Никогда не думала, что буду писать о себе. Да и не умею. Семья у меня обычная вроде. В детстве ничего такого не видела. Но если я что-то видела, то считала, что это нормально. У всех так. Просто бабушка всегда травки заваривала. Помню эту кастрюльку на плите, стоит вечно с травками, старая такая, но я считала, что у всех стоит, и всех травками поят. Бабушка в церковь ходила, и меня потихоньку водила, маленькую. Как из ванной несли, и мыли, так и на воду наговаривали. И смывали всегда из кувшина, приговаривая. Но я действительно думала, что так у всех, и у нас нет ничего особенного, даже наоборот, мы слишком простые, бедные и неинтересные. Иногда я этого стеснялась.
Крещенная я была почти сразу после рождения, из роддома меня уже привезли больной, болела я сильно, с высоченной температурой. И когда крестили, то в алтарь носили, как мальчиков носят. В общем всю жизнь мою у меня происходят такие несостыковки, как у всех, но не как у всех. Помню себя моментами очень маленькой, помню и не помню. Рассказывала маме и бабушке, как в кроватке сидела, за прутьями, какое покрывало там было. Удивлялись, совсем кроха была. Маленькой, мне снился один сон, он приходил очень часто и пугал меня. Хотя страшного в нем было ну ничего. Бежала я по лестницам. И страх, жуткий страх. Просыпалась я, как после кошмара. Почему так было, не знаю. От кого я бежала, куда пыталась успеть добежать, сама не знаю. С годами он приходил очень редко, а теперь и совсем давно не было.
Еще я с детства видела сны, разноцветные сны, приходили ко мне родные, которые уже ушли, но мне никогда не было страшно. Сны всегда были захватывающие. Я вообще всегда больше любила спать больше, чем быть в реальности. Я там тоже живу, но по-другому. Заранее во снах приходили какие-то события, я всегда прислушивалась к ним. Часто приходила моя бабушка во сне, она ушла, когда я была подростком, и я скучала по ней сильно. Когда мне было совсем плохо в жизни, я просила забрать меня к себе. -«Рано тебе, рано» -сказала бабушка. Могла рассказать мужу о его друзьях, которые снились. И через некоторое время это сбывались. Так как я очень нечувствительная, то показывали сны почти точно. Очень хочется здесь подробно остановиться и написать примеры, но боюсь, а вдруг они прочитаю, и догадаются тогда, что это я. Муж правда считал меня все это время чокнутой. Ну и его друзья были такого же мнения. Правда однажды одна из сотрудниц, узнав немного про меня, передала мне два журнала, больше похожие на книги. Ритуалы там были черные. Долго они еще лежали потом в стенке. Я смотрела на них, понимала, что этим нужно серьезно заниматься, не боялась, ну и не лезла из интереса. Ради прикола, как говорили тогда молодые. Правда однажды я была дома одна, журналы лежали рядом на диване, темно уже было, почти ночь, поздняя осень. И по телевизору показали передачу страшную, бесы были, дьявол. Испугалась я, он как-будто говорил мне что-то, хотела я переключить на другой канал. Но пульт не работал до тех пор, пока этот сюжет не закончился. Тогда я и поняла, что все не просто так.
Еще я вспомнила, если я что-то хотела, то я получала это. Как-не знаю, вот мечтала или я так решила, и приходило, правда рядом приходило. Хочется мне машину, так муж такую покупал, правда себе. Но оформлялась на меня. Не так хотела наверно, или мечтала. Когда училась в школе, знала, что самый легкий мне не достанется билет, а вот второй или третий по легкости, всегда. И учила их. Спрашивала, чтобы во сне пришел номер, и частенько это было именно так. Снился номер билета, который вытягивала потом. Еще с младших классов чувствовала в школе, если должно что-то произойти, так себя порой оберегала. И очень много плохого обошла. Года были как раз 80-ые, конец, и всегда я страшные дороги, события обходила. Я как-то не вляпывалась никуда почти, кто-то берег. Всегда рядом оказывались мужчины, которые помогали.
Пару раз встречала педофилов, и мужчин, которые любят молоденьких девочек, но всегда кто-то приходил на помощь. Она приходила ниоткуда, с неба. Однажды в детстве пытались украсть меня, в советские времена все было, но замалчивалось. И опять обошлось. Меня все время оберегали.
Тонула я два раза, но не утонула. На море в 12,5 лет в шторм с соседским мальчиком поплыли на камни. Он хорошо плавал, а я на матрасе, но плавала я средне. И сплавали, туда и обратно. Как-будто сберегли нас. Правда потом бабушка по мягкому месту надавала. Я ж спокойная, послушная, а тут такое.
Кипятком меня ошпаривали в детстве из чайника, и хоть бы один ожог. Ни грамма.
В семье говорили о том, что есть сила по роду папы. Не скрывалось это. Мама этого боялась, и кричала, чтобы при ней такое не рассказывали и на эти темы не разговаривали, это все от лукавого. А мне это нравилось. Бабушка гадать научила. Ну как гадать, показала пару раз, и карты были простые. Но я гадала, и как в воду глядела, все сбывалось. Но откуда я это знала, я сама не знаю. Правда потом бросила, однажды раскинула карты, а там личная жизнь моего мужа и женщина. А перед этим, за пару лет я на себе почувствовала эту женщину, в постели. И тогда сказала, гадать не буду, а то с ума сойду от боли.
Я всю жизнь осторожная, на рожон не лезу, доказывать особо не доказываю ничего. Гадать вроде толком не гадала, ни на Рождество, ни на святки, и бояться не боюсь, но и не играю с судьбой. В зеркала не смотрелась и подруг отговаривала. Возможно уже тогда понимала, что это не игра, или идти, или не идти в это. В младшем школьном возрасте отвезли меня к бабушке на лето, куда потом часто возили. Вот она боялась, когда я смотрела в темноту и видела там что-то, слышала. Когда спрашивала меня, когда приедет тот человек, и я ей говорила. И маму мою накручивала, что это ненормально, когда ребенок такой. Странная я девочка.
Мама боится всего, считает только в церковь ходить можно и молиться. Поэтому запрещает говорить на тему магии. Но сны тоже видит. Я вообще нелюбимая дочь ее, что и не скрывалось в родне, правда при чужих не показывалось. Все, что есть плохое в родне, а есть у меня очень много страшного по маме (алкоголики, допивались до белочки почти все мужчины, суицидники, женщины низкой социальной ответственности и еще пострашнее, и это все ближний круг), это все несчастные, которых нужно жалеть, и всячески поддерживать. Морально, материально. Если хорошо живут, в любви и согласии, счастливо, то не то что-то. Если мама что-то узнавала про мои планы, то можно было не делать. Не получится. Или глазит, или что, не знаю.
Вот я вроде чувствую все, но себя убеждаю, а вдруг мне кажется? Ведь быть такой, это ненормально. Да и мама все время говорит, не может это у тебя быть дара, все ты выдумываешь, вот брат-у него может, он чувствительный, а ты нет. Ничего ты не можешь, ничего ты не знаешь. Хитрая врушка ты, которая любит к себе внимание привлекать. Возможно я такая, потому что забитая была. Била меня мама, но так, чтоб чужие не знали. Как вымещает все на мне. Поэтому и замуж сбежала, думала за защитой. Оказалось, за другим.
За месяц до того, как узнали о грустном событие в семье, смотрю в конец коридора и вижу, проходит мужик большой. Вижу его как себя. Ох и испугалась я. Вернее как, не испугалась, это нормально, видеть его, но другие бояться и я должна быть, как они. Потом еще года через два этого мужика видела. Спиной сидел к двери, когда я мимо проходила. Но я уже не испугалась.
Когда у мужа тетя умерла, а я ее выхаживала в свое время, после ее смерти долго не приезжали в ее квартиру. Потом приехала я как-то и думаю, а чего тетя не дает знак, я же приехала. И сказала тихонько. Свет заморгал сразу в большой комнате. Как услышала меня. И что-то пушистое, серое пробегало потом, но котов в квартире не держали. Это я увидела краем глаза. Из спальни тети, мимо меня.
Быть одной для меня было, за счастье с детства. Сидела и читала постоянно. В основном всегда одна, или с такими же спокойными, как я. Золотой ребенок, как говорили. Разговаривает мы однажды с женщинами, с которыми училась (люблю я всякие курсы) я рассказываю, что бабушка у меня необычная по папе, прадед поисковиком был и видел, сыну своему рассказал, сколько проживет. Прапрадед прожил больше ста лет. Про себя я приятельнице, про папу рассказала. Мне и говорят, есть у тебя сила, просто не веришь ты, может боишься. Ну я как дура и говорю, так не передали мне, бабушка умерла и за руки не подержала. И через 2 недели под Рождество с 6 на 7 января сниться бабушка, дома у меня лежит на полу, и за руки меня держит, а я радом с ней сижу. И знаю я, что уходит она, умирает. Она холодеет, а я это чувствую. Я это ощущаю каждой своей клеточкой тела. И понимаю, что я почти не сплю, как сон и не сон. А я и уйти хочу, но не могу уйти. Муж говорит, пошли. Нельзя мне говорю, нужно с ней быть до конца. Мне было так страшно, что я проснулась, но лучше бы не просыпалась. За оконным стекло на балконе я увидела множество сущностей, или бесов, или еще кого. В общем меня била такая истерика внутренняя, что это невозможно описать словами. Я не могла спать, я не могла не спать. Я не знала, что в такой ситуации делать. Я мечтала, чтобы наступило утро, и все это закончилось. Мне тогда было очень страшно.
Мужа своего я увидела и подумала, вот этот молодой человек будет моим мужем. Почему, не знаю сама. Через 5 месяцев, день в день мы сыграли свадьбу. Однажды, когда вел меня в гости, к себе домой, тихонько спрятал этажом ниже, когда мама его из квартиры выходила. Чтобы меня не знакомить, не показать. Помню меня охватил страх, когда я услышала, как она каблуками цокала. Удивилась.. чего это я? Не понравился мне и дом, где мне потом пришлось жить. Вот не к душе он был. Не нравился, и все. Но я не понимала, почему. Видно чувствовала, что меня ждет.
Когда повенчались, свекровь через три часа сказала, чтобы кольца мы сняли, ей отдали им пора уезжать, к свадьбе готовится. Кольца сняли, муж со свекровью уехали. Когда поженились, то на свадьбу бабушку мужа привезли, и на ночь ее у нас оставили. Зачем, это вопрос. Не тот возраст, чтобы по свадьбам ездить, девятый десяток шел. Да и ходила еле. И первую брачную ночь бабушка у нас в соседней комнате спала. Все плакала, что пожить хочет, после этого еще долго прожила, почти 100 лет. И помню, если что против на нее говорили, и я тоже раз сказала, то прилетало жёстко и сразу, со смертельным исходом. Я поняла это и закрыла рот надолго. Опять отвлеклась. Спать положили нас на кровать свекра, который умер на ней за несколько лет до этого, и долго врали, что нет, не его это кровать. Чувствовала я. Но мне все время говорили, тебе кажется, ты чокнутая. Не говори ерунды. Спали мы на этой кровати несколько лет. Я и так всю жизнь стройная, а тут дошла до анорексии почти. Люди, скажут, что так не бывает, и семья современная, но бывает. Я как будто сейчас глаза стала открывать, что неважно, что свекровь занимала хороший пост, и сильно современная казалась, откуда тогда она знала, и про умыть ребенка через скобочку, и много еще чего. Как на глаза повесили шоры. Сразу после свадьбы свекровь на операцию пошла, удалять шишку на плече левом, мешала ей, говорила, что жировик.
Через несколько лет, мы со свекровью разъехались. Не совсем честно, обманув меня и, она получила квартиру, и уехала. Но долго еще звонила нашим соседям, по дому и рассказывала много личного моего. Когда у нее спрашивали, зачем она это делает… Она говорила, ну и что, а что тут такого. Очень любила повторять одну фразу: -«я вижу, что человеку не нравится, и специально делаю».
Находила я иголки в дверях и подклад есть. Но я так его и не нашла. Он очень старый. Свекровь, когда мы стали жить отдельно, ездила к бабке, узнала я об этом случайно, она выпила и рассказала. У меня шок был. Она ездила к бабкам, привязывала к себе наши фотографии и ездила с ними к иконам, которые привозили. Крала мои фотографии, об этом я узнала позже, после ее смерти. Разрезала негативы, где были я и муж. А негативы были из роддома, как мы выписывались. Что еще узнаю? Наверно еще что-то. Я не удивлюсь. Лезла в семейную жизнь, спала между нами (я легла спать с мужем, проснулась со свекровью).. Отнимала детей из рук, правильнее написать-вырывала. Настояла на аборте, со вторым ребенком. Как она сказала, что ей не нужен второй ребенок. Странно, причем тут она. Мама моя как опоенная ее слушала, и до сих пор жалеет.
Детей, всегда хотела детей. Это как мое наваждение, но муж ставил всегда жесткие условия, или я, или дети. Я не хочу от тебя детей. Стал так говорить, после разговоров с мамой. Когда еще вместе жили, после своих истерик свекровь бросалась на кровать. Жестко истерила, и самое странное, муж верил ей. Мне после всего этого плохо. А она хорошо себя чувствует. Много-много лет он ей верил, только когда ее поймали на вранье, и увидел, как врет, поверил мне. Но потом опять началась старая история, что возможно это все не так. И она же мама. Много чего было, а не так давно она умерла. У мужа началась истерика.. Он еще хуже стал себя вести. Это же моя мама. Вот и думай, или шизофрения, или что мама делала? А самое страшное для меня в этой жизни, что моя мама все знает, и совершенно нормально на это все смотрела. Спрашивает, может ты виновата? Может не договариваешь?
Когда ждала диагностику у Светланы, то в последний день, не выдержала и спросила мужа, не снилось ли чего? Говорит душили ночью. Страшно стало. Но с мужем начинают отношения улучшаться.
Когда узнала, что беса нет, обрадовалась, не готова я к нему еще. И еще хотела рассказать, что когда ждала диагностику, когда Светлана пришлет, то прилетела птичка на окно, у нас они не летают. Лазоревка серая, или пегая, и долго мне чирикала, я ей говорю, сейчас приду. Пока не пришла, она чирикала и не улетала… Подождала она меня, потом посмотрела и через минуту улетела. На следующий день узнала, что одноклассник умер. И цвет волос у него, как у этой птички был.
А про кровать свекра, муж сознался только после диагностики Светланы. А до этого и он молчал.
Вот и написала о себе немного. Как- то получилось, что вроде жалуюсь и ною. Хочу только одно сказать, не нужно на себя махать руками, забывать о себе, предавать себя. В первую очередь нужно доверять себе. Не нужно смотреть на других, тебя просто съедят, и не заметят. Это я не к тому, что нужно быть жестокой, злой. Нужно не предать СЕБЯ, даже если ты идешь не со всеми. Свои придут, теперь это знаю.
Я с благодарностью кланяюсь Светлане, за ее помощь и поддержку, и канал. У меня же потихоньку все переворачивается. Медленно. Но уже как есть теперь.
Отличная история. Да жизнь у всех не сахар. Но я хочу чтобы вы научились вытаскивать из глубины то, что вы туда запрятали. Хорошее развивать, а плохое вытаскивать-отрабатывать и отпускать. Даже путем того, что вы высказались, уже пошел процесс осознания и принятия каких-то вещей.