Светлана, здравствуйте! Читаю Ваш канал с удовольствием и присоединяюсь к тем, кому он нравится. Благодарю Вас за его «настроение», за позитив и за информативность!
К Вам приходит много писем с интересными, достойными Вашего внимания и Вашего участия историями. На фоне всего прочитанного на канале моя история, мягко говоря, не очень интересная, но мне очень нужна Ваша помощь, может быть просто словом, мол живите по совести и не парьтесь, у вас все хорошо!
Человеку свойственно фантазировать и я, живя всю свою жизнь в общем-то спокойно, но после череды «неприятных» событий, от непонимания нафантазировала себе уже всякого и «потерялась»))
Один из первейших Ваших советов откатиться назад и проанализировать себя, понимания мне не добавил… не вижу я ничего… как будто ВСЁ как всегда!
Собственно о чем речь…
Родилась я 1968 году в обычной ничем не «богатой» и ничем не одаренной семье. Родители мои развелись практически сразу после моего рождения и спустя пару лет мама вышла замуж за другого мужчину и у них тоже родилась дочка, моя сестра. А я по какой-то причине стала жить с бабушкой и жила с ней уже всегда, но жили мы все близко друг к другу и постоянно виделись все вместе и общались. Отца своего я не знала, встречалась с ним несколько раз всего в детском возрасте, но я даже не помню его лица.
Детство у меня было хорошее и счастливое. Бабушка моя, которую я всегда называла «мама» (и маму называла мамой и слышала как многие знакомые говорили, что счастливый я человек, у меня две мамы) работала в книжном магазине, я рано научилась читать и много времени проводила с ней в магазине, в уголочке, за чтением)) В школе училась на отлично. Занималась в музыкальной школе, ходила в хореографический кружок. Друзья, походы, песни под гитару. В общем всё ровно и спокойно без сверх естественного, без магии, мистики и тайн, т.е. я совсем обычный ребенок и совсем обычный человек. В том же ритме авиационное училище после школы, распределение на работу, незаконченный юридический институт, замужество, развод, работа… первое большое потрясение – смерть бабушки!… трудности жизни 90х годов, но приспособились, выкрутились, выжили и в целом всё хорошо, всё как у всех.
Затем я решила переехать в другой город. Не было никакой «подушки безопасности» ни жилья, ни работы, просто я подумала, что мне это надо, чтобы не ходить по кругу в том городе, где многие связки были построены при замужестве, при муже и после развода никак не разрывались. Мы постоянно где-нибудь да встречались и он всегда был готов вернуть «семью» и мы даже пару раз пробовали это, ну не получается. Не получались отношения и с другим мужчиной в том городе. Вот чтобы не ходить на месте я и поехала, что называется с одной сумкой. На первых порах мне помогли со съемной квартирой, устроилась на работу. Жизнь потихоньку вошла в свою колею и я начала встречаться с новым мужчиной. Отношения продолжались несколько лет и были какие-то сложные, скандальные и тяжелое расставание и тяжелый осадок от расставания, так как эти отношения пыталась сохранить я. Затем другая работа, другая съемная квартира и другой мужчина (чтоб Вы понимали работа, квартира и мужчина никак друг с другом не связаны, просто пишу сокращая непримечательные события для картинки в целом). Отношения с этим мужчиной были как в книгах)) и красивые, и трепетные, и надежные, и спокойные, и продолжаются до сих пор. Мы с ним объединили свои усилия, он материальные, я моральные, приобрели маленький дом и живем вместе, но без брака вот уже 17 лет. У нас родственные души) мы любим читать, мы любим гулять по городу просто так, мы любим театральные постановки, мы любим просто посидеть дома перед телевизором, мы любим «вкусно» покушать, у нас есть друзья и мы все вместе иногда путешествуем по России.
Детей у меня нет и сама я жила и живу вдали от всех своих родственников и всей своей родни. А у «мужа» есть сын от первого брака и есть большая и дружная родня, с которой мы тоже очень дружны. Мы продолжаем работать каждый на своей работе, мы продолжаем жить. Вот всё, в целом, тоже хорошо, что называется грех жаловаться!
Примерно в 2017 году я в торговом центре подняла с пола и взяла себе чужие, наверное кем-то потерянные 5 тысяч рублей (но никого поблизости не было и спросить чьи деньги было тоже не у кого, галерея где я находилась была глухая и безлюдная). А через несколько месяцев у меня пропал мобильный телефон. Толи я сама его потеряла и кто-то нашел, толи его у меня вытащили, но им воспользовались и сняли с карты 8 тысяч рублей. Я ходила в милицию, заявление приняли, но искать не стали и деньги не вернули.
Теоретически я понимаю, что брать чужое — плохо, что в торговом центре не надо было поднимать деньги, а надо было просто пройти мимо… но испытание искушением я не прошла, да честно признаюсь я тогда не сильно то и задумывалась, просто взяла и все.
2019 год, мне исполнился 51 год….. может быть здесь всё и началось, а может ничего и не началось, а может быть и не здесь…
В начале сентября в саду старого родительского дома по линии отца моего «мужа» мы помогали родственникам обрезать огромный куст сирени. Не знаю как, но я сильно ударилась головой об эту сирень и тяжело травмировала правый глаз, с разрывом склеры, с разрушением сетчатки, с кровоизлиянием в глаз. Две операции и 5 месяцев на больничном… но глаз не спасли. Я практически лишилась правого глаза (вместо протеза, врачи сохранили органическую оболочку и создали видимое присутствие глаза) и потеряла в нем зрение.
Страх, истерика, паника, жалость к себе… но всё проходит… все меня поддерживали… ну случилось и случилось! Вернулась на работу! Жизнь продолжается!
Второй, если можно так сказать, случай произошел примерно месяцев восемь спустя, тоже на садовом участке, но уже нашего дома, где мы проживаем вдвоем с «мужем».
Весна 2020 года. Я вдоль забора убирала землю и чистила декоративный виноград от старой листвы и старых побегов, как неожиданно подо мной обвалилась земля и я чуть не упала в образовавшуюся глубокую яму каким-то образом успев раскинуть руки и задержаться на краю локтями. Как позже выяснилось, это была заброшенная, прикрытая досками и закиданная сверху небольшим слоем земли, глубокая яма старого колодца от канализационного септика старых хозяев, про которую мы вообще ничего не знали. С виду она никак себя не выдавала и хожено там было перехожено, пока видимо не износились и не сломались в один прекрасный момент те доски. Я кричала, звала на помощь, земля уходила из под локтей и я потихоньку сползала вниз, но упасть я не успела, «муж» выскочил из дома и успел вытащить меня оттуда без особых последствий. Потряхивало меня еще несколько дней после этого. Но вроде всё обошлось и хорошо! Жизнь продолжается!
А тут и третий так сказать случай… Произошел 23 февраля 2022 года уже в самом доме, где мы проживаем вдвоем с «мужем».
Утро выходного дня. Спускаясь из спальни со второго этажа, я (как то тоже непонятно и неожиданно) падаю по лестнице вниз и качусь со второго этажа до первого по всем ступенькам и ору как сумасшедшая, потому что в голове ужас от того, что происходит и что может произойти со мной.
На скорой меня увозят в больницу и кажется, что отделалась я легко, только перелом правого плеча и шейки плеча. Но перелом оказался серьезный, с раздробленной костью и смещением по оси вдобавок при операции занесли инфекцию. Две операции, 10 месяцев на больничном и усердная работа с реабилитологом, чтобы хоть немного восстановить руку. В итоге лечусь до сих пор, в анамнезе асептический некроз, остеомиелит, остеопороз и повреждение разных связок и сухожилий, которые операции не подлежат. Движения руки ограничены и боли в правой руке теперь постоянные! Опять истерика, паника, жалость к себе… Ведь «бьет» вроде как сильно (как мне кажется), но не смертельно. Вышла на работу! Качество жизни поменялось и сильно поменялось, но сама жизнь продолжается!
Примерно в это время меня спросили, а не обращалась ли я к «бабке» какой-нибудь и что мне надо обязательно поехать. И только тут в моей голове поселилась мысль, что может быть это всё не спроста, что может быть надо что-то понять или что-то сделать. Осенью 2022 года мы с «мужем» ездили к «бабке» под Ярославль. Очень приятное произошло общение, но она ничего не сказала… точнее она сказала, что нет ничего, что всё у меня хорошо (а может быть, как Вы писали у себя на канале, тогда еще не было «разрешения» что-то мне открыть… но для чего?). В общем я типа «успокоилась» и помню только, что по дороге обратно подумала, что почему не захватила фотографию мамы и ничего про нее не спросила, а месяцев через пять, 24 февраля 2023 года мама умерла.
А 30 января 2024 года умирает папа (отчим). Как-то стало трудно… трудно эмоционально и морально. Конечно же и сейчас придет момент некоего «успокоения», а что дальше…что впереди… неужели настало время бояться завтрашнего дня, потому что неизвестно что он принесет? Или всё возможное уже произошло…
В голове каша, а мозг буйно фантазирует и кармический долг, и родовой негатив, и отработку, и наказание, и невыполнение, и остановку, и не свой путь… Что есть моя жизнь?
Светлана, если я Ваш «пациент», научите меня, пожалуйста, разобраться с собой, у меня одной не получается. Мне очень нужна Ваша помощь.
Если честно, думаю, что мой пациент. Ну точнее не мой, а магический, в том плане, что просто так такие вещи как вы описываете не случаются. Руки, ноги, глаз…И смотрите вы все время падаете…..Вниз! Значит, смотрите что я рекомендую, первоначально — запрос к ВС, пусть покажут, почему у вас такая высокая вероятность травматизма? Это кармическое? наведенное? откуда и от кого? И прям пробивайте до тех пор пока не покажут. Несколько дней делайте. Потом пишите мне, что показали? Я возьму вас, хоть конечно и тяжело энергетически, но возьму.
И еще читая ваше письмо, пришла сразу в голову мысль, сколько всего. И вы не теряете надежды и оптимизма. А сколько приходит писем — пчих, пук и все трагедия…