Добрый день, Светлана и все подписчики канала! Очень хочется рассказать Вам историю из моей жизни, я уже делилась ей в комментариях. С позволения Светланы, дублирую ее для отдельной публикации на канал (согласна на публикацию, претензий не имею, к любым комментариям готова).
Тема очень болезненная для меня, наверное, как и для многих людей, которые когда-либо теряли родных и близких людей. Для меня это письмо — возможность излить кому-то душу, вспомнить добрым словом моего дедушку. И в то же время, своей историей хочу ответить на вопросы, которые, возможно, мучают не только меня: Остается ли связь между людьми, когда человек переходит в мир иной? Могут ли они общаться? Своим рассказом хочу попытаться ответить на данные вопросы.
Культ предков, перевоплощение и вечность души: как согласовать несовместимое?
К кому мы приходим на кладбище, если душа уже прошла мытарства и перевоплотилась?
Родовая карма: как мы наследуем уроки предков.
Почему люди боятся смерти? Откуда произошел страх смерти? И как его победить?
Реинкарнация в пределах рода: когда души возвращаются?
Кто на самом деле приходит к нам во снах под видом умерших родных?
Кто такие Архонты? Как они влияют на людей? За что отвечают? Как они связаны с Владыками Кармы?
На правдивость и объективность данной информации не претендую. Просто делюсь тем, что видела и чувствовала.
Так, с детства меня воспитывали бабушка с дедушкой. Дедушка был и остается для меня самым близким и родным человеком. Он был для меня как второй отец. Это тот человек, который всегда был рядом, поддержка и опора во всем. Столько нежности, любви, заботы и тепла он мне подарил в этой жизни. Всегда мне говорил: «Внуч, я больше всех тебя люблю». И я его очень любила и люблю, но, к сожалению, при жизни никогда ему об этом не говорила (очень об этом жалею сейчас).
И вот, когда мне был 21 год, дедушка внезапно умирает. Он заснул и не проснулся. Вечером 7 января (получается часов за 10 до своей смерти, он умер рано утром, приблизительно в 4 утра) он мне сказал, что очень переживает, как я буду без него, если с ним что-то случится, кто обо мне позаботиться. Это был последний наш разговор с ним. Дедушка был здоров и даже подозрений не было, что может произойти что-то плохое. Утром 8 января я узнаю о его смерти. Мир перевернется с ног на голову. Этот день и сейчас у меня перед глазами…
Я очень долго не могла оправиться после его смерти, для меня это стало ударом.
Примите мои соболезнования
В течении года, он мне постоянно снился и говорил: «Я не умер, я живой, видишь, все напутали, я живой». Это были настолько реалистичные сны. Так, когда я просыпалась, у меня начиналась дикая истерика (возможно, мое подсознание не хотело принимать его смерть, возможно, они и правда «там» живы, и ждут, когда смогут снова вернуться, я в это верю).
Да, такая игра разума есть. Если кто-то близкий и родной вам умер, быстро и внезапно, то ваш мозг не готов его отпустить. Он начинает прокручивать сценарии, где он живой и все это не так, где он не умер, и все не так поняли, или его успели спасти, прооперировать или что-то такое…Такие сны очень реальные. А когда вы просыпаетесь, через несколько секунд приходит осознание… — и тогда наступает сильная боль, которая жжет и сжимает ваше сердце и душу, от осознания того, что ничего нельзя изменить и вы в суровой реальности.
Так, в один из снов, он мне говорит: «Побудь с бабушкой, пока меня не будет».
Самое удивительное, что за 4 месяца до смерти моего дедушки мне стал сниться маленький новорожденный мальчик (как будто, это мой ребенок) и мы ходим с ним в доме у моей бабушки. Мы втроем в этом сне: я, бабушка и мой ребенок (мальчик). Таких сна было 2. Я помню их досконально, вплоть до внешности ребенка, его имени (имя мое самое любимое, которое я давным -давно придумала). Это были настолько яркие сны, в них всегда присутствовало чувство чего-то родного, теплоты, какой-то безусловной любви и счастья, я испытывала такое впервые, даже сложно описать словами весь спектр этих эмоций…
В следующем сне ( уже после дедушкиной смерти) мне приснилось, что я хожу по цветущему полю, светит солнце, мы гуляем втроем: дедушка, я и какой-то мальчик (лет 7-8), там ходят и другие люди ( семьи), я внимательно смотрю на этого мальчика, на его лицо и не могу понять, кто он, потом отхожу от них подальше ( дедушка с мальчиком стоят позади меня)….вдруг я оборачиваюсь и понимаю, что дедушки нет в живых и я нахожусь во сне (обычно в такие моменты я всегда просыпалась, а здесь нет), понимаю, что вижу его здесь, что это лишь мгновение … я начинаю бежать к дедушке, обнимаю его и говорю: « Я так скучаю по тебе», тут же я проснулась вся в слезах.. Я долго не могла перестать плакать. Это был настолько осознанный сон, последний такой, как будто, мне дали возможность поговорить с ним (точнее, мне сказать ему о своих чувствах).
Так, мальчики из моих снов все между собой чем-то похожи, у всех светло- светло карие глаза, улыбка (мой дедушка при жизни всегда улыбался, был добрым и позитивным человеком, несмотря на все трудности его жизни).
Памятник дедушке сделали практически сразу, также сразу решили переделать памятник и прабабушке. Папа закал цветные фотографии под стекло на памятники. Когда привезли готовые изделия, мы увидели, что дедушке перепутали и сделали вместо голубых, светло карие глаза, у прабабушки (голубые) все было сделано правильно. Вот такое совпадение, а может и нет.
За год до смерти дедушки и уже после, 2 разных практика (гадалки) сказали мне, что у меня родится мальчик, что ребенок будет очень добрым и хорошим.
Сейчас мне 23 года. И вот уже столько лет мне снится этот мальчик (сны разные, но ребенок всегда один и тот же), иногда, называет меня мамой, обнимает меня и, всегда есть ощущение чего-то родного…
Дедушка часто снится и предупреждает об опасности, защищает во сне, просит позаботится о бабушке (они прожили вместе 50 лет, он при жизни очень ее любил, она сильно болела, и он за ней всегда ухаживал). С дедушкой во снах вижу и других умерших родственников (редко).
Перед Чисткой Кармы возила продукты в церковь (разные сладости, печенья, муку, масло), приснился сон, где мы с дедушкой заходим в огромное светлое кафе, а там на витринах лежит много-много свежеиспеченной выпечки (дедушка очень любил при жизни) на разный вкус и цвет, стоят повара в белых фартуках и белых колпаках, дедушка улыбается и говорит мне так радостно: «Выбирай все что хочешь»! При жизни мы часто ездили вместе по магазинам, заезжали и покупали свежую выпечку, особенно он любил сладкие, фруктовые булочки.
Как я говорила, я очень долго не могла оправиться после его смерти, я много раз просила, чтобы он забрал меня к себе…и вот, снится мне сон, как- будто мы переходим с ним по мосту через реку, опять это поле, светит солнце, мы идем с ним за руку, я такая счастливая, все дальше отдаляясь, и вдруг, я поворачиваю голову и вижу, что позади меня, на другой стороне, остались стоять бабушка с моим папой, они обнялись и плачут. Мне стало их так жалко, как будто я поняла, что не могу оставить их. Я отпускаю дедушкину руку и бегу к ним, перебегаю мост, обнимаю их и просыпаюсь. Видимо, дедушка меня услышал и приходил за мной…
Нельзя этого просить.
В какой- то статье у Вас, Светлана, читала, что нельзя такое делать, нельзя просить умерших о таких вещах. Я тогда этого не знала, это было до того, как я попала на канал. Но, я думаю, даже если бы я это знала раньше, меня бы в тот момент это не остановило…боль напрочь затмевает разум, и ты не можешь ни о чем думать, не можешь контролировать свои чувства!
Я в эти моменты была настолько раздавлена и убита горем, мне по сей день очень его не хватает.
Еще был такой момент. До дедушкиной смерти ( месяца за 2) мы разбирали с ним мои детские игрушки и я никак не могла найти свою любимую куклу ( она была небольшой), все переживала…так, уже после его смерти, где-то на пятый день, лежу в спальне дома у бабушки с дедушкой, плачу, вспоминаю его, проговариваю вслух, ну как же ты мог меня оставить одну, плачу и, вдруг, сверху на пол падает огромная коробка ( коробки всегда у бабушки стояли рядом со шкафом), так неожиданно, на ровном месте, очень испугалась… смотрю, на пол высыпалось все содержимое ( она хранила в этой коробке пакеты) и там эта кукла, которую я искала…
После дедушкиной смерти срывались со стенок полки, поломался котел, падали иконы (причем, несколько раз), падали настенные часы, ломались трубы, были постоянные протечки…
Один раз вечером, я почувствовал, как по моей левой стороне лица прошелся ветерок, и так явно, как легкое прикосновение и именно по лицу, ветерку в доме взяться было неоткуда (дедушка меня при жизни всегда гладил рукой по лицу), я сразу почувствовала, что это он; расплакалась, поворачиваюсь и говорю: дедушка я знаю, что это ты… так продолжалось до 40 дней. После этого все прекратилось!
Светлая память моему дедушке Владимиру! Столько сколько этот человек сделал для меня при жизни, сложно описать! Он всегда мне говорил, что хочет успеть мне помочь, пока может.
Как-то ехали с ним в машине, у меня был очень сложный жизненный период, я редко делилась с ним своими переживаниями, но он всегда понимал все без слов… и вот едим с ним, я молча сижу в своем телефоне, а он вдруг поворачивается и говорит мне: «Все у тебя будет хорошо. Я всегда рядом и помогу, ты же это знаешь, правда, внуч (всегда меня так называл) я так хочу успеть помочь тебе в жизни, и пока я живой, все, что я смогу для тебя сделать… я тебе обязательно помогу. Ты же знаешь, я больше всех тебя люблю!». Этот разговор до сих пор остается в моей памяти. Мне всегда было очень сложно выражать свои эмоции, а тем более говорить о чувствах, как-то было не принято у нас в семье (дедушка так только со мной общался, я у них одна единственная внучка), и я ему ответила в шутку, что это он так говорит, потому что больше у него других внучек нет… как сейчас помню, как я это сказала ему, а он улыбнулся и молча посмотрел на меня, ничего не ответив… так себя за это корю, что при жизни никогда не говорила ему, как сильно его люблю! Всегда стеснялась и почему-то боялась говорить об этом, сразу как комок в горле.
Всегда защищал меня, даже когда была не права…всегда мне говорил, звони мне в любое время дня и ночи, если тебе плохо будет, я приеду и заберу тебя! После его смерти пришлось учиться жить заново, как будто кожу с тебя содрали и оставили…Жизнь разделилась на до и после…Знаете, говорят, что время лечит, но мне так не кажется. С каждым годом становится все сложнее принимать тот факт, что я больше не смогу увидеть его в реальной жизни, не смогу ощутить его теплоту…
Дедушка при жизни был очень светлым человеком, который всегда улыбался и даже ушел с улыбкой на лице! Я очень часто его вспоминаю, особенно когда в жизни наступают тяжелые моменты, в голове начинают всплывать те эпизоды из детства, самое лучшее время в моей жизни, которое они мне с бабушкой подарили…
Наверное, настанет и мой черед его отблагодарить, я в это верю и жду!
В моей памяти он навсегда останется самым добрым и любящим человеком! Очень благодарна ему за все!
Главный вывод, к которому я пришла, заключается в необходимости ценить и дорожить моментами и временем, отведенным нам свыше, которое мы проводим рядом с близкими и дорогими сердцу людьми. Так как, когда-то, это может остаться лишь воспоминаниями, которые будут греть тебе душу в «лютые морозы» жизни! Когда уходят люди, которые тебя по-настоящему любили и которых любил ты, то жизнь пустеет и становится мрачнее.
Вы знаете, до того момента как я потеряла своего дедушку, мне казалось, что в жизни у меня столько проблем, столько забот, как все плохо и ужасно, отчасти, конечно, оно так и было. Но никакие проблемы в жизни не могут сравниться с потерей близкого и любимого человека. К сожалению, в череде повседневных будней и проблем, мы часто забываем радоваться простым вещам, которые нас окружают. Так хочется сказать, не смотря на всю «тьму», которая есть в жизни каждого из нас, нужно научиться видеть «проблески солнечных лучей», которые продолжают греть нас каждый день, даже когда мы этого не замечаем! Любите и берегите своих близких людей, чаще проводите время вместе. Все сложности и проблемы можно преодолеть. Но, к сожалению, невозможно остановить время и течение жизни.
Смерть дедушки стала для меня определенным катализатором, который запустил во мне процесс изменений. Было такое ощущение как будто внутри меня что-то надломилось. Резко пришлось повзрослеть, взять определенную ответственность за бабушку и за семью в целом. Так, я начала активно включаться во «взрослую жизнь», в этот же момент у меня стали просыпаться определенные «способности», на семью и на меня в частности стали обрушиваться проблемы, связанные с магическим негативом (привороты, порчи). Проблемы, на самом деле, уже давно сидели внутри и, видимо, ждали своего часа. И вот настал момент, когда все они всплыли наружу.
Начались бесконечные поездки к практикам, ритуалы давали кратковременные результаты, через время все становилось по-прежнему. Ситуация все больше накалялась. Только спустя время пришло понимание, что проблема была намного глубже, чем на первый взгляд могла показаться. Вы знаете, наверное, можно провести параллель с ситуацией, когда человек годами ходит лечит свою кожу различными кремами и процедурами, все это дает малозаметный и кратковременный эффект, но, по факту, не убирает первопричину появления «заболевания», которая, на самом деле, кроится внутри самого организма. И только спустя время приходит понимание, что единственный верный способ, который поможет в лечении, заключается в необходимости заглянуть вглубь и начать качественную работу изнутри. Ведь, только так можно по-настоящему исцелиться.
Так, находясь в полном отчаянии, понаделав кучу ошибок и магического характера в том числе (хотела бы в дальнейшем написать статью на эту тему, если Вы, Светлана, позволите), наконец, мои просьбы и молитвы будут услышаны, и мне покажут путь к «исцелению», мне приоткроют дверку, через которую я смогу найти «выход» и помочь своей семье. В дальнейшем ВС показали мне путь решения наших проблем и вывели меня на канал, указали на необходимость Кармической Чистки Рода, пришлось начать активно разгребать и раскапывать ворох семейных проблем.
Пишите конечно.
Только сейчас понимаю, что дедушка ушел в тот момент, когда это было нужно и предусмотрено ВС, как не печально и больно мне от этого не было. Как я говорила, он был тем человеком, который всегда защищал и поддерживал меня, и с одной стороны это было для меня благом, но, у ВС были другие планы на меня. К сожалению, эта любовь и забота, которая ограждала меня от всех трудностей в жизни, не давала мне расти как личности, не давала мне самостоятельно встать на ноги и окрепнуть. И как оказалось, крепость духа приходит только через боль и испытания, которые в конечном итоге необходимо пройти в одиночку. Вы знаете, наверное, это можно сравнить с ситуацией, когда на ребенка одевают спасательный круг, который не дает ему утонуть. Он плывет по бескрайнему морю, особо не напрягаясь, зная, что в любом случае, помощь рядом, что бы не случилось. Время идет, а малыш так и не научился плавать. И тогда единственным выходом остается забрать у него этот круг. И вот мой «спасательный круг» забрали, и я стала «тонуть». Только сейчас понимаю, что это был определенный этап, очень нужный для меня самой.
Так, иногда нужно опуститься на самое дно, чтобы была возможность, наконец, нащупать почву под ногами, оттолкнуться и поплыть вверх. Я думаю, что мне нужно было пройти через всю эту боль в одиночку, чтобы, наконец, она смогла закалить и дать возможность «научится плавать» самостоятельно. В какой-то степени я этот этап до сих пор прохожу. Падаю, плачу, встаю и так по кругу) Вроде, в один момент все понимаешь, но все равно раз за разом, когда сил уже не остается, скатываешься в эмоциональную сторону: истерики, слезы, гнев, обиду, непринятие. Наверное, самое сложное для меня это научится контролировать свои эмоции…моя большая проблема и одновременно недостаток. Но я живой человек, и сейчас стала давать себе возможность «выплескивать» все, что накопилось внутри и не корить себя за это. Главное вовремя «прийти в себя» и рационально подойти ко всему. Просто, к сожалению, жизнь бьет по самым больным местам. А мое больное место – мои близкие и родные люди; в частности, ситуация, которая произошла с моим отцом (про приворот и его последствия, про это тоже чуть позже хотела бы написать отдельную статью). Но, наверное, и это предусмотрено «наверху». Я думаю, что посредством всех этих манипуляций, давя на мою «больную мозоль», ВС стимулируют меня активно включаться в «работу». По-другому меня бы было просто не заставить ввязаться во все это). В глубине души верю, что в любом случае, все это делается на БЛАГО мне самой и моей семье. Верю, что таким образом, получится исправить в лучшую сторону не только настоящее, но и будущее. И, если на меня возложили такую ответственность, то я не могу опустить руки и ничего не делать! Так, я очень надеюсь, что «выход» близок, что вскоре «тучи» рассеются над моей семьей!
Хотелось бы закончить свое повествование в более положительном ключе. От всего сердца хочется пожелать, чтобы в жизни у каждого было как можно больше радостных и приятных моментов и дней, было меньше забот и проблем. Чтобы близкие и дорогие сердцу люди не болели, жили долго и радовали каждого из нас! Все трудности преодолимы! Главное – верить в лучшее, не сдаваться и действовать, вопреки всем обстоятельствам!
У вас замечательное письмо! спасибо вам!