Здравствуйте. Не знаю с чего начать…. Наверное, с того, что я Вас и Ваших практик не знаю. Часто читаю статьи на Дзене и наткнулась на Вашу, даже не помню о чем. Почему-то решила, что вы мне сможете помочь. Самое сложное — я очень скептически отношусь ко всему о чем буду рассказывать. Я никогда ничего не отрицала категорически и ни во что не верила фанатично. Все пытаюсь анализировать… умом.
Ничего плохого не вижу в рациональности, осознанности и трезвом подходе. Уже лучше так, чем с криками — вауууу очередные грабли в магии.
Вопрос: к какому Роду я отношусь, о ком «молиться», кого просить и от кого ждать помощи?
Мне 49 лет. Не замужем. Двое детей: сын 23 года и дочь 16 лет.
Моя мама в детстве и юности жила в военном гарнизоне на Дальнем Востоке (и она и я и сейчас живем в Приморском крае). Она познакомилась с солдатом срочной службы, вышла за него замуж, он остался на сверхсрочную службу в этой же части. Это мой отец. Чеченец. Мама — наполовину мордвинка, наполовину то ли полька, то ли еврейка, то ли белоруска — судя по девичьей фамилии бабушки и тому, что предки переселенцы.
Ну неплохой такой набор)))зато как потом будет интересно распутывать родовые дебри. Даже не будешь знать, с какой стороны зайти)))
Когда мне было полтора года, отец уговорил маму и они поехали в Дагестан. Горный аул, где русских не было совсем. Бабушка и дедушка были не восторге, но приняли. По рассказам мамы: когда мы приехали, устроили смотрины (не мамы) меня, приготовили угощения и приходили родственники (почти все жители села). Последней пришла какая-то бабушка, очень старенькая (слухи о том, что она ведьма ходили в ауле).
Вот насчет ведьмы…вы знаете, ее бы порвали на месте, если бы знали, что она ведьма. В мусульманском мире с этим строго.
Все глядя на меня сплевывали через левое плечо. Также поступила и эта старушка… я плюнула в нее. Вроде как ребенок маленький просто скопировал поведение взрослых. Но почему-то все замерли буквально на какое-то время, потом перевели все в шутку.
Жизни у моих родителей, естественно, не получилось. Отец еще в гарнизоне гулял, потом прессинг его родни…. Спасибо моему отцу, который помог маме уехать со мной. По их законам дети остаются при разводе с отцом. У мамы шок остался на всю жизнь, говорит, если бы тебя у меня забрали, я бы там так и умерла бродя вокруг аула.
Ну так это ни для кого ни секрет. И такие обычаи не вчера появились. И надо сначала читать, смотреть, узнавать, а потом делать…
Мама вернулась. Дальше жизнь как жизнь. Бабушка тоже в разводе. У нее младший сын всего на восемь лет старше меня. Они переехали в другой поселок, получили квартиру. Потом у бабушки случился инсульт, ей было на тот момент 47 лет. Маме моей было 24 года, мне 4 и дядьке моему 12. У бабушки было еще двое детей. Старшая дочь (мамина сестра старше на 3 года, жили на Курилах, у нее муж служил) и младший брат, младше на 3 года, работал рефом, постоянно в разъездах). Так мама и говорила про нас с Васькой (ее самый младший брат) — два одиночества.
Два — одиночества — это негативный родовой сценарий, в основе которого лежит негативная установка.
Мама с бабушкой «носилась», а мы были предоставлены сами себе. Ближе и роднее человека у меня не было и нет. Мама выхаживала бабушку. Она прожила еще более двадцати лет, при этом у нее не восстановилась речь и она хромала и плохо действовала рука. Умерла она на моих руках на следующий день после похорон ее самого младшего ребенка, моего самого дорогого человека.
Моя первая осознанная мысль в четыре года: зачем я родилась на этот свет.
Причем эмоции зашкаливали: я этого не хотела, почему никто не посчитал нужным спросить меня — хочу ли я этого. Это была не случайная мысль, было много размышлений (в соответствии моему возрасту), даже «страданий» по этому поводу. Мысль не забылась, нет. Но видно рационализм проявился уже тогда.
Пришла к решению, что раз я ничего не могу изменить, придется смириться.
Это очень плохая установка. Убирайте ее, у вас дети.
Именно смириться, сколько себя помню — живу через силу, потому что надо. В то же время мои игры, в принципе соответствующие моему возрасту, при этом сильное сожаление, что я не могу «как раньше» наблюдать за жизнью других людей. Даже не знаю как это объяснить. Такое чувство, что у меня это было когда то раньше, я видела мир людей и не просто наблюдала их жизнь, но и чувствовала их эмоции. С возрастом это, естественно, прошло.
Когда мне было семь лет мама вышла замуж. На уровне разума — ужасный мезальянс. Моя умная интеллигентная мама и, не побоюсь этого слова, тупой и ограниченный, жадный и злой отчим. Естественно с самого начала этого не было видно. Мама попросила звать его «папой», а я была «золотым» ребенком (со слов мамы) и очень любила маму, поэтому стала звать отчима папой (да и, наверное, все же хотела, чтобы папа у меня был). Вместе с ним к нам в семью и в дом пришло что-то темное. Не знаю как объяснить. Только, когда мама была беременна на 7-8 месяце, со мной стало происходить что-то невероятное. Меня стали мучить кошмары по ночам, но это не просто «мама, мне страшно». Мне уже было восемь лет, а я почему-то помню все это очень отрывочно. Мама рассказывала, что я испытывала такой ужас, что она не могла меня успокоить, я даже не видела ее и не осознавала, что происходит, просто «зарывалась» под нее от страха. Я этого не помню. Из всего я помню только один момент: я сижу на диване на кухне, а мама курит в печку ( она курила до беременности, потом бросила), потому что не знает, что со мной делать. Я при этом испытываю сильное чувство вины, что довела маму. Потом нашли «бабушку», которая меня «лечила» молитвами (помню маленький эпизод — это были молитвы). Приступы прекратились. Но страх не ушел. Иной раз лежала без сна до рассвета, но как то научилась справляться с этим, чтобы не доставлять проблем маме.
Заходя вперед. У моего брата шизофрения. которую определили ближе к восемнадцати годам (диагноз точный, ошибки никакой). Вот что это было со мной, когда он еще был в утробе мамы?
Сложно сказать — надо смотреть.
Еще раз повторю, мамин младший брат был для меня самым близким и родным человеком. Я его любила очень. И сейчас люблю, не смотря на то, что его уже нет на этом свете — давно. Мне было лет 12 и я точно знала, что он умрет молодым. Даже во сне видела его могилу. Мое знание никак не связано со сном, я ПРОСТО знала. И это самое ужасное для меня на протяжении всей жизни — я ПРОСТО знаю, объяснить не могу, доказывать не могу, тем более предотвратить, и, вообще, чушь какая то. Он умер, когда ему было 33 года, 1 января утром, часов в 9. Я еще спала. Но перед тем, как проснуться я испытала такое чувство, которое не спутаю ни с чем и никогда, но объяснить не смогу. Знаю одно. Не дай Бог, еще раз это испытать, тогда я уже точно пойму, что случилось что-то с моим очень близким человеком. Тогда не поняла, но первое, что сделала — это позвонила ему (стационарные телефоны) и узнала о том, что… острая сердечная недостаточность у молодого мужчины, ни когда не жаловавшегося на сердце.
Мы переехали в другой дом, когда мне было 13 лет. Тоже что-то чувствовала, но старалась не заострять свое внимание на доме. Хотя до сих пор там живет моя мама и брат, я бываю у них каждую неделю. Отчим умер семь лет назад.
Когда уже жили в этом доме: брату было лет пять или шесть, он как т о плакал ночью, я встала его успокоить. Дальше было то, что я никогда не видела ни до после. Его «тянуло» к печной трубе, прямо физически, если бы я его не держала, наверное, просто полез бы… Это как в фильмах ужаса, его просто выворачивало наизнанку и тянуло к печной заслонке. Я уже не помню, что я делала и думала, но смогла его успокоить. Потом у него случались приступы лунатизма и почему то просыпалась я, а не мама. Мама у нас с хорошими материнскими инстинктами, почему она никогда не чувствовала этого не пойму. Но не единожды я его тормозила уже на выходе из дома, естественно, будила маму. Мы очень осторожно все делали, брат ложился спать потом без проблем. Но почему именно я просыпалась, ведь в подростковом возрасте вообще спишь «без задних ног».
Когда мне было 17 лет я опять испытала тот ужас, что и в детстве. Но теперь я все осознавала. Я четко понимала, что в моей комнате есть какое то зло и мне страшно (страшно — это просто сказано, это животный ужас). Но я еще понимала, что никто мне помочь не сможет, и тогда… я мысленно обратилась к этому чему то с ЛЮБОВЬЮ, без осуждения (потому что было некое понятие, что зло это плохо). Я справилась своими страхами (всего не опишешь). Я поняла, что со всем можно справиться — главное не осуждать и любить. Но все это, к сожалению, касалось только эзотерических моментов. А в жизни я была как топор, хотя понимала, что и в жизни все точно так же, но все вокруг (самые близкие убеждали в обратном). Кстати в то время кот, который практически жил в моей комнате, отказывался заходить туда. А я, смеясь, показывала маме — закидывала кота в комнату, он выскакивал как ошпаренный с вздыбленной шерстью. До сих пор не понимаю как одновременно все это во мне уживалось.
Я никогда не была замужем. Все было и первая любовь и страдания, все как положено. Но в 24 года я познакомилась … нет если, вдруг общение продолжиться — расскажу. Главное и тут я знала, что он умрет. Он умер от онкологии в 41 год, мне было 31.
С отцом наладила связь когда мне было 33 года. Мне было просто удивительно, что не смотря на разность менталитета и отсутствие общения мы понимали друг друга с полуслова. Для меня это было действительно необычно, потому что я росла без отца и даже не подозревала, что бывает какая то близость не только с мамой. Он уже умер, буквально через пол года после смерти отчима. Отцу было всего 62 года. Мне всегда очень часто снились умершие близкие, но отец приснился только один раз. Приснился двор с навесом (какие бывают в Дагестане), длинный стол. За столом сидят люди (чеченцы), я почему-то знаю, что это все родственники. Во главе стола с одной стороны сидит мой отец, а я стою с другой стороны стола. Все добродушно улыбаются (при этом у меня чувство, что это чужие люди и я их не знаю). Отец улыбается и говорит, что они все меня с нетерпением ждут. Я отвечаю: — Я бы рада, но ты же знаешь мою маму, она категорически против. Отец засмеялся и сказал: — Конечно, я знаю твою маму. Вот и весь сон. А мама, действительно, сердилась, что я общаюсь с отцом. И, когда он предложил мне приехать к нему в гости (предлагал все оплатить), мама была категорически против, вероятно сработало воспоминание, когда меня хотели отобрать у нее.
Очень много я не описала. Потому что будет очень долго.
Я всегда чувствовала в себе какую-то силу. Не было никаких сомнений, но при этом чувствовала какой-то запрет. Частично что-то использовала на протяжении жизни. По большей части, чтобы уберечь детей. Да еще, люди в тяжелые моменты, почему то шли ко мне, казалось будто за моральной поддержкой. Так вот по поводу Силы. Не помню откуда ко мне пришла информация, что до 40 лет этим заниматься нельзя, иначе это может повредить моим детям. И я, не смотря, на настойчивые события, которые должны меня были подвигнуть принять Силу сопротивлялась этому и у меня получилось. НО…… В данный момент у чувствую дичайшую усталость. Конечно, есть аутоиммунное заболевание, которое могло бы все объяснить. Но при катастрофическом разрушении суставов (что видно на не однократном МРТ и КТ) абсолютно нормальные показатели крови. Даже профессор в больнице на консилиуме (по моему разозлился на себя, а вылил на меня) «топал» ногами и утверждал, размахивая моими снимками, что этого не может быть, потому что, я не должна ходить вообще. А я знаю, что двигаюсь, только потому что сама пока еще хочу этого, ни смотря ни на что.
Меня пугает другое. УСТАЛОСТЬ. Никому не могу объяснить. Внешне я вполне здорова, и даже не плохо выгляжу для своих лет. Хотя очень сильно сдала за последние три года. Но эта усталость и на психологическом и на физическом уровне одновременно. И эта КОЛОССАЛЬНАЯ усталость, с которой у меня уже нет сил справляться. И это пол беды. Беда в том, что я всегда могла энергетически защищать своих детей, а теперь не могу. Сейчас мои дети, как никогда нуждаются в моей помощи, а я даже банальное Отче наш прочитать не могу. И Силы — я их чувствую, У МЕНЯ нет сил, на то, чтобы взаимодействовать или действовать самой, как я я это делала всегда.
Может поэтому я и вспомнила про РОД?
Еще. Я чувствую людей, не знаю как это объяснить… Чаще всего люди в общепринятом смысле не соответствуют моему восприятию. Человек может быть алкашом, без нравственных принципов, а я чувствую, что человек хороший, вернее душа у него чистая. И наоборот, человек может быть самым приличным членом общества, и даже кто-то им восхищается, а я чувствую, что человек … Я чувствую… не знаю как объяснить. Но это мешает коммуникации. Кстати, с дочерью об этом разговаривали. Она чувствует тоже самое. Мы друг друга поняли.
Буду признательна, если Вы мне ответите. Может укажите направление куда мне двигаться. Ну и диагностика думаю мне очень нужна. Сообщите, пожалуйста, сколько это будет стоить.
Если набрались терпения и прочитали все, спасибо.
Ссылки я вам дала. Канал читайте. Все остальное надо смотреть. Смотреть негатив и способности + ваши вопросы.