Добрый день, Светлана, каждый раз, когда вижу новые статьи на Вашем канале, думаю, как же хорошо, что у нас всех есть место, где можно свободно высказаться и никто не будет крутить пальцем пальцем виска, наоборот, все друг друга поддержат, расскажут, а как у них самих, что-то посоветуют, Спасибо Вам за такую отдушину. Давно хотела Вам написать, но всё не давали: похоже, нужно было словить парочку инсайтов и закончить эксперимент для начала. Вообще даже неловко как-то к Вам обращаться, потому как мои проблемы на сегодняшний день по сравнению с проблемами людей, чьи истории Вы описываете на своём канале, это так, случайный камешек в ботинке. Неприятно, но вполне терпимо. Но как бы то ни было… Где-то глубоко в анамнезе осталась жесть:
было время, когда меня и вправду неплохо было бы отослать в дурку, потому как то, что называется «личностью» человека, начало разваливается. Хотя, я бы сказала, что это больше связано с тем, что знатная часть обыкновенно подсознательных процессов вошла в зону ведения сознания. То есть то, что обычно человек делает » на автомате» пришлось делать осознанно. Иногда даже дышать. Знаете, что такое задача со звёздочкой? — Одновременно стоять, дышать, держать в руке чашку и глотать — очень сложно, нужно концентрироваться на каждом движении до боли в висках, потому как если ты на секунду ослабишь хватку, например, в руке, чашка выскользнет из этой безжизненной плети и всё содержимое окажется на полу. А если упустишь ноги или само тело, на полу окажешься уже ты сам. А при этом концентрироваться на чём-то практически невозможно — мысли в голове похожи на огромные мельничные жернова: прикладываешь все силы, что у тебя есть, а сдвинуть их удаётся лишь на сантиметр. В общем, неплохое такое нарушение когнитивных функций. Про память, мыслительные способности, алогию и прочее — вообще промолчу, так как про большую часть того, что называется негативными симптомами при шизотипическом расстройстве, например, мне есть что сказать из собственного опыта. Например, когда ты берёшь в руки газету — читаешь предложение, вроде всё понятно в синтаксическом смысле: вот существительное, наверное, оно должно быть подлежащим, вот прилагательное к нему — по форме согласованные, это ты тоже прекрасно понимаешь, как и роли других слов в предложении, но что, ёж тебя возьми, это всё значит? Смысла ты в этом не то что не видишь — не понимаешь, за каждым словом стоит пустота, от него осталась только форма. А ты всё перечитываешь и перечитываешь предложение в попытках понять хоть слово, хоть союз, хоть предлог — и ничего не можешь. Пусто. Когнитивные функции — всё, финита ля комедия, демо период способности закончился — для приобретения полной версии обратитесь к разработчику программы. Это страшно, безотрадно и…любопытно. Это, пожалуй, единственная черта, которая в любой ситуации держит меня на плаву: мне всегда интересно, а что дальше? Просыпаешься ты в очередной раз от «здорового» 20-часового сна и обнаруживаешь, что где-то там отвалился ещё кусочек, и думаешь ты ошмётками своих оставшихся извилин, а что это значит, с чем связано, что с этим можно сделать и как компенсировать. В самый тёмный период этого этапа я поняла про себя одно, но зато наверняка: классически сойти с ума так, что человек не осознаёт, что вокруг и внутри него самого происходит на самом деле, я не смогу никогда — не тот типаж. Вечные изобретатели велосипедов не стареют — они изобретают велосипед, которого вы никогда в своей жизни не встречали, и уезжают на нём в закат! Вообще-то этот период много мне дал в итоге. Если посмотреть на происходившее в общем, то это похоже на то, как если бы гавань, куда каждый день пришвартовываются сотни кораблей, в одну ночь обмелела бы почти до самого дна — перед взором человека предстали бы остовы затонувших кораблей, брошенные якоря, натянутые канаты, уходящие куда-то вниз в оставшуюся водную муть, все в сотнях морских узлов, спутанные меж собой и сами с собой — и всё в каком-то иле-грязи, что-то осолонело, что-то покрыто ржавчиной, странные конструкции и неожиданные предметы — как в старой присказке — «придёт весна, покажет, кто где гадил». Не скажу, что большую, но какую-то часть этого безобразия я разгребла — развязала, распутала, отмыла — по итогу ушла куча комплексов, установок, загвоздок, привязок, мыслительных паттернов и прочего — хватило бы на десятилетия неспешной постоянной работы над собственной психикой. Что ж, размеренность — не мой конёк. ( Правда, теперь я прекрасно вижу, что и осталось всего этого -коси , коса, наперекос ). Сейчас-то мне легко говорить, что мол, вот какая полезная ситуация получилась, но на самом деле это всё и называется словом «жесть» — у меня даже мысли тогда не было, что подсознание вновь затопит старую гавань и все обычные вещи вновь станет делать легко. Я и сейчас, много лет спустя после того периода, порой ловлю себя на том, как же это на самом деле необыкновенно просто мне теперь даётся — одновременно попивать горячий чаёк, переписываться с кем-то по телефону, одним глазом ловить что-то на экране компьютера и прокачивать ногою в такт застрявшей в голове мелодии — а ведь на самом деле это очень сложный букет процессов, который берет на себя наше подсознание. В общем, своё подсознание нужно любить, холить и лелеять, а то оно обидится и уйдёт????
И если выше описанное на настоящий момент уже не настолько актуально, (мне теперь напротив кажется после всего, что текущий уровень подсознания высоковат) то вот другая «жесть» в варианте «помягче чем жесть» здравствует до сих пор и, вероятно, уже не оставит меня до конца. Лет в 12 у меня периодически стали появляться судороги в ногах — врачи говорили, что это возрастное, вроде “вырастет — пройдёт” — судя по всему я до сих пор расту))) Дальше-больше. Сначала начали периодически болеть то одно, то другое крестцово-подвздошное сочленение, затем самые разные мелкие суставы, потом и крупные, также рёбра и позвоночник — врачи опять-таки какую-то чушь несли — “простудила, ударила, тяжёлое потаскала” — хотя системный характер происходящего просчитывался на раз-два, затем полетело всё сразу — бесконечные мигрени, полное отсутствие сил, исчезающий из крови гемоглобин (хотя, если быть точным, дело было больше качестве в эритроцитов), порой доходило до обмороков, мышечные боли, порой тахикардические приступы, порой просто сердце давило невыносимо — физических отклонений в органах не выявили, а вот экг и кровь были не очень, в итоге ставили и межрёберную невралгию и моё любимое — нейроциркуляторную дистонию. По-русски говоря — “какая-то непонятная фигня происходит — наверное, всё от нервов, ты это, не нервничай, короче!” Это всё приводило к таким моментам, что бывали периоды, когда в прямом смысле приходилось ходить “по стеночке”, то есть на неё, родимую, опираясь, иначе никак передвигаться не получалось. Такое могло продолжаться около месяца, а затем крибли-крабле-бумс — и ты снова здоровый в этом плане человек — бегай-прыгай где хочешь. А потом хоба — и за 15 минут коленный сустав воспаляется и соответственно увеличивается настолько, что ногу становится невозможным согнуть чисто физически. (А потом люди спрашивают, как вообще можно получить растяжки с внутренней стороны колена) А через час всё проходит. А на следующий день ты спокойно идёшь по улице и чувствуешь, как-будто нога начинает выворачиваться где-то в тазовом суставе и в один момент понимаешь, что если ты сейчас сделаешь шаг, то опоры на ногу не будет (о, я пробовала это проверять — и правда, опоры нет, ты просто падаешь) — приходится так и останавливаться и ждать какое-то время, а потом идти уже абсолютно нормально… Потом тебя это всё задалбывает, ты сама себя направляешь себя на МРТ, получаешь ровно тот результат, какой и ожидала — идёшь к врачу, показываешь бумажки, врач зовёт помощников, совещаются, что ставить — Бехтерева или Системную красную волчанку — в результате, поспорив, но так ни до чего и не договорившись, просто выписывают нестероидные противовоспалительные и обезболивающие (те же нимесулид, в народе “найз”, и диклофенак) с заверением, что “ну, если хуже станет, стероидные выпишем”… Вообще-то я всегда знала, что наша официальная медицина явно не для меня придумана, потому как пользы мне никакой не несёт — можно подумать, когда совсем припекало, я именно их не пила… В общем, такая катавасия, правда в последнее время довольно умеренно, даже слабо по сравнению с тем, что бывало, продолжается до сих пор. Никакой связи с физической активностью, временем года, окружающими условиями, циклами луны и солнца и прочее я не выявила — ты можешь вскопать огород, а потом бегать славным жеребёнком по зелёному лугу, а можешь проснуться ночью от боли в спине и позвоночнике просто оттого, что ну, ты уже больше 4-х часов находишься в одной позе — чего ты хотела? Но в общем и целом это всё тянется так давно, что за проблему я это и не считаю вовсе.
В общем, из этих двух эпизодов можно сделать пару выводов в плане проблемы. которая у меня возникла на данный момент: 1) я со своим собственным подсознанием и телом не очень сильно Вась-вась — если я думаю, что руку нужно согнуть, не факт, что она согнётся (хотя вот над этим я работаю сейчас — жутко нравится фристайл танцевать, для меня сама возможность того, что нога и рука одновременно могут как-то синхронизировано двигаться и это идёт именно из сознания — огромный прогресс вообще-то, по крайней мере перестала не вписываться в фонарные столбы, идя по тротуару) 2) моё тело и подсознание может выкинуть что угодно, без предупреждений, смс и регистраций просто потому что вот. А теперь, собственно говоря, сама проблема — не могу действовать. Вообще никак ни на каком плане, как цепью к будке привязали, хотя скорее похоже, на то, будто бы находишься на пустынном пляже и не можешь с него никуда уйти, куда бы ты ни посмотрел, — везде бесконечная линия берега, впереди — бесконечное море, можешь идти весь день, останешься будто на том же месте, и делать там нечего, кроме как ждать прилива и смотреть на волны. Просто ходишь кругами, бросаешь какие-то камешки в воду, а они даже не прыгают, потому что волны сразу же проглатывают их — и снова только небо, береговая линия, море и ветер — и ничего больше. Порой я не могу делать даже каких-то обыденных вещей — убраться, поставить чайник, что-то приготовить — просто не могу — сознательно я уже встала и пошла делать, а вот тело при этом вообще не двигается — невозможно сдвинуться с места в самом прямом смысле. А бывает, что сдвинуться можно, но делать, что нужно, всё равно не будешь — просто начинаешь ходить туда-сюда по комнате, как заключённый по камере, а внутри такое чувство, если Вы это когда-нибудь видели, несомненно поймёте ощущение — как будто бы поймали дикого зверя, тигра какого-нибудь, и посадили в клетку, и вот теперь он ходит и ходит по ней кругами — знает, что выйти ему это не поможет, но ходит, и ходит, и ходит… Нет, конечно, по итогу я могу заставить себя всё же сделать, что нужно — на “так, встала-пошла-сделала” — только хватает на два-три дня в таком режиме, потом меня в прямом смысле укладывает в кровать: засыпал нормально, а утром тратишь 1,5 часа на то, чтобы просто встать рядом с постелью, ибо суставы, и снова тахикардия, снова сердце как что-то сдавливает, снова при принятии более-менее вертикального положения тела комната начинает предательски кружиться или раскачиваться из стороны в сторону, а сил нет вообще ни на что…В общем, не совсем рабочий метод выхода из ситуации. Если посмотреть в другом срезе — и там тоже просто не могу действовать, не могу взяться даже за то, что мне по-настоящему нравится делать — могу приготовить краски, кисти и бумагу, чтобы порисовать — и пару часов просто сидеть и смотреть на это, так и не притронувшись — просто не могу. Такое состояние недеяния просто выматывает чисто психологически и морально — как бесконечная борьба с самим собой, заведомо не способная привести ни к какому результату.
В общем, нахожусь я вот в таком состоянии, а тут вдруг мне подумалось, не без содействия Вашего канала и форума, естественно, — а что б Таро не обзавестись? И здесь обнаружился прелюбопытнейший эффект — практически пообщался с картами несколько часов — за ночь переделала больше бытовых дел, чем за всю неделю. Никакой вот этой фигни с принуждением, уговариванием себя самого — просто подумала — пошёл -сделал — прям магия какая-то, так, оказывается, тоже бывает. Но примерно в это же время я снова начала погружаться в цигун, а ещё камешками, знаете ли, балуюсь, так что нужно было выяснить, от чего же именно такой эффект чудесный произошёл и не было ли это просто совпадением. Так что для чистоты эксперимента пришлось убрать всё на значимое время, ибо энергия сама по себе не имеет кнопки вкл-выкл, после завершения определённого воздействия она отходит от него постепенно, ну и самый главный критерий эксперимента — это, естественно, повторяемость — в общем, убрать цигун, камни всё-всё, что связано непосредственно с хмм, течением энергии, оставить только Таро и повторить несколько раз — а затем не делать ничего из этого и посмотреть, что будет. В общем, получился эффект вполне схожий с тем, что произошёл в первый раз, но ощутимо слабее, работает не только на бытовуху, но и в общем — залетела в это время на пару мастер-классов по хип-хопу, потом естественно, джем был — давненько такого кайфа от танцев не получала. Но ложка дёгтя — эффект не слишком долгоиграющий, если прекратить и не делать вот вообще ничего, всё вернётся на круги своя, и не действие, и всё остальное, вплоть до фазы физического разрушения — это когда ты только дотронулся до вещи, а она взяла и как-то глупо сломалась. Вот тут по-дурацки разлила чай — думала моей звуковухе конец, но хорошо, что обошлось — это было очень близко, вероятно что-то около миллиметра до платы оставалось…
В итоге, весьма понятно, к чему это всё клонит, только скорее всего, что дело тут не только и не столько в Таро — в этот период приснился мне любопытный сон. Я вообще-то их нечасто запоминаю. Снилось мне, что я вернулась в дом, точнее, это можно назвать даже поместьем (весьма хаотичной, впрочем, застройки — там были и классические комнаты, и русские светёлки и постройки, похожие на сыхэюань — это традиционный китайский дом, точнее 4, расположенные по сторонам света, а в середине получается один общий двор — и какие-то старые огромные проржавелые баки, наподобие бункера, и в то же время часть напоминает дедушкин дом — в общем тот ещё винегрет). Я в этом доме не гостья, а на абсолютно законных основаниях, он в том числе и мой, а вернулась я туда после долгого отсутствия. Пошла прогуляться по городу — и вспомнила, что я тут уже была, имею ввиду, точно снился сон с этим местом, только всё поменялось несколько с тех пор, в общем, вышла из одного конца поместья, прошла через весь город, вернулась в другой конец поместья — там девушка, похожая на русскую крестьянку, забирала, вроде, ткани от горожанина. А на территории поместья находиться мог только тот, кто ему принадлежит, то есть людям с улицы там быть не разрешалось. И вот эта девушка как бы хвалится этому самому горожанину: “Ой, ну Вы же знаете, из этого дома можно выйти и на ту, и на другую улицу!” — и действительно, поместье выходило одной стороной на одну улицу, а противоположной на другую, только улицы были не параллельны друг другу. Чтобы добраться от одной улицы до другой, нужно было пройти или через весь город, или напрямую через поместье, другого пути не было. Между тем, это были две практически самые популярные улицы в городе — одна сильно напоминала городскую, ну может, не самую современную — очень оживлённое движение, яблоку упасть негде, и вся эта толпа всё движется и движется туда и сюда, — суматоха, на этой улице всегда был белый день, не солнечный, а именно бывают такие дни, когда светло, но небо как будто чисто белое. Вторая же улица шла в гору и была выложена брусчаткой жёлтого цвета (казалось бы, при чём тут Волшебник изумрудного города, ага), где-то плюс-минус в центре её весело бежал-журчал ручеёк воды, вроде как родниковой, дальше за улицей качались в лёгком летнем ветерке пышные кроны деревьев, трава была ухожена и сочна. Тут и там неспешно прогуливались люди. И на этой улице всегда было солнечно. Бывает такое время либо недалеко от восхода, либо недалеко от заката, когда кажется, что весь мир пропустили через жёлтый фильтр — и всё теперь видится с этим оттенком, всё напитано весьма чрезмерно солнцем. Вот эта фраза, что “ну из этого дома можно выйти и туда, и сюда” попадалась мне не один раз по мере моего пребывания в поместье, и горожанами данная особенность тоже очень ценилась. И вот сижу я как-то в поместье, в светлице, заходит мужчина средних лет, мне абсолютно незнакомый ни во сне, ни наяву, садится и начинает что-то прямо втирать. Другого слова нет, очень неприятно. Бывает в жизни такая ситуации, когда человек пытается тебя подвести к определённому результату, выворачивает факты так, чтобы заставить тебя действовать именно так, как ему надо. Но здесь ещё жестче, как будто человек тебя хочет очень сильно подставить даже. А я сижу, прекрасно это всё понимаю, и тут он выдаёт фразу: “Завязывала бы ты со своими Таро…. — и добавляет. — И И-цзином тоже” Сижу я и думаю буквально “Ах ты ж, сволочь, откуда ж ты про И-цзин-то узнал!” Дело в том, что во сне я действительно раскладывала Таро, в это время в комнату вбежал мой племянник, практически снёс стол, за которым я сидела, я ему ещё сказала: ”Да осторожней ты! А то карты погнёшь”. То есть чисто теоретически во сне он мог бы кому-то в поместье и проболтаться, что я Таро раскладываю, к этому вопросов нет, но И-цзин… Про И-цзин во сне не было ни слова, ни полслова. Во сне я и сама про И-цзин забыла. Интересовалась я им как раз в реальной жизни: незадолго до сна попалась мне любопытная книга по этой теме и я думала, что неплохо было бы с ней ознакомиться. То есть красавчик-то мой попался с поличным — то, что он говорит выходит, если хотите, за лор сна, то есть тут явно что-то не то. В общем не сказала я ему на это ни да, ни нет, просто разговор слила и выпроводила мужика. Решила выйти на улицу, ближайшей была “солнечная” сторона. Иду и думаю насчёт его фразы, что “Ага, щаз, держи карман шире!” Залезла на забор — смотрю на Солнечную улицу и думаю, как тут всё изменилось с последнего раза, когда я здесь была — какие-то остановки установили, расписные лавочки, вообще всё облагородили… и тут меня торкает, что вообще-то Поместье выходит на три улицы и называется оно “Дом о трёх сторонах”, и в прошлый раз я точно видела три улицы. Начинаю искать, где она может быть, в результате, перебравшись через какие-то заграждения, глухой металлопрофиль, заглядываю сбоку через забор — и правда — сторона поместья выходит ещё и на третью сторону — глубокая зимняя ночь, высоченные сугробы — ни следа, ни тропки, на улице нет ни души и похоже, что давно не было — только горит одинокий фонарь — тишина, всё спит. Мне приходит в голову, что об этой стороне все забыли — и жители поместья, и горожане, а между тем, это прямой путь между двумя популярными улицами — если кто-то хочет быстро перейти с одной на другую — вот, пожалуйста, идите, но никто тут не ходит, никто не помнит о её существовании. Собственно, по пробуждение у меня было два вопроса: что это ещё за третья сторона и почему о ней все забыли….
В общем, хотела бы попросить Вас помочь — провести диагностику на негатив (один раз точно на меня делали что-то на мусульманском кладбище, но я в той ситуации вообще не при чём была, что-то из разряда Баба-дура: сама придумала, сама обиделась, сама какую-то фигню сделала — её проблемы, её карма в общем или самосглаз какой-нибудь — о да, пора записывать “ставить на себе кресты” в графу “Хобби”, есть такой косяк), диагностику “Мерцающий во тьме” — потому что понятно, что так просто с этого пустынного пляжа меня не выпустят, нужно найти какую-то тропку заветную, не зря говорят, когда не знаешь, куда тебе нужно, никакой ветер не будет попутным. И диагностику на колдовской путь. Судя по тому стихотворению про лопатку и ситуацию с Таро -вполне вероятно, что там что-то вылезет. В роду наличие “практиков” мне достоверно неизвестно. Бабушка так, бородавки по молодости себе сводила, а больше ничего за ней помню. Дедушка всю жизнь травками лечился, в больнице не по осмотру был два раза в жизни — один из них у зубного, больше ничего такого вроде не было. (Не считая тех случаев, когда после смерти бабушки он начал уходить в запои и ему по белочке периодически черти мерещились, как-то он и меня за чертёнка принял. Ага, помню, обращается он как-то к моей маме: ”Ты что — щенка домой принесла? (а с ней периодически такое случалось, но не в этот раз) — Да вон же он под столом сидит — хорошенький такой, беленький, пушистенький — нос пятачком и копытца…”Нормальный такой щенок, ну а что) (А вот,к стати, интересно, когда пьющий человек до такого состояния доходит, то, что он видит — это просто случайное возмущение психики или может быть, что таким образом ему видятся его реально существующие лявры — сущи? Ведь по сути алкоголь уменьшает контроль сознания над психикой — отличная поговорка — “что у трезвого в уме, то у пьяного на языке”. Кажется, мне такая информация не попадалась. ) Правда, на четвёртом десятке лет, буквально несколько месяцев назад, краем уха уловила обрывки разговора, для меня не предназначенного, они думали, что меня дома нет: моя мама говорила родственнице что-то наподобие “ну а кто его знает, вполне возможно, сама же знаешь, у меня в роду, поговаривают, была такая” (имелось ввиду то ли ведьма, то ли знахарка) — вот эту информацию я действительно услышала впервые в жизни, а тут “ну ты же ведь знаешь” — ай, похоже в этом доме я одна ничего не знаю. Впрочем, я всегда чувствовала себя белой вороной — в детстве мне вообще частенько казалось, что меня удочерили или в роддоме перепутали. При этом внешне в детстве очень на маму похожа была, характер у меня весьма дядюшкин напоминает, то есть вариант, что неродная в принципе рассматриваться не может, а вот казалось, что всегда не при делах в этом доме — и всё.
Эх, понаписала-то — за количество написанного прошу строго не судить. Очень надеюсь, что Вы поможете мне с этим разобраться, какую-то точку, от которой плясать начинать надо, дадите.
Читала. Далось сложно, пыталась вникнуть. Тяжело. Посмотрим что подскажут другие подписчики. Я лично в итоге так и не поняла…а диагноз то какой? И как вы живете? Что делаете? Работаете ли? Состояние то ваше интересное, судя по тому, что вы описываете. Но опять же, где грань? Пока у меня больше вопросов..чем предположений. Я бы даже сказала вам скорее всего к нашему Джеку Лондону..Что-то тут не складывается точно. Пока для меня вы напоминаете жирафа Мелмана из мультфильма «Мадагаскар», который постоянно ставит себе диагнозы.