- !!!В данном посте я говорю только о добровольных жертвах, ни в коем случае тут и речи нет о тех, кто стал жертвой не по своей воле!!!
- Попробуем это рассмотреть на примере пирамиды Маслоу.
- Почему они не закрыты?
Добрый день, Светлана. Это статья о жертвах для канала. Я хочу поделиться мыслями, и наблюдениями, которые были спровоцированы последними постами. Хоть я и не мужчина, но мне есть что сказать с позиции женщины.
!!!В данном посте я говорю только о добровольных жертвах, ни в коем случае тут и речи нет о тех, кто стал жертвой не по своей воле!!!
Если мы говорим о человеке из светского общества, который живёт с тираном, то такая жертва-это всегда выбор.
Если мы обратимся к жертве и спросим у неё, для чего она всё это терпит, то услышим что-то вроде «я люблю его», или «я изменю его», на основании этого, можно считать, что жертва нам врёт.
Попробуем это рассмотреть на примере пирамиды Маслоу.
— У человека есть потребности, самая первая-это потребность в еде, сне и крыше над головой.
— На втором месте стоит безопасность, здоровье.
— Любовь и принятие у нас стоят на третьем месте, из этого следует простейший вывод, никакой любви у жертвы нет и быть не может, потому что не закрыты первые два уровня.
Почему они не закрыты?
Из-за стресса нарушается сон, режим питания и в нестабильных отношениях у человека есть угроза оказаться на улице. Тут мы понимаем, что первый уровень не закрыт.
В отношениях с тиранами всегда есть психологическое насилие. Зачастую, еще есть угроза рукоприкладства, либо уже полноценные избиения. Ни о какой безопасности тут и речи быть не может. А из-за побоев будут проблемы со здоровьем, но даже если их нет, то здоровье подкосит стресс, так что второго уровня тоже нет.
Вот и ответ на вопрос, жертва не любит своего агрессора, она не может прыгнуть на третий уровень минуя первые два.
Я, к слову, не сильно верю в «с любимым рай и в шалаше», когда человек сосредоточен на выживании, то ему просто не до этого.
Доказательством этим словам будет история и прошлые века, отношения ушедшего времени к детям, супругам, старикам. Семья на этапах выживания нужна не для любви, а для повышения шансов на выживание.
Предвкушая осуждение этой мысли, сразу скажу, если люди постоянно трудятся и делают всё, чтобы выйти из этого «шалаша» и подняться выше, то они уже не будут на самых низких этажах потребностей, скорее между вторым и третьим, а там уже может зарождаться любовь.
Любовь-это светлое и безопасное чувство, которое появляется там, где оно уместно. Если люди не стремятся повышать качество жизни, то они так и будут болтаться между не помереть от чьей-то руки и не помереть от голода.
Тогда зачем жертве все это? Это я писала тут:
Напишу кратко, жертве нужна опора и поддержка, в равных отношениях этого мало, потому что люди в норме опираются на себя, а в сложных ситуациях на близких. Но жертва не хочет опираться на себя, не желает брать ответственность за свою жизнь.
Казалось бы, но о какой опоре, поддержке и внимании может идти речь в отношениях с тираном? Речь о социальной поддержке и о поддержке других близких, которые жертву будут пытаться спасти.
Жертва всегда будет надеяться, что её страдания заметят и придёт принц на белом коне, и спасёт её.
Но принц не придёт, поэтому, либо близкие вытащат, либо тиран забьет её до смерти, таковы реалии жизни.
Жертва-это тупиковый путь.
Стоит ли жалеть жертв? Конечно же нет, это равносильно тому, чтобы алкашу постоянно подливать водку. Этими действиями поощряется деструктивное поведение жертвы.
Я описала поведение жертвы, которая пассивно хочет, чтобы её спасли, теперь же опишу поведение активной жертвы-спасателя.
Жертва-спасатель реализует себя через спасение. Помогая другому человеку, она пытается помочь себе. Зачем? Опять же, отсутствие опоры на себя. Она просто не может заняться собой, поэтому ищет окольные пути, для получения облегчения.
Обычно, всё начинается с более-менее нормальных отношений, в которых она пытается как-то помочь. Но довольно быстро жертва-спасатель понимает, что лучше ей не становится, её проблема не решается.
Тут уже есть два варианта, либо ломать партнёра, делая его проблемным, беспомощным и спасть его активнее, либо искать себе нового принца-маргинала.
Такая жертва косвенно будет повышать градус неадеквата в отношениях, потому что есть первопричина, проблема жертвы, которая в таких отношениях не то что не решается, её проблемы будут только множиться. А решения очень хочется, но заниматься своей жизнью она не хочет. Однажды она уже забудет, зачем всё это затеяла, сломает своего партнёра окончательно и просто будет страдать, пока не сломается сама.
Во всей этой истории кроется огромная проблема.
В подавляющем большинстве случаев, эти люди, рожают детей.
Когда-то я у какого-то блогера услышала, как она объясняла дочке, откуда берутся дети. Она сказала: «Когда мама и папа очень сильно любят друг-друга, их любви становится так много, что появляется человек, которому они дарят эту любовь.». Мне очень понравилась эта концепция.
Но как мы выяснили, у жертвы нет никакой любви. У абьюзера её нет и подавно.
Что дарят жертвы и агрессоры своим детям?
Эти дети, в дар от родителей, получают ужас, беспомощность, страх, боль, тоску и отчаяние. Возможно, в качестве вишенки на торте, они получают побои, а то вдруг им не хватило.
И если с жертвой, которую всё устраивает, можно смириться, то с малышами, которые в истерике пытаются это остановить, смириться просто невозможно.
Есть на свете женщины-героини. Настоящие, стойкие, сильные бойцы. Это женщины, которые оказались жертвой не по своей воле, к примеру, они хотели счастья, но их выдали насильно замуж за тирана. И эти женщины выбрали борьбу.
Эти женщины не вызывают жалости, они вызывают гордость. Когда ты смотришь на них, кажется, что сотканы они из стали.
Именно они были истинными жертвами, которые отказались мириться с судьбой.
Это ужасающее обесценивание, когда добровольную жертву-мазохиста приписывают к их числу.
Эта статья имеет два итога, первый для тех, кто является жертвой, но хочет выйти из этой ситуации, а второй для тех, кто пытается помочь жертвам, которых все устраивает.
Первый итог:
Если человек находится в токсиной среде, или абьюзивных отношениях, скорее всего, этот человек не умеет жить иначе и выбирает деструктивный путь именно из-за этого.
Силы разрушить всё и сжечь все мосты есть не у всех. Поэтому, если есть деньги-надо идти к психиатру-психотерапевту, не психологу, на терапию и учиться жить нормально.
Если денег нет, то надо обращаться в кризисные центры.
Эта проблема очень глубокая и серьёзная. Более того, с большей долей вероятности, там уже пошли химические проблемы и есть примесь психиатрии, поэтому компетентности близких просто не хватит для решения. Плюс близкие зачастую играют с жертвой в её игру и только усугубляют ситуацию.
Самое адекватное решение в данном случае-обращение к компетентным специалистам.
Второй итог:
Нет никакого смысла спасать жертву, которая остаётся в этой среде и делать с этим сама ничего не хочет. Ей в кайф, она сидит в своём болоте и обмазывается своими же продуктами жизнедеятельности.
Но молчать ни в коем случае нельзя.
Ей просто можно обозначить, что это неадекватно, опасно, это разрушает её и кончится очень плачевно, спокойно всё объяснить.
Если жертва одумается, то можно идти по первому итогу. Если не одумается, то удачи ей на этом пути.
Эта статья вышла довольно прямолинейной, но надеюсь, найдётся тот, кто услышит мои слова, посмотрит на свою жизнь и скажет: «Да пошли вы все на.., у меня есть я и я в моей жизни главный герой.».
Спасибо всем, кто читал.
С наилучшими пожеланиями. Автор статьи подписчица с канала.
vedmini-zametki.ru
Психология «хищника» и «жертвы»: динамика отношений и механизмы поведения — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Абьюзер-муж и жена-жертва: психология токсичных отношений и как из них выйти — Светлана Лейхнер
vedmini-zametki.ru
Почему женщины терпят побои, унижения и тиранию? Глубинные психологические причины — Светлана Лейхнер
dzen.ru
Семья и отношения | ⚜Заметки от Светланы Лейхнер⚜ | Дзен
dzen.ru
Парапсихология | ⚜Заметки от Светланы Лейхнер⚜ | Дзен