Добрый день, Светлана! И доброго дня всем подписчикам канала, всем практикам, кто вас читает. Всем огромное спасибо, Светлане отдельная благодарность за работы над блогом, помощь людям! Всем подписчикам спасибо за ваши истории, советы, общение. Благодаря Вам и Вашим историям начинаешь лучше понимать свой жизненный путь, а еще начинаешь понимать, что все непонятные случаи в твоей жизни, это не игры твоего разума и ты не сошла с ума.
Эта история о моей прошлой жизни. Благодаря тому, что сейчас эта тема активно обсуждается и много людей уже и вам написало, я тоже могу поделиться и своей историей. Некоторое время назад, я считала, что эти воспоминания нечто ненормальное, какая-то шиза у меня. А так читаю, и думаю, сколько же нас таких, кто что-то вспомнил о себе другом , думаю, ну ладно санитаров на всех не хватит , значит можно писать уже. Долго собиралась с мыслями, чтобы написать понятно.
✏️ Первый важный момент. Мои воспоминания – не результат регресии или травмы, они не появились спонтанно, как бывает у многих вследствии каких-то внезапных жизненных событий, подтолкнувших к таким воспоминаниям, они не пришли во сне. Я это помнила всегда с самого раннего детства. Почему ? Я не знаю.
✏️ Второй момент. Я помню совершенно небольшой фрагмент. Больше вспомнить не получилось. Да я и не предпринимала активных попыток. Я хотела пойти к регрессологу, но если честно, то у меня есть определенные опасения. На самом деле, гипноз, а тем более такой глубокий, как регрессия не есть безопасная вещь, как нам всегда об этом говорили. Были даже случаи смертей в результате неудачных гипнотических техник, просто об этом практически никто не знает. Такие случаи стараются не афишировать. В штатах чтобы практиковать гипноз необходимо получить специальную лицензию и пройти серьезное обучение. А как у нас сейчас обучают многочисленных психологов я лично знаю. Далеко не все обучаются по нормальной программе, проходят курсы и становятся специалистами, а этого не достаточно, особенно там, где работают с сознанием, с головой. В общем по этой причине я не иду в регрессию. Это наверное, как врачам трудно найти своего врача. Так и тем, кто как-либо причастен к профессии психолога трудно доверить свое сознание и подсознание постороннему человеку.
✏️ Если кратко о самих воспоминаниях. Я помню себя мужчиной, я рыцарь, точнее глава ордена Тевтонских рыцарей. Вы скажете: Ха, вот у нее фантазия – то. Сразу и глава ордена рыцарей Ну воспоминания конечно были не такие, что с указаниями кто, где и когда. Это я уже потом смогла узнать. Изначально помню, что я высокий, крупный мужчина, Очень хорошо помню именно ощущения этого большого тела, я помню свои большие руки, ноги, помню что я сильная, я воин, помню плащ длинный, сапоги большие, была кольчуга, был меч и я помню, что иду по двору замка. И у меня очень не хорошее чувство, вроде как мне страшно. Я иду вечером, но еще нет темноты, просто сумерки. Иду по большим каменным плитам пола, слева от меня арки большие и за ними мощеный брусчаткой двор, двор большой, там ближе к центру что-то такое похожее на колодец из камня и металла. Справа от меня стена и в ней огромные деревянные двери, это входы в помещения замка. Я это место называю галерея. Я иду, кажется я должен с кем то встретиться здесь, кто-то должен меня ждать, что-то показать мне или передать. Но я понимаю, что что-то не так., что-то происходит не так. И в этот момент на меня нападают несколько человек. Они выскакивают сразу сзади и спереди. Из-за колонн этой галереи или ниш в стенах справа, я не успеваю отреагировать, чтобы защититься. Меня держит сразу несколько человек сзади, что—то вроде удавки, мне держат руки и ноги и в этот момент мне перерезают горло. И все. Это все, что я помню.
✏️ Одно время эти воспоминания не давали мне покоя. Я не могла понять зачем я это помню, что это вообще такое. В детстве, я очень боялась, когда кто-то подходил сзади, я вообще этого не могла терпеть, точнее я терпела, но меня это очень злило, было жутко неприятно. Еще я в детстве очень четко понимала, что я не должна этого никому рассказывать, никому, потому что меня не поймут. Я это очень четко знала. И я всегда молчала об этом. Родителям ничего не говорила, пока не выросла. Но кажется, мой отец о чем-то догадывался. Он мне рассказывал, как я маленькая играла в очень странные игры. Я всем говорила, что я принц. У меня были меч и плащ и мне надо было драться, особенно с мальчишками Это выглядело более чем странно. Папа иногда меня спрашивал даже, а помнишь, как ты в детстве играла в странные игры, как ты изображала принца Я говорю: Да, правда что-ли, что-то я не помню. Включаю дурочку С отцом я это не обсуждаю. Хотя я конечно все помню. И эти странные игры тоже помню. Я только маме все рассказала, когда уже стала взрослой. Она с пониманием к этому отнеслась. Некоторые наверное скажут, что у меня проблемы с гендерной самоидентификацией , но ничего подобного. Я четко осознаю, что здесь я женщина, а этот мужчина – это мое прошлое Я. С гендерной жизнью у меня все норм. Но вот эти воспоминания, о том, что я воин иногда мне даже помогают. Когда у меня какие-то очень трудные моменты в жизни, я вспоминаю это свое состояние воина и мне становится легче, ну и люди это чувствуют, в этом состоянии если происходит конфликт где-то или на меня нападают, мне удается отбиться. Нападают конечно же всегда мужчины. Разные бывали ситуации по жизни. Я не всегда могу сразу вспомнить это состояние, но когда вспоминаю, то даже делать особо ничего не надо мужики шарахаются и говорят чекнутая что-ли. Я говорю кнчн чекнутая Но зато это меня спасало во многих ситуациях. Ну больше в той жизни у меня особых навыков не было – только молиться, драться, ну еще я была руководителем. Ну видимо таким себе, раз меня прибили. Это события около 13-14 века.
✏️Я не знаю были ли у меня воплощения после этого еще. Я не помню. Ну еще я очень хорошо помню свое младенчество. Я его реально помню, я знаю что это все было реально. Я спрашивала у мамы и описывала ей, что происходило. Она была крайне удивлена этим, потому что это все происходило, когда мне было около 3х месяцев от роду. С точки зрения официальной психологии, это невозможно. Но в реальности оказывается это все возможно. Так вот эти мои младенческие воспоминания дали мне возможность осознать, что эти воспоминания прошлой жизни – это реальность. Из младенчества я четко помню, что я лежу в кроватке, я не владею своим телом абсолютно, я беспомощна, но при этом у меня сознание нормального взрослого человека. Я осознаю, что я снова жива и я очень рада. Еще я кажется немного помнила, что было там до рождения, но это забылось сейчас. Я только помню ощущение невероятного счастья и любви, когда я думаю о том, что было до рождения. И еще я помню, что у меня на это воплощение есть какая-то важная задача и я думаю, что я обязательно это все исполню. Лежу и продумываю план, что я буду делать. Но при этом я думаю, что вот блин это ж так не удобно, вот ты рождаешься этим маленьким комочком, ничего не умеешь, всему надо учиться заново, ходить, говорить, писать, ааа думаю я, а что нельзя сразу взрослой бы было приходить, чтоб вот сразу все уметь, лежу и меня это все прям нервирует. У меня тут уже планы покорения Вселенной, а я блин шею почесать не могу. И с одной стороны меня все это жутко бесит, с другой стороны мне смешно от всего этого, а с другой стороны я лежу и думаю, чем бы занять себя, чтоб со скуки не умереть, пока я дорасту до вменяемого возраста. Заняться то нечем особо. Ну высшие силы я вспоминаю и такое чувство радости, благодарности и любви у меня, но надо же и заняться чем-то, а я ничего не могу. И тут мне приходит гениальная мысль. Рядом лежит на кровати взрослой моя прабабушка, она спит, она храпит сильно. При этом она очень плохо слышит. И я решаю, что раз я ничего не могу, то буду делать то, что могу. Я буду передразнивать прабабушку ну надо ж себя чем-то занять, чтоб со скуки не помереть. И я лежу, набираю слюну в горло и начинаю изображать ее храп. Она ж не слышит все равно. В это время мои родители заходят в соседнюю комнату (дело происходит в прабабушкином доме), а там комната была отделена перегородкой и слышимость отличная была. И мама слышит очень странные звуки из комнаты, где мы спим. Мама прислушивается и понимает, что бабушка храпит, а еще что-то очень странное происходит, ну это же я бабушку передразниваю от скуки. Мама решила, что мне плохо и я задыхаюсь. Она бросилась к кроватке. Я видимо поняла, что дело пахнет керосином, меня услышали и претворилась спящей. Мама смотрит, я лежу с закрытыми глазами. И тут я не выдержала и как заржу в голос, мама там чуть не упала и тут я ей показала, как я умею бабушку передразнивать, начинаю типо храпеть. Мама кнчн обалдела от моих способностей. Это мне было 3 месяца. Я это тоже все помнила. Сейчас уже во взрослом возрасте у нее спрашиваю, мам : Помнишь этот случай ? Она говоит: А ты тоже это помнишь ? Я говорю конечно. Как это можно забыть. Вместе с ней уже смеялись потом. Она мне рассказала, как она тогда испугалась, она решила, что я задыхаюсь. Смотрела на меня, а потом увидела, что я смеюсь и поняла, что это я издеваюсь, передразниваю бабушку. Она конечно не могла поверить своим глазам.
✏️Поэтому официальная психология это конечно хорошо, но очень мало в ней все- таки достоверной информации. Сознание – это не продукт деятельности мозга, как нас этому учат. Сознание – вечно, оно развивается и совершенствуется.
Поэтому я приветствую все старые души, которые пришли в этот мир снова, которые читают этот канал. Я приветствую всех, кто осознал и вспомнил свою прошлую жизнь, всех кто еще не вспомнил. Знайте, что мы не одиноки. Я уверенна, что мы встречаемся с вами из жизни в жизнь, выполняем задачи, самосовершенствуемся, трудимся, растем, идем с вами бок о бок по этой дороге из жизни в жизнь. Спасибо вам всем ! И всем желаю исполнить то, что запланировано у вас на это воплощение!
✏️ А по поводу того, как я узнала, что была главой ордена Тевтонских рыцарей. Мне повезло побывать в этом замке, где все это случилось. Мы приехали туда как туристы. Это место находится на территории современной Польши. Это замок Мальборк. Там был этот Тевтонский орден, я узнала это место, этот двор, колодец. Это очень странные ощущения, непередаваемые, мороз по коже. Я потом стала читать про историю этого замка, про этот орден и нашла, что у них был глава, которого так убили, как я помню. Находила даже, как его звали. Я не стала записывать. Все таки сейчас я другой человек.
Я не уверенна, что все делаю как надо в этом воплощении, но я надеюсь.
Хотела бы я еще вспомнить что-то из моих прошлых жизней? Конечно. Но я думаю, что эти воспоминания не даются просто так, их надо заслужить. Точнее, когда человек подходит к определенному уровню духовного развития, тогда эти воспоминания ему открываются. Поэтому сейчас я не предпринимаю никаких активных попыток, чтобы все вспомнить. Придет время и я вспомню все ! А пока желаю всем пробудившим свою память успехов в этом воплощении ! И Светлане успехов и благополучия!
