только через 2 месяца.

Прожили мы этот месяц в аду, первые 2 недели смотрели на своего ребенка только через окно с улицы, через решетки.. телефон им выдавали на 2 часа вечером, и то кнопочный, чтобы только позвонить, на третьей неделе разрешили гулять, вечером опять те же 2 часа. Мы привозили ей разные вкусняшки и она ела их на улице, потому что проносить с собой нельзя.

Что только я не передумала за это время, это были 2 месяца бесконечных слез и душевной боли, и вопросы — почему?? Почему?? Для чего?? меня терзали круглосуточно. Про практика я, если честно, забыла, вернее, не так — она почему-то стала вызывать у меня стойкое отторжение. Вот просто до головной боли и приступов паники при одном только воспоминании о ней. И в один из дней родственница мне пересылает голосовое сообщение от практика, в котором та рассказывает, что очень сильно получила по голове от своих наставников за попытку моего раскрещивания, что якобы сам Азазель кричал на нее за это, спрашивал: —  кто тебе дал право это делать, как ты могла, ты вообще знаешь кто она, чем это обернется?!

И тут в моей голове как щелкнуло — вот она, расплата за мою попытку! Сначала потеря денег, но я же не поняла, я в танке. А потом ребенок, моя родная крошечка, доченька, которую я так ждала и так сильно люблю, причем, меня предварительно отстранили от возможности что-то сделать или повлиять, ведь я была в другой стране. И металась там как тигр в клетке какое-то время, пока не вылетела обратно в Россию.

Не знаю, Светлана, права ли я, может, Вы поправите меня, но меня не оставляет ощущение, что так Христианский Эгрегор показал свою силу. Ведь мы прошли по касательной — здоровью ребенка ничего не угрожало по большому счету, но страх я испытала чудовищный, а потом накрыло чувство вины и раскаяния. После всего этого я возобновила походы в церковь, стараюсь как можно чаще ходить, заказывать службы всем своим предкам, кого знаю, ставлю свечи и прошу Творца  за них.

И вот 31 января этого года снится мне сон, что я в каком-то пространстве, где вечные сумерки, вообще нет солнца или хоть какого-то света, даже от луны или звезд. Сине-фиолетовое небо, на его фоне какой-то темный город, улицы, деревья с кривыми ветками без листьев, кажущиеся черными. И вот бегаю по улицам этого темного места, а у меня из груди, откуда-то из солнечного сплетения светит луч. За мной гоняется мужчина, я убегаю и в голове одна мысль — я должна скрыться, он не должен меня найти или догнать, при всем при этом я чувствую к нему какую-то вселенскую любовь, вот прям до слез, но я должна бежать. Пытаюсь закрыть руками свой луч из груди, но он просвечивает через всё. Я забегаю в какой-то клуб, там огни мигают, громкая музыка, какое-то красноватое освещение, какие-то женщины в кожаном белье и высоких сапогах танцуют на барных стойках и столах, стеклянные шары под потолком крутятся, и я думаю — как хорошо, здесь горят и мигают огни, лучи прожекторов и он меня не найдет. И в этот самый момент он появляется рядом и говорит:

«-Я везде тебя найду по твоему свету, ты нигде от меня не сможешь скрыться.»

И в этот же миг мы с ним оказываемся под огромным кривым деревом, его ветки причудливо изгибались на фоне фиолетового неба, а еще летала целая стая маленьких бэтменов (нарисованных летучих мышек с ушками)))). Я смотрю на него и плачу, он тоже плачет, я говорю ему: — Нам нельзя быть вместе, нас накажут, ведь я ангел Света, а ты Тьмы, нам нельзя!

И помню даже свои чувства, в них не было ничего интимного, никакого  физиологического влечения, это было что-то на уровне души, духовного единения, как будто я должна оторвать от себя часть своей души. Он протягивает ко мне руки и … я просыпаюсь от истошного крика кота! Кот орал так, как будто на него наступили каменным сапогом. Я подскочила, не пойму, где я, что я, кто кричит, где человек из моего сна. Муж спит и ничего не слышит, сопит потихоньку. Смотрю на часы — 4 утра.

Сна как не бывало, встала попить воды, выхожу в коридор, а там на лежанке сидит наш кот весь заспанный, взъерошенный, сам не понимающий, чего он орал. Как будто ткнул его кто, чтобы разбудил меня))

Да, кстати, преследователь из моего сна имел внешность вроде немца или шведа, в общем, европейскую. Темный шатен,светлокожий, прическа на косой пробор волос к волоску, как у нацистов времен ВОВ, строгий синий костюм и белая рубашка без галстука. Не красавец, но какой-то породистый, тонкий, как аристократ.

Я долго размышляла над этим сном, трактовала и интерпретировала его сама с собой, но потом впечатления подстерлись, закружил повседневный быт и работа, но мысли об истинном пути не оставляли, нет-нет да и всплывут в памяти ангелы Света и Тьмы)

И вот сегодня снится мне сон, что еду я из дома бабушки (это моё место силы, всегда вижу его во снах) в дом родителей через весь город в новых черных босоножках. Купила их в магазине возле бабушкиного дома, удобные, красивые, но черные. Надела их на белые носочки почему-то, как в 50-х годах)))

И где-то на середине пути почему-то вышла на остановке и пошла в другой магазин обуви, какие-то сомнения меня терзали насчет тех, которые уже надела, терзало, что они черные. Захожу в магазин и вижу золотистые босоножки, решаю примерить, надеваю один на правую ногу и понимаю, что они мне тесноваты. Стою, смотрю на свои ноги сверху — левая в белом носке и черном босоножке, он мне по размеру, удобный, мягкий, нога в нем красивая, но он черный! А правая нога в черном кожаном () носке и светло-золотистом босоножке, цвет меня устраивает, но ноге тесновато. Я ловлю консультанта, почему-то это был мужчина-азиат))) и  спрашиваю, что же мне выбрать, что лучше. А он говорит, что надо выбирать тот, в котором удобнее, вот вижу, говорит, что в правом Вам тесно, да и под одежду не подходит. Я смотрю на себя и вижу, что я в малиновой блузке и черной юбке, хотя в жизни я ношу светлую одежду, черной или другой темной у меня практически нет, неуютно мне в ней.

Проснулась утром в каком-то раздрае, волнении, думаю, что ж такое, разные порой сны снятся, а этот почему-то беспокоит. Беру телефон и открываю Ваш канал в ТГ, как обычно делаю, когда есть какие-то внутренние запросы, и первая же статья попадается на глаза, в которой Вы, комментируя письмо подписчицы,  рассказываете о собственном поиске пути, о том, как поначалу не принимали свой темный путь, как объясняете ей, что темный путь это не зло, а просто обратная сторона одной и той же монеты.

Вот и думаю теперь, что сон мой может быть о моем пути — левая нога, черный босоножек, но в нем удобно и комфортно, сел по ноге как влитой; и светлый, золотистый на правой ноге, но жмущий и ограничивающий. Еще и с четверга на пятницу, бабуля всегда советовала присматриваться к снам в эту ночь.

Может, таким образом мне показывают, что путь ХЭ это нелегко, где-то с ограничениями, без комфорта? Или это вообще с путем не связано и я просто подгоняю все под свои внутренние запросы? Может мне вообще пора посетить психиатра и мне все это кажется.

Но ведь как говорят — если вам что-то кажется, то это не кажется

Я могу ошибаться, но может, кто-то из подписчиков канала, если Вы решите опубликовать моё письмо, подскажет, потому как я сама на сегодняшний день из-под каски высунула от силы одно ухо)) и оно пока плохо работает)))

Против публикации и комментариев посдписчиков канала ничего не имею.

С глубочайшим уважением