Светлана, свет-кудесница, на многие лета здравствуйте! В первых словах благодарить вас буду. Труд у вас нелегкий. Но на диво речь простая и понятная. А потому читается легко и даже мудреные вещи воспринимаются с пониманием. Письмо пишу после некоторых раздумий. Понимаю ответственность, разрешаю публиковать.
На Вашем канале не так давно, месяца два может, с половиною. Скорее всего забрела не случайно. Да вот не могла разуметь причины, пока время не пришло написать. Ни к каким силам относить себя не могу. Ни к темным, ни к светлым. Крещена была в зрелом возрасте по собственному желанию, однако к святому причастию так и не ходила, крови и хлеба не вкушала, обряды не выполняю и трудно сказать, может ли эгрегор христианства меня своею считать. Крестик нательный ношу все ж больше по привычке, нежели из особой привязанности. И иконку держу в светлице. Пресвятой Богородицы Дивеевской, отца Серафима умиление))) Матери Небесной, Пресветлой молюсь ежедневно молитвами свободными, от души идущими. И образ сей сама вышивала бисером с молитвою сердечной. Перечитала часть статей ваших, и читателей ваших уважаемых, и даже на форуме регистрацию прошла. Для того, чтобы найти ответы на свои вопросы. И делала запрос ВС. Да только ничего особого в мою жизнь не пришло. И ничего из того, о чем спрашивала, не явилось. А спрашивала я позволения ВС проявить путь мой земной и предназначение, и показать что же мешает мне идти по пути земному свободно, и дышать при этом легко. И с того запроса моего прошло уж недели три не меньше, а особых ответов не было. Да и сны были все как обычно… Во снах часто летаю я))) Как правило с людьми чужими, а иной раз малознакомыми, и будто кружусь с ними в воздухе, в танце под музыку чудную. И так потом на душе легко бывает от этих танцев воздушных, будто делаю что-то нужное и хорошее. А что и сама не ведаю. Ну так вот…. А напишу я вкратце причину, которая толкнула меня к запросам таким. Муж мой человек возрастной, уж седьмой десяток вот-вот разменяет. И свекровка до самого конца с нами жила. Под конец жизни неходячая стала, уже в возрасте была девяноста годочков с хвостиком. Разумом помрачена была. Молилась до смертного часа своего Богородице, да бесов и чертей видела постоянно. Боялась страшно, бывало кричала. В момент приступа откуда и силы появлялись у неходячей — вскакивала и по дому от бесов бегала. Муж работал, а я дома была с бабулечкой нашей, как могла ухаживала несколько лет. Последние дни мучением были… но душа, надеюсь, покой обрела. Сорокоуст заказывала несколько раз, дабы сделать все, чтобы душа ее с миром ушла…. И вот со смертью ее, много бед и несчастий было у нас. Не скажу, что сахарно и до этого жили, но все ж терпимо. А тут чего только и не было. Как-то в последнее время совсем в доме стало неспокойно, живность болела, растения чахли, во дворе все в упадок приходило. Подумали мы с мужем, и решили, что может Домового чем разобидели? Стала я ему блюдечко с медом ставить, да хлебушко, что сама пеку — краюшечку отдавать с приговором, чтобы хранил нас, и дом наш, и живность нашу любил и защищал от хвороб разных. Уж не знаю, помогло это, али нет, да вроде стало в нашем доме чуточку дышать легче. Да и защитничек наш однажды вроде как и имя мне подсказал. Не голосом, а вроде само имя пришло, будто в уме возникло. Имя старинное, древнее, мудреное, сама бы и не придумала никогда. Так и зову его, когда нужда приходит. Только вот остальное пока не поправляется в пространстве нашем, и томление есть такое на сердце, на душе, что живем как-то не совсем по-божески, трудимся от зари, любовь-согласие, а вот все ж, как трава. А ведь у каждого человека цель должна быть в жизни. Ведь не токмо для себя, для живота и питомцев наших живем. Вот так и попросила я Силы Высшие советом и мудростью мне сознание просветлить, понять в какую сторону свои стопы править…. В общем, присказка долга наверно получилась. Уж, простите… Так вот вдруг на Полнолуние сон приходит подутренний. Страшный, да кошмарный. Такой, каких за всю жизнь у меня было может раз-два, да обчелся… А снилось мне, что человек, ликом страшный, напал на меня в каком-то городище сером. Напал и угрозами заставил сумку отдать. А я и не сопротивлялась. Жизнь, она дороже любых ценностей. И не жалко мне было ничего отдать, хотя знала, что в сумке вроде как деньги были или драгоценности, да не малые. И деньги эти вроде как были единственная очень нужная на что-то материальная ценность, которая у меня была. Отдала сумку без колебаний. А он, этот страшный, насмехаться стал и ругаться, а потом схватил меня и чувствую, что падаем вместе в яму какую-то черную, а вокруг крысы бегают, и мыши, и какие-то насекомые. Я вырываться стала, кричать, толкнула его от себя и оказалась наверху ямы. А он смеется снизу, глаза пустые, черные, и угрозы выкрикивает, будто безумец и все деньги просит. А я вдруг разозлилась и крикнула в ответ, что проклинаю его и род его на семь колен, проклинаю за жадность, и откуда не возьмись деньги в руках моих, большие деньги, все бумажки красные… Выкрикнула словами и деньги все, что были, кинула вниз прямо в него. И самой страшно стало от слов своих, аж волосы дыбом даже во сне. Так и он закричал из ямы дико, будто больно ему стало, глаза закрыл, бумажками прикрылся. А я в ужасе побежала. Понимаю, что догонит. Бежала по городу вроде знакомому. И чем дальше бегу, тем труднее шаги даются. И люди вокруг все медленнее ходят, будто в вязком киселе. И вдруг понимаю, что нужно пройти коридором серым, чтобы от преследователя оторваться. И тут же вижу рядом от себя будто переход подземный. Спустилась туда, а иди все легче. Легко, но медленно очень. Внутри стены белые, беленые, чистые да прозрачные, а за стенами будто люди ходят, в тумане, только люди сплошь серебряные, как бесплотные. Разговаривают, а меня вроде и вовсе нет. Коридор длинный, лестница наружу. Вышла на землю наверх, дышать сразу легче. Будто остановка автобусная. На остановке молодые люди сидят. Приветливые, улыбаются. Один вышел и говорит, чтобы не боялась никого, что защитит. А я и понимаю, что уже и не так страшно и даже не боюсь. И вдруг вижу своего преследователя. Такой чистый, интеллигентный, спокойный, идет мне навстречу в каком-то костюме черном, чистом, лицо улыбается, а глаза холодные, злые. Подходит ко мне так медленно, а защитник мой и не видит, что меня спасать надо. А я и сказать ничего не могу, будто к скамейке прилипла. И тут он подходит ко мне и молча за руки дергает со скамейки, а потом я чувствую сильный удар прямо в солнечное сплетение. И так больно во сне стало. Тут бы и закричать, так я проснулась. А что меня разбудило? Петух наш. Прямо как в сказке. Так до рассвета еще не меньше получаса было. Не время ему петь и кричать. Вскочила я с кровати, сердце колотится…. Руки до локтя будто отнялись, суставы болят. И в груди давит. К окну подошла, воздухом дышу. И понимаю вдруг, что не страшно мне совсем. Хоть и больно, но больше не страшно. Не потому что кто-то защищает… Просто будто что-то закончилось… а может, началось? Какие чувства были? Злость на обидчика. И облегчение, что сон прервался, но и немного тревожно, что не поквиталась во сне с обидчиком. А еще благодарность петушку нашему. Вот уж кто защитничек мой настоящий…. Вот и все… сказу моему на том конец. А мыслей разных еще больше стало. Что ж это было? И какой теперь вопрос задавать? И кому?
Скорее всего тут две сущности. Одна ваша, а вторая «свободная» от бабки вашей, вы же в род мужа перешли, напрямую она к вам перейти не может, если бабка «передачу вам не сделала», а значит он сейчас в поиске новой хозяйки. Это на уровне домыслов пока, все надо проверять диагностикой. Может и бабка, фантом ее шалит по дому. Надо делать диагностику и смотреть.