Добрый день, Светлана! Для начала хочу поблагодарить Вас за Вашу помощь, за неравнодушие к чужим проблемам. Пусть Творец даст Вам здоровья, благоденствия и счастья. Я долго собиралась написать Вам, и вот, наконец, решилась. Постараюсь рассказать свою историю без лишней воды и ненужных подробностей. Если коротко – у меня нет личной жизни и мучает одиночество.
Всё началось, когда мне было 17 лет. Я поступила в университет, поселилась в общежитии. С юности я хотела иметь друзей, компанию, круг близких людей; у меня была картинка в голове, я хотела непременно жить в общежитии, когда поступлю. И вот я на первом курсе, меня заселили в трёшку (помимо меня в комнате жило ещё 2 соседки). С одной из них я тут же подружилась, её звали Люба, она училась на филологическом факультете, как и я. Люба была крайне практичным и пронырливым человеком: общага ей была нужна, чтоб найти полезных людей и наладить связи. Мы с ней начали со всеми знакомиться, и так я встретила Илью. Это была любовь с первого взгляда. Он на 7 лет меня старше, радиофизик, учился в аспирантуре. Он был из компании, эти люди моментально заняли место в моей душе. Они пришлись мне по сердцу, тут же, как я их увидела, я поняла – вот оно! Это было как озарение, как откровение. Я была стеснительной, слова не могла сказать. Мне нечего было предложить, не о чем говорить, у нас не было общих интересов. Люба же активная, живая, могла поддержать разговор; она быстро проникла в их круг, и Илья влюбился в неё. На меня он не обращал внимания, я понимала, что не нравлюсь ему. Люба, не спрашивая меня, рассказала ему о моих чувствах; он пришёл ко мне и сказал: «Я люблю другого человека».
Эти слова стали для меня как заклятье. Каково мне было это услышать? Я испытала боль. Было ощущение, будто от меня оторвали кусок, отняли руку или ногу. Физически было больно в груди; впоследствии у меня обнаружили опухоль, проблемы по женской части. Что мне нужно было сделать, может, убежать из комнаты? Не выдай она ему мой секрет – он бы никогда ни о чём не узнал. У меня и не было никого до этого, за ручку ни с кем не держалась. Это что-то убило во мне, я не могла его видеть. До сих пор считаю, что это одни из самых страшных слов, которые можно услышать в жизни.
Через 2 недели, как он мне отказал, они с Любой ушли гулять. Единственный ключ забрали с собой, я ночевала у соседей. Утром они вернулись, я ругалась, кричала, пока я бегала по комнате, он мне говорит: «Прости меня». Он дважды это повторил. Полгода после этого я видела от него какие-то знаки, но ничего определённого. Представьте – мне отказал, а с ней он гулял, везде ходил, смотрел, на гитаре играл, у меня на глазах говорил всякое с намёками, как он влюблён в неё и прочее. Какой вывод я должна была сделать и что предпринять? Я была абсолютно уверена, что прощения он попросил из жалости. Головой я понимала, что человек едва был со мной знаком, тем более, наверное, думал, что я сама хотела это знать, попросила её ему сказать или что-то. В конце учебного года, «живя» во всём этом, я взмолилась к Богу с посылом, чтоб у него появилась девушка. Если это не я, что ж, пусть её он тоже не любит, найдёт себе кого-то. Не полюбит другую, а заведёт отношения – так я пойму, что она ему больше не нужна. Для себя я не видела никаких перспектив, его слова были как стена между нами. Общаться с его друзьями, естественно, также отпала всякая возможность. Летом я узнала, что он с ней ездил на какой-то фестиваль. Это было дно. Это был самый низ отчаяния и безысходности. И я подумала, видно, плетью обуха не перешибёшь, и для себя эту тему закрыла и оставила их в покое.
Настаёт второй курс, я поселилась в двушку с новой девочкой. Люба приходит к нашей третьей бывшей соседке и говорит, что у Ильи есть девушка. Вы не представляете, как я обрадовалась: неужели меня услышали? Люба же начала встречаться с парнем из их компании, стала им подругой. Началась моя тоска по нему и этим людям. Я нашла их в соцсетях, следила за их жизнью. Я хотела быть с ними, хотя они меня, наверное, и не помнили. Много лет после этого я непрестанно думала о них и нём. Я не знала, что у него в голове, на сердце, что на душе, до сих пор не знаю и знать этого не могу. Много раз я снова пыталась пересечься с ним и с ними, мечтала, как бы нам встретиться; всё тщетно. Я просто осталась одна как в вакууме, оторванная от всех, в изоляции. Любые праздники, отпуска, выходные – мне тошно и одиноко. Меня это тяготило, было грустно, одиночество давило на меня, на душе была пустота.
Чтоб Вы понимали, всё это время я не сидела дома, не чуралась людей. У меня были и есть друзья и подруги, хоть я и не заводила отношений с парнями, но всё же были какие-то прогулки и встречи. Я много чего передумала за это время: что я сделала не так, почему он не сделал ничего, зачем я выслушала такое, были ли какие-то шансы, может, стоило пересилить свой страх и поговорить с ним, раз уж он извинялся? Я знала об их жизнях, как и что складывается, кто и где работает; а что знали они обо мне? Они хоть помнили меня? Как я плакала и страдала, я не думала, что так может быть. До поступления в университет я вообще считала, что найду парня, выйду замуж и буду жить как все. Но вышло так, как вышло. Я не оправдываю себя, повторюсь, я была также во многом не права, нужно было банально открыть рот; но у меня был такой период; но опять же зачем я пролила столько слёз? Ответов у меня не было. Время шло, люди, которые появлялись в моей жизни, не вызывали таких чувств, к ним я была по большей части равнодушна. В 22 я окончила университет и познакомилась с мужчиной, который работал программистом. Можно сказать, он привёл меня в свою фирму, она стала моим первым местом работы. Там я встретила Сергея.
Сергей – здоровенный мужик на 20 лет меня старше. Как я потом поняла, он сразу обратил на меня внимание, я была в шоке – такой громила ко мне подкатывает! Никуда не звал, толком ни разу не заговорил, ничего не предлагал, я просто понравилась ему. Я была в чистом восторге от него. Естественно, я не прекращала думать об Илье. Я до сих пор считаю, что Люба тогда подменила мне судьбу, заняла моё место. Отношения складываются годами, никто не знает, как и что сложилось бы у меня, если бы не она. И в очередной раз я взмолилась к Богу с просьбой наказать её, если она действительно виновата. Попросила, чтоб она плакала точно так же, как и я, чтоб она поняла. Я просила справедливости; через пару месяцев я узнаю, что она родила. С тем парнем из их компании она рассталась, сошлась с тем, с кем гуляла ещё в школе. Я его видела ещё в бытность, пока с ней жила – они то сбегались, то разбегались. Она забеременела, а он её бросил и женился на другой. На несколько месяцев она просто выпала из жизни, удалила все свои социальные сети, которые активно вела, замкнулась в себе. Буквально она рожает, а он в это время женится. Там в законном браке родилась дочь. У Любы родился сын, и она стала матерью-одиночкой.
Меня тогда всё-таки во многом отпустило, наверное, я простила её. Хотя в сущности пустота внутри никуда не делась. Из той конторы я ушла, с Сергеем вся связь прервалась. Я пыталась найти его в социальных сетях, всё без толку. Мне было дико, что я кому-то нравлюсь, я просто в это не верила, у меня не было такого опыта. В то же время я поняла, что у меня есть шансы на взаимную любовь. После у меня были отношения с тем программистом. Я уверена, что дело бы дошло до ЗАГСа, но со своей стороны я не хотела этого, хотя он что только ни делал – и рестораны, и Египет, и всё к моим ногам, но человек был мне физически противен, он мне не нравился. После той фирмы я работала в университете, убежала через 2 месяца из-за нищенской зарплаты. Напомню, что по образованию я филолог, и все мои однокурсники так или иначе пошли работать в школу. Я упиралась рогами и ногами, лишь бы туда не идти. У меня было предубеждение против работы учителем, к тому же это работа с людьми и работа очень энергозатратная, а у меня мало сил; у меня нет нужды чувствовать себя самой умной или кому-то нравиться. Так я год просидела дома, и в итоге всё равно пошла в школу.
Я проработала там без малого 2 года. Конечно же, я возвращалась к той ситуации – у меня просто образовался незаконченный гештальт. Печаль моя продолжалась. Я стала не любить отпуска, выходные, дни рождения, ибо не было около меня людей, с которыми я бы действительно хотела провести время. На тот момент я уже стала задумываться о том, чтоб кого-то найти. Что делать в школе в этом смысле? Шансы найти мужа/парня/любовника равны нулю. Меня стало волновать, что у меня никого не было в плане интима. Да, мне и секса-то не хотелось лет до 25, наверное. Я никого не находила, потому что никого не искала. У меня были проблемы в общении, это было не в последнюю очередь причиной, почему я была одна. Но работая в шкалке тем более нереально кого-то найти; чтобы научиться общаться, нужно общаться. Интимных отношений я хотела при наличии симпатии и желания, а не для галочки; мне никто не нравился! После школы я устроилась ещё в один вуз. Насмотревшись на этот дурдом, я осознала все плюсы работы в среднем образовании, и устроилась в лицей. Тогда же мне всё-таки удалось найти Сергея; оказалось, он женился. Проработав в лицее год, я уволилась по причине маленькой зарплаты, и устроилась учителем иностранного языка в МАОУ, где работаю до сих пор.
Вам надо научиться жить своей жизнью, а не следить за другими. Еще один важный момент. Вы в своей голове, рисуете какой-то образ отношений, какую-то картинку — а потом когда она не совпадает с реальностью у вас начинается разочарование, которое повергает вас в депрессию. Но вы же сами нарисовали себе эту картинку. Вы сами создали образы людей, их поведение….вы наделили их теми или иными качествами, а когда она поступали иначе…..вы были недовольны. Также думаю надо работать с психологом, по факту застревания в той или иной ситуации. Вы застреваете и не можете выйти, и подолгу сидите в той или иной ситуации.
Мне было 29 лет. Я пришла туда человеком, который хотел поработать пару лет перед декретом. За все эти годы я определилась с ценностями – я хочу семью. Мне нужен свой круг, мне нужен муж, я хочу родить детей. И как бы там ни было, я хочу любви. Любви страстной, без руля и ветрил, любви без башки, чтоб крышу сносило.
Такую вам нельзя, вы опять застрянете в ней. Вы как легко зависимый человек.
Не то что бы я обращалась к небесам по поводу этого, нет; но это моё подспудное глубинное желание. Я понимаю, что такие отношения не длятся долго, ну может полгода-год, но большего я и не потянула бы. Но я хочу такого, как я тогда видела в 17 лет – как Илья подкатывал к Любе с гитарой, со всеми делами, как он смотрел на неё – вот хочу такого же, но взаимного, чтобы я могла полностью этим насладиться, всё прожить, пережить и решить для себя этот вопрос, залечить мою душевную рану, освободиться от груза неразделённой любви – как это вообще назвать – нереализованных отношений, исцелиться и жить дальше. Я же стала взрослой женщиной, мне понадобился мужчина именно в плане секса, не каких-то охов-вздохов, а серьёзных отношений. Ещё тогда я понимала, что юность и молодость не вернёшь; и вот так время проходит, а у меня всё никого нет, никто ко мне не пристаёт. Я банально никого не встретила и работаю учительницей в шкалке, одни бабы тут и дети. И вот я в очередной шкалке, мне 29 – 12 лет прошло, как я встретила Илью – и дали мне вести детей, в частности девятые классы. И там я встречаю Демьяна.
Я учитель, он ученик; ему было вообще 14, когда я впервые его увидела. Закидайте меня тапками, я была уверена, что мне нравятся мужчины постарше. Парень невозможной красоты. Сейчас он в 11 классе, в ноябре исполнится 17. В 9 классе я вела у них немецкий – 1 урок в неделю; думала отвести и больше не связываться. Дети из этого класса как-то сразу прониклись ко мне, просили вести английский в 10 классе (это 3 урока в неделю). Я для очистки совести поговорила с завучем, она ответила, что у них и так есть учитель, и она продолжит их вести в 10. На этом я успокоилась и не думала, что я с ним когда-либо буду иметь дело. За лето ушло несколько учителей английского, нагрузку стали перетасовывать. И класс Демьяна достаётся мне. Я хотела от них отказаться, как-то вывернуться, подпрыгнуть, что угодно сказать, но отвертеться и не вести их. Дело было только в нём, я понимала, если сейчас я их возьму, то влюблюсь в него окончательно и бесповоротно. С одним уроком его особо не было видно, не отсвечивал, а тут я его буду видеть по 3 раза в неделю и разговаривать с ним. С другой стороны, я бы локти себе кусала, что не попробовала, очередной гештальт был бы мне обеспечен. Надежда взяла во мне верх, так я начала вести у них английский.
Сказать, что 10 класс был трешовым, – ничего не сказать. Оказывается, у него есть подруга – одноклассница, он с ней не знаю с какого класса гуляет, я их неоднократно видела вместе. Спекуляция такая, что она якобы его девушка. Это самые мерзкие слова, что я слышала со времён «Я люблю другого человека». Во мне поселилась ревность. В голове клокотало «опять, ОПЯТЬ!» Опять я вынуждена наблюдать, что у парня, который мне нравится, есть какая-то девица! В первой четверти я надеялась, что он уйдёт сам; во второй четверти я решила от них отказаться. Я еле отвела полугодие, Новый год встретила в разобранном состоянии. В зимние каникулы без преувеличения у меня душа с телом расставалась – так я переживала. 31 декабря стою дома и думаю: надо отказаться. Поворачиваю голову, по телевизору какой-то мужик даёт интервью, фамилия мужика ***************** (фамилия Демьяна).
Не буду пересказывать, как я довела тот год. Летом я пребывала в состоянии непонимания, что это было? Что может быть между мной, 30-летней, и 16-летним пацаном? Не надо было их брать? Но девки откуда?
Я правильно понимаю, что вы переключились на ученика?? А где разумное начало?
Меня это в целом сподвигло подняться с дивана, я вспомнила свою цель, с чем я сюда вообще пришла, и решила найти себе мужчину. Посещала различные заведения и мероприятия, с несколькими познакомилась, сейчас переписываюсь, общаюсь. Моя подруга интересуется рей-ки, занимается йогой, подалась в буддизм, я ездила к ней буддистский центр, раскрашивала ца-ца. Из Монголии она привезла мне кулон для налаживания личной жизни. Раньше я жертвовала деньги животным, сейчас стала ещё и больным детям. Я стала интересоваться эзотерикой, возник вопрос, почему так происходит в моей жизни? Есть паттерн – не могу завести отношения, если есть кто-то, то занятые, либо от меня всех забирают. С Ильёй я не гуляла даже ни разу, с Демьяном ничего не может быть. Я не знаю, чем могло у меня закончиться всё тогда, тут я не знаю, зачем мне вообще этот парень, что у него ко мне. Да, он накидывался какими-то веществами, приходил под кайфом – я связала это с собой, придирался ко мне, все эти взгляды, высказывания из серии «где Вы были, куда ходили, может, Вам тест на беременность сделать?» Ещё и какие-то соперницы здесь, снова треугольники-параллелограммы. История повторяется, ситуация один в один. Во всей этой обстановке в сентябре-месяце я нахожу Ваш канал.
В общем, у меня в роду всё не так просто. Моя прабабка занималась каким-то видом ведовства, делала заговоры, проводила старшей дочери, выражаясь современным языком, обряды на гармонизацию отношений с мужем. Она была женщиной с очень сильной энергетикой; год прожила одна в глухом лесу, где в радиусе 100км не было ни единого человека, её силом оттуда увезли. Все женщины в моём роду, начиная с неё, вдовы: обе её дочери, обе внучки, включая мою мать. У младшей дочери был чёрный глаз, она была мастером слова, я её в детстве боялась. Мою мать лучше не обижать – сбывается всё, что пожелает обидчику, ей снятся вещие сны. Для примера: умирает знакомая моей матери, под утро перед похоронами покойная снится в ярко-жёлтом атласном платье, а на голове венок из жёлтых цветов. Мама приходит на вынос и видит: гроб обит ярко-жёлтым атласом, а на голове у покойной точно такой же венок из жёлтых цветов. Моя мать делала аборты. Моя личная жизнь в руинах, её просто нет. На фоне всей этой ситуации с этим мальчиком, всего этого шока и непонятной обстановки я начала что-то предпринимать.
Работайте с психологом.
Во-первых, у мамы в октябре случился инсульт. Она гипертоник, не один раз были кризы, лежала в больнице. Ещё весной, не выдержав, я рассказала ей про Дёму. Она ответила, что подростки влюбчивы и впечатлительны, и сказала с ним не связываться. Меня это не утешило. За лето он изменился, и не пойму, в какую сторону; вообще мне снилось, что его убили, и снился в гробу, на оба сна я отреагировала равнодушно. Я уж думаю, не нашёл ли кого, или начал половую жизнь? Во-вторых, не помню в каком году я читала какой-то заговор, «светлый христианский приворот» на Илью. Ну то есть это могло лечь самопорчей. Сделала чистку через запрос к Высшим Силам, сожгла на улице. Дома всё вымыла с солью. Начала отчитку абортов. Можно было бы сделать ещё и кармическую, но мама болеет, живёт со мной. После чистки мне снится сон: стою в свадебном платье, а платье из ветоши из серии старых простыней, того, чем окна моют. И мама застёгивает его на мне, я крупным планом вижу петли и пуговицы. И тут понимаю, что вокруг лежат кучи такой же ветоши, пыльные, грязные, и что само платье на мне грязное, куда такое, надо его снять.
Светлана, я не знаю, как Вы отреагируете на моё письмо, может, что-то ещё посоветуете, но так, как я живу, жить нельзя. Я молодая женщина, выгляжу на 25 – мне все говорят, что я выгляжу моложе – и чем я занята? Помимо повседневных домашних дел я просто хожу из угла в угол, ибо мне некуда себя деть, мне не хватает чего-то важного. Так больше нельзя, пора заканчивать с этой порочной практикой. Я хочу отношений, хочу близости, но у меня ничего не клеится. Почему это происходит, как так? Не могу знать. Можно ли как-то всё привести в норму? Не хочу ничего накручивать и выбрасывать на тонкий план. Я чётко знаю, Вселенная меня слышит. Столько людей по имени Демьян, с фамилией Демьянов, Демьянец, Демчук я не встречала за всю жизнь. Стоит мне подумать об измене – сразу отовсюду «измена, измена». Стоит задать вопрос – приходит ответ. Возвращаюсь с работы, мне прямо в лицо прилетает лист с дерева. Вечером кладу его в книгу – попался «Ходжа Насреддин» – и думаю, что всё это значит, что происходит в моей жизни? И взгляд падает на строчки: «Кому суждено быть два раза битым, будет два раза битым». Меня даже не настолько волнует, есть ли у него что-то ко мне, насколько в общем глобальная ситуация в моей жизни. Ну и кроме того, эти дети, этот парень – с ними я перестала чувствовать себя одинокой, ушла внутренняя пустота. Хотя какие они дети… Да, они не идеальны, любви с первого взгляда не было, но это моё. И с ним я не хочу расставаться, не могу расстаться; при мысли об этом холодеет всё внутри.
Ну вот, пожалуй, и всё. Критики не боюсь, разрешаю публикацию на канале и не против комментариев, претензий не имею. Читать умею – запись на диагностику закрыта до декабря 24 года. Мне нет смысла столько ждать в любом случае, не могу тянуть. Я намерена решить мою проблему. Буду рада любому совету и помощи. На всякий случай прикрепляю ещё и файл со своей историей. Спасибо за уделённое время и внимание! Жду.
Пожалуйста поработайте с психологом. Такое застревание на мужчинах, ненужных и неправильных — это не нормально. Чтобы там не было у вас в анамнезе, в роду, или где-то еще, сначала надо решить психологические моменты. Давайте отделим психологию от магии. Почему вы не можете устроить личную жизнь — надо смотреть. А вот почему вы застреваете, и выстраиваете в голове изначально неправильные модели отношений — это к психологу.