Здравствуйте, Светлана и все жители канала. Решила рассказать вам историю моей семьи.
Мой папа родился в большой семье. Бабушка, его мама, была типичной деревенской жительницей: вставала в 5 утра, держала хозяйство, работала в поле. Она была удивительной женщиной. Почти безграмотной, окончила всего 2 класса школы, в речи ее было множество ошибок в словах и ударениях, а еще она сильно «окала» (хотя произношение такое было нетипично для Центральной России), писала очень редко и с большим трудом, прочитала всего пару книг за всю жизнь. Она была труженицей тыла, в Великую Отечественную помогала копать окопы. Дедушка, папин отец, был младше своей жены на 8 лет. Он воевал, писал бабушке письма с фронта (в одном письме рассказывал, как переплывал Вислу). Они женились уже после войны. Родили шестерых детей: четырех сыновей и двух дочерей. Папа был их младшим ребенком. Всех детей бабушка крестила в детском возрасте. Несмотря на запреты, она была очень набожным человеком — молилась ежедневно утром и на сон грядущий, соблюдала посты. Молитвы все помнила наизусть, никаких религиозных книг у нее не было. При этом чтение молитв ни коим образом не мешало ей периодически декламировать стихи о В.И. Ленине или веселые частушки. Бабушка пряла пряжу, у нее было веретено (которое мама после ее смерти выбросила вместе с серпом, т.к. выбрасывала все, до чего могла дотянуться), ткала половики. Не боялась никакой работы. Дедушка рано ушел в мир иной, ему было всего 40 лет (бабушке на тот момент было 48, папе — всего 8 лет). Он переплывал Вислу в войну, а умер от остановки сердца в деревенском пруду 3 на 4 метра. Бабушка осталась одна с шестью детьми. Старшие дети в тот момент уже учились в техникумах. Папа был школьником. Он помогал бабушке по хозяйству, ходил с ней на работу (носил тяжелые ведра со смолой, бабушка работала в лесу), копался вместе с ней в огороде. Не до учебы ему было. Хотя учился он неплохо, схватывал на лету школьный материал и то, что успевал прочитать в книгах. Книги он очень любил, чтению посвящал каждую свободную минуту. А еще у него был очень красивый почерк и врожденная грамотность. В подростковом возрасте он писал стихи. Голос у него был тоже очень красивый, он хорошо пел, был своим в любой компании, умел поддержать любой разговор, всегда был в центре внимания. Говорил он негромко, но к его тихому спокойному голосу всегда прислушивались все без исключения, кто находился в радиусе двух-трех метров. Бабушка умела заговаривать, лечила словом, молитвами и простыми ритуалами. Но только своих кровников. Никогда нога чужого человека не ступала на ее двор. Разные в деревне были случаи, и цыгане по дворам ходили, и воры к кому-то из стариков в дома пробирались. Если кто-то чужой и появлялся возле бабушкиного дома, он говорил и просил милостыню из-за калитки, как будто что-то не давало ему войти. Хотя ни серьезных запоров, ни собак в доме никогда не было. Папа рос бедовым парнем, то споткнется и упадет на ровном месте (как только лоб себе не расшибет), то бык на поле его приметит и побежит за ним (папа тогда перемахнул через двухметровый забор в последний момент), но из всех опасных случаев он умудрялся выходить без потерь и травм. Старшие братья и сестры папы разъехались кто куда, он жил с бабушкой дольше всех. После школы он служил в морфлоте, потом остался работать на рыболовном судне на Севере страны, домой приезжал раз в полгода. В один из таких приездов домой папа и познакомился с моей мамой.
Мама родилась в Сибири. Она была вторым ребенком в семье, всего у бабушки с дедушкой было пятеро детей (четыре дочери и один сын). Бабушка (мамина мама) родилась в очень бедной семье, ее отец был ранен в Великую отечественную, домой добирался аж из Японии, приехал только в 1948 году. Он умер рано от последствий тех ран. Бабушка, говоря о своем детстве, вспоминала, как ее мама пекла горькие лепешки из муки, щедро разбавленной полынью. Дедушка был родом с Западной Украины, его родители были отправлены в Сибирь в ссылку. Дома они не говорили по-русски, только по-украински или по-немецки (род прадеда имел немецкие корни). Когда дедушка ушел в армию, его отец ополчился против него. А когда женился на русской, то вообще стал для своей семьи врагом номер один. В «хрущевскую оттепель» семья прадеда вернулась на Родину, дедушка остался в Сибири. Своей семьей он стал считать семью бабушки, своей жены. Бабушка всегда была очень наивным человеком, обмануть ее мог любой. Она всю жизни верила в какие-то непонятные розыгрыши-выигрыши (которыми были «богаты» 80-90 годы), и (если мне не изменяет память), у нее были какие-то книги Н.Степановой, которыми она иногда пользовалась по прямому назначению. По молодости мамины родители были очень дружны с семьей бабушкиной двоюродной сестры. И как-то раз бабушка с этой сестрой, что называется, учудили. У бабушки с дедом родилась третья дочь, сыновей в семье не было. А у вышеупомянутых родственников наоборот, родился третий по счету мальчик. И две кумушки не придумали ничего лучше, как поменяться младшими детьми. Я не знаю, было там только намерение или ритуалы какие пошли в ход, но плану этому не суждено было осуществиться. Дедушка, услышав сие безобразие, разразился праведным гневом. Отругал супругу, чтобы не выдумывала всякой ерунды, и кумушек разогнал по домам. Бабушкина обида взяла верх или еще что, а у них действительно через несколько лет родился долгожданный сын. Потом следом родилась дочь. Жила мамина семья в живописном месте на берегу Енисея. Жила довольно скромно, но на все необходимое хватало. Как вдруг (по непонятным никому причинам), дедушка с бабушкой решили переехать в крохотную деревеньку с весьма скромной природой в Центральной России. Мама тогда училась в училище, пришлось переводиться в другое, по новому месту жительства. О переезде она жалеет по сей день. Старшая мамина сестра после переезда быстро выскочила замуж, бабушка плакала на ее свадьбе, жених старшей дочери ей категорически не нравился, да и учиться дочь не стала, сразу забеременела. Мама после училища уехала работать в другую деревню по распределению. Она учитель младших классов. Сначала школа оплачивала ей съемное жилье, потом выделило свою жилплощадь — половинку пятистенного дома напротив деревенского кладбища. Мама поначалу пугалась такого соседства, но дедушка ее успокоил одной простой фразой «дочка, не бойся мертвых, бойся живых».
У папы с мамой была, что называется, любовь с первого взгляда. Познакомились в марте, на праздновании Масленицы. Немного повстречались, потом папа пришел к маме в гости с магнитофоном и остался жить. Свадьбу играли в мае, торопились, так как папа уходил в рейс. Меня ждали три года, думали, что детей у них не будет совсем. Все решила удачная поездка в Питер, в гости к папиным старшим сестрам (они обе учились в Ленинграде и остались там жить и работать). Большую часть своей беременности мама провела в одиночестве, папа был в рейсе. Только сестра периодически к ней приезжала (та самая, которую чуть не обменяли на сына родственников). Она тогда училась в техникуме. Я родилась на месяц раньше срока, поспособствовал приезд папы из рейса. Пока мама была в роддоме, мамина сестра помогала папе по хозяйству. Они были практически родственными душами, понимали друг друга с полуслова. Да и к тому времени у маминой сестры появился жених в деревне, где жили мои родители. Имя для меня выбрали заранее. Однако как только я родилась, его решили поменять (одна из рожениц в маминой палате сказала, что я очень похожа на девочку с известной шоколадки). Именем этой девочки с шоколадки меня и назвали (оно совпадало с именем маминой сестры). Однако, когда оформляли свидетельство о рождении, мое имя перепутали с другим, похожим и более популярным. Документы переоформлять не стали, хотя папа был возмущен данным фактом. Он так ни разу за всю свою жизнь и не назвал меня настоящим именем. Мамину сестру называл ….. старшая, меня …… младшая. Крестили меня в возрасте примерно двух лет, мама крестилась вместе со мной. У нас обеих крестным был папа. Он научил меня читать и писать, вместо сказок перед сном рассказывал древнегреческие мифы, привил любовь к книгам и музыке, отвечал на все мои мыслимые и немыслимые вопросы, научил не пасовать перед трудностями. Когда у меня случались какие-то детские неприятности, он всегда говорил: «Терпи казак, атаманом будешь». И плакать и грустить уже не было никакого смысла. А еще он всегда выгораживал меня перед мамой. Когда я приходила зимой с прогулки мокрой насквозь, мама начинала кричать, но папа ее быстро успокаивал. Говорил: «Ну что ты кричишь, как будто сама такой в детстве не была». И подмигивал мне украдкой. Мамину сестру я очень долго называла няней, она часто со мной сидела. Вскоре она вышла замуж и родила сына, все детство мое прошло вместе с двоюродным братом (он был младше меня на два с половиной года). В это время мама с папой совершили страшную ошибку, о которой всегда жалели. Они сделали аборт, убили моего брата, который должен был быть ровесником двоюродного братишки и о котором я всегда мечтала.
С того самого момента в семью пришли одна беда за другой. В семью в целом, не только ко мне и родителям. Сначала любимую мою тетю и няню бросил муж, ушел к другой женщине. Она осталась одна с двухлетним сыном на руках, очень переживала и плакала. Потом в аварии по какой-то совершенно нелепой случайности погиб мамин брат. Он и ехать никуда не собирался, повздорил с самой младшей сестрой, выскочил из дома, выгнал из гаража мотоцикл и поехал кататься по деревне. Бабушка с дедушкой были вне себя от горя. За пару недель до гибели дяди в доме маминых родителей появились клопы. Которые исчезли сразу после похорон. Так же внезапно, как и появились. На похоронах дядина невеста призналась, что делала на него приворот.
Потом по вине соседей сгорел наш дом. Мама была на работе, она часто оставляла меня одну, запирала на замок снаружи. Меня спасло от гибели то, что в этот раз дома был папа, он пришел из рейса и собирался к бабушке (своей маме), которая жила на другом конце деревни. Была зима. Он уже был в дверях в верхней одежде, когда почувствовал запах дыма. Быстро собрал меня, бегом отнес к маме на работу и побежал к уже вовсю полыхающему дому… Мы переехали к папиной маме. Бабушка была недовольна, она привыла жить одна. Но нас приняла без всяких вопросов. В школу я пошла в возрасте 5 лет, уже из бабушкиного дома. Когда я училась в первом классе, папа остался без своей любимой (и хорошо оплачиваемой) работы. Пытался сам что-то организовать, какую-то торговлю, ему помогали во всем его друг и моя няня. Но что-то у них не задалось. Папа долго не мог найти работу, а там, куда с большими усилиями удавалось устроился, не платили. Я ждала его каждый вечер, смотрела в окна. Когда он переступал порог дома, бежала обниматься и скороговоркой перессказывала все произошедшие со мной за день события. Обнималась я только с ним. Бабушка была человеком совершенно не тактильным, а от маминых объятий я шарахалась, как черт от ладана, либо терпела, чтобы ее не обижать, но вся сжималась изнутри. Папа с бабушкой представляли очень странную пару. Мать и младший сын, совершенно непохожие по характеру. Бабушка ругала иногда папу (и меня вместе с ним), на чем свет стоит. Он в ответ по-доброму над ней подтрунивал. Но они всегда переживали друг за друга и очень друг друга любили.
Мама всегда была мной недовольна: бегаю во дворе с пацанами, катаюсь на тарзанке, играю с братом в ножички, читаю запоями (как она сама выражалась), лазаю по деревьям и крышам, убегаю из дома на целый день. А еще я умудрилась попасть в ее класс, что стало для меня персональным адом. Она занижала мои оценки, высмеивала меня перед классом, за любую мелкую провинность выставляла за дверь. Дома я периодически (когда папы не было) стояла в углу. При этом я всегда знала, что дома у меня есть папина поддержка. Поэтому надутая, но не сломленная, сидела под дверью класса и ковыряла носком ботинка линолеум в коридоре. Либо ковыряла ножницами домашний шкаф, находившийся рядом с местом моего наказания. Мама часто кричала то на меня, то на папу. Папа голос никогда в жизни не повышал, он решал любые вопросы мирным путем. И если на мамины крики мне было, по большому счету, наплевать (хотя и обидно бывало), то папу я очень боялась расстроить, разочаровать. Его недовольный взгляд был для меня гораздо хуже маминых истерик.
Еще меня частенько отправляли на выходные и на каникулы к маминым родителям. Для меня это было сущим наказанием. После смерти единственного сына бабушка забросила дом, старалась заходить в него как можно реже, в основном занималась хозяйством (оно было очень большим: коровы, свиньи, куры, утки, гуси и прочая живность). И ладно уборка, я подметала и мыла полы лет наверно с 7 или 8. Вот готовить в этом возрасте я не умела совершенно (научилась только в 11 лет). Поэтому каждая поездка к бабушке с дедушкой была для меня голодным временем. Чувство голода было постоянным спутником. За таскание из шкафа хлеба очень сильно ругала мамина младшая сестра (было огромное хозяйство, она ездила на рынок, продавала молоко и молочные продукты, хлебом кормили коров), молоко, творог и соленую свинину я почти не ела, молочные продукты желудок вообще плохо переносил. А больше съестного в доме не было.
Как зарабатываются деньги на жизнь, я узнала очень рано. Примерно с 7 лет родители стали брать меня летом в лес. Мы собирали грибы и ягоды, сдавали их по оптовой цене либо мама ездила с ними на рынок в Москву. Этим и жили. У папы с работой совсем ничего не получалось, он начал употреблять спиртное. Устроился на валку леса. Однажды его чуть не прибило падающим деревом. Отделался парой царапин и порванной рабочей одеждой. Потом новая беда — чуть не отрезало ногу бензопилой на работе. Несколько месяцев дома с переломом и жуткой раной. Когда нога восстановилась, папа решил строить дом и переезжать от бабушки. Жили мы относительно спокойно, просто ему нужна была глобальная цель в жизни.
Мы переехали в дом, когда там были еще голые стены и не было перегородок. Папа приезжал с работы и занимался домом. Он всегда заходил к бабушке перед тем, как идти домой. Мы были у нее каждые выходные, помогали по хозяйству. Однажды вечером в пятницу папа пришел домой сильно обеспокоенный. Бабушка в марте месяце в возрасте 79 лет решила сама сбросить снег с крыши и, видимо, что-то потянула. Это было вполне в ее характере, когда папа ругал бабушку за то, что сама хватается за тяжелую работу, не просит помощи, она хмурила брови и ворчала: «Что я, немощная что ль?».
Утром в субботу мы пришли к ней. Родители целый день возились во дворе, я сидела с бабушкой. Приносила ей попить. Она понимала тогда, что ей недолго осталось. Папа остался ночевать в бабушкином доме. Бабашка умерла ночью, у него на руках. Не дожила месяца до 80 лет. Гроб несли ее сыновья и внук, хотя кровникам и нельзя нести, их все предупреждали, но мужчины, к сожалению, никого не послушали.
Папа прожил после смерти бабушки меньше года. Просто однажды уехал на работу и не вернулся. Что произошло — несчастный случай или убийство — мы до сих пор не знаем. В папиной крови был алкоголь. Ему было 40 лет (так же как и его отцу на момент смерти), мне тогда было всего 13 лет. В гробу папа улыбался, так же, как и при жизни. На похоронах мамина старшая сестра выдала, что завидует ей (???!!!). Ее муж ушел к другой женщине (он никогда не пропускал ни одной юбки), оставив одну с пятью детьми. На что мама ответила, что лучше бы мой папа ушел и был счастлив с другой, чем вот это вот все.
Впечатление, что женщинам из маминого Рода вообще скучно жить в своей шкуре, они почему-то считают, что в чужой живется легче.
Мы с мамой потеряли не только самого близкого человека, исчез буфер между нами, мы с ней остались один на один. С того самого момента все чувства и эмоции как будто замерзли, запечатались внутри меня. Я стала замкнутой, перестала выходить из дома, полностью ушла в книги, они помогали отвлечься. Часто мысленно разговаривала с папой, спрашивала его совета, рассказывала о своей жизни, хвалилась своими успехами. Частенько чувствовала постороннее присутствие за своей спиной. Еще изредка слышала тихий голос, зовущий меня по имени. До недавнего времени не понимала, кто это, но не боялась, ощущала где-то на уровне подсознания поддержку и защиту. Мой защитник показался во сне и назвал свое имя совсем недавно (мне сейчас 36 лет, почти 37). Если я правильно понимаю, он пришел из папиного рода и именно он защищал папу на протяжении его жизни, как мог.
Мама после похорон едва не сошла с ума от горя. Ее преследовали суицидальные мысли. Мне пришлось взять заботы о доме на себя. Через несколько месяцев она привела в дом кавалера. И я была бы совсем не против, правда. Я очень хотела, чтобы она вышла замуж, родила еще ребенка, устроила свою жизнь, она ведь была совсем молодой, 36 лет. Да и мне было бы легче, если б она со своими придирками переключилась на кого-то другого. Проблема в том, что кавалер этот был тем еще алкоголиком и не вполне адекватным человеком. Я у него была как кость в горле, он в открытую издевался надо мной. Однажды мама уехала летом в Москву (на рынок, с ягодой, мы не прекращали зарабатывать тем, что давал лес). Когда я осталась одна с ее кавалером, он по пьяни чуть меня не убил. Глаза мозолила, под руку попалась. Когда начал душить, у меня включился инстинкт самосохранения. Расцарапала ему в ответ лицо и шею, огрела пару раз кочергой и убежала из дома, сидела в бане, маму ждала. На следующий день меня обвинили (этот мамин ухажер и друг моего отца, ухажера родственник) в том, что я (девочка-подросток с дефицитом веса и обмороками в анамнезе) избила 100 килограммового пьяного борова, хотя он (бедненький и несчастненький) ничего мне не сделал. А синяки на моем лице, шее и животе имеют неизвестное происхождение. Благо, вернувшаяся мама поверила мне и вытурила кавалера из дома. Получила при этом несколько ударов по голове сама. Последующие ее попытки устроить личную жизнь успеха тоже не возымели (но хоть без агрессии обошлось). После окончания 9 класса я собиралась в старшие классы (нужно было ездить в соседний поселок), а потом в институт, мечтала о карьере журналиста, мечтала выехать из деревни и увидеть весь мир. Мама эту идею грубо отмела, вместе с бабушкой и тетушкой (ее мамой и младшей сестрой) они заставили меня подать документы в колледж после девятого класса и получить бухгалтерское образование. Мама не переставала меня изводить. Ей не мил был ни мой аттестат с отличием, ни большое количество прочитанных книг (грозилась сжечь их в печке). Она силой выгоняла меня гулять со школьными «подругами», пилила из-за того, что я была не такой, как они. И я пыталась стать такой же (наивно думала, что меня перестанут пилить и будут больше любить), попробовала алкоголь, пыталась найти парня. Нашла, впервые в жизни влюбилась. И мой молодой человек меня окончательно рассорил с подругами. Он был о них невысокого мнения (кавалеров они меняли тогда, что называется, как перчатки). Он переносил меня на руках через лужи, при этом его обувь промокала насквозь. Часами держал мои руки в своих и гладил мои пальцы. Провожал меня на автобус, когда я уезжала учиться. Увы, он был необразованным парнем, школу закончил с трудом, работал с 14 лет. И, по мнению моей мамы, был мне не парой. О чем она ему и высказала. Мы продолжали какое-то время встречаться тайком, пока я не узнала, что за плотскими развлечениями он ездит к другой девушке. Написала ему гневное письмо, разрезала нашу общую фотографию и на отправленной ему части написала, что для меня он умер. Мы расстались. Через несколько лет он погиб (в 26 лет) в автомобильной аварии.
Меня так накрыло от боли из-за потери первой любви, что на какое-то время я действительно стала похожей на шустрых школьных подруг: в мою жизнь вошли пьянки-гулянки и прочие «радости» юношеской деревенской жизни. Чувствовала я себя при этом прескверно.
Хорошо учиться правда не переставала. Ко второму курсу у меня была повышенная стипендия (давалась только отличникам). Мы с май жили бедно, тех денег, что она давала, даже на нормальную еду не хватало. Да и со здоровьем вылезла куча проблем. От обмороков и носовых кровотечений до диких болей в животе (несколько раз доходило до экстренных госпитализаций), правда никаких внятных диагнозов врачи мне не ставили. Только кормили таблетками, избавляющими от симптомов. Повышенная стипендия в этой ситуации была очень нужна. На третьем курсе я познакомилась с будущим мужем. Нет, не влюбилась, просто хотелось, чтобы был постоянный кавалер. Он в меня был влюблен, а я, каюсь, просто позволяла себя любить (за что собственно и поплатилась впоследствии). Я начала официально работать после третьего курса коллежда, в 17 лет. На последнем, четвертом курсе, уже многие из студентов работали, это не было редким явлением. После окончания колледжа я поступила в институт на заочное отделение вместе с подругами из своей группы (теперь уже настоящими подругами и, надеюсь, что они останутся ими на всю жизнь), уехала в областной центр. А еще получила предложение руки и сердца от своего парня. Отказала, потому что считала, что замуж еще рано, учиться надо и работу искать. Да и не хотела я за него замуж. Мой отказ видимо заставил его призадуматься и подойти с расспросами к своей бабушке (она гадала на картах, отчитывала некоторые вещи и, думаю, умела не только это). А тут еще одна неприятность: я по уши влюбилась в своего преподавателя в институте, который был старше меня на 20 лет, да еще и женат. Между нами завязался бурный роман. Из которого я выползала с трудом, слезами и желанием завязаться в узел или залезть на стену. Меня коробила роль любовницы. И я решилась на разрыв. Было непросто плохо, было отвратительно. А тут рядом обозначился несостоявшийся жених. Он перевелся работать в город, в котором я жила. И, как я позже узнала, с бабушкой своей они решились на приворот (может быть привязку или присушку, подробностей не знаю). Мы сняли небольшую комнатку и стали жить вместе. Долгое время жили рядом со старым городским кладбищем. Там я себя чувствовала «в своей стихии». Близость кладбища, его энергетика напоминали дом, в котором я родилась. Когда мы с парнем ругались, я шла гулять на кладбище (даже поздно вечером, когда уже было темно). Там было спокойно и хорошо. Как это ни парадоксально, старое кладбище давало мне умиротворение, наполняло силой и уверенностью. Мы прожили там недолго, около года. Когда переехали в другой район, той, кладбищенской энергетики, очень не хватало. Как будто отобрали источник силы.
В один год мы похоронили троих людей: сначала отца моего парня (он долго лечился от онкологии мочевого пузыря, я ходила к нему в больницу наверно даже чаще, чем его родной сын, до сих пор иногда прихожу к нему на могилку, больше, увы, некому), потом от болезни почек умер муж маминой самой младшей сестры (брак не был официально зарегистрирован, там вообще темная история, он ушел от своей законной жены к моей тете, и законная жена каким-то образом оформила на него, живого человека, свидетельство о смерти), потом от онкологии мочевого пузыря умер мой дедушка (мамин отец). Со смертью деда в их доме все окончательно рассыпалось (весь порядок до этого держался на нем). В доме остались три женщины: бабушка, тетя и ее дочь (она родилась вне брака, отец ее скрылся в неизвестном направлении как только узнал о тетиной беременности). За несколько лет они втроем влезли в какие-то совершенно безумные долги, набрали кредитов (мама моя была поручителем, хотя я просила ее не влезать в это, чувствовала, чем дело кончится, но разве она хоть когда-нибудь меня слушала?). Часть выплат легла на маму и няню (она не обязана была помогать, просто маму мою жалела и бабушку тоже).
У меня с детства были яркие, запоминающиеся, осознанные сны. Во сне я всегда знала, что делаю, куда иду и зачем. Я управляла своими сновидениями (во всяком случае, думала и управляла собой). Никогда не думала, что так бывает не у всех, до знакомства с Вашим, Светлана, каналом вообще не знала об осознанных сновидениях. После переезда от кладбища впервые взяла в руки карты Таро. Гадала только себе (пару раз подругам), интуитивно их не понимала, но расшифровки, приведенные в книгах, соответствовали истине. Примерно с этого момента мои сны несколько видоизменились. Не буду вдаваться в подробности, но в общем они стали сбываться.
Когда я заканчивала институт, мы с парнем подали заявление на регистрацию брака. Мои бывшие деревенские подружки были к тому времени все замужем, у некоторых и дети уже были, я общалась с ними очень редко. Со своими девочками из колледжа мы старались видеться как можно чаще, утешали и поддерживали друг друга, как могли. Бухгалтерскую работу я не искала, она нашла меня сама еще на первом курсе института. Вот уже 18 лет я пытаюсь с ней расстаться, но меня как будто силой отправляют назад. К бумагам и цифрам. Заработать получается только в этой профессии. Нагрузка правда всегда довольно большая.
Примерно в это время едва не вышел в окно мой двоюродный братишка (нянин сын, с котором мы вместе выросли). Он встречался с девушкой, а потом она сделала на него приворот на месячные. Сама призналась потом, так как испугалась (братишка и так ее любил, зачем было все это безобразие, непонятно). Бабушка наша (мамина мама) отчитывала его, пыталась снять последствия приворота. У нее получилось, после трех отчиток брат стал вести себя гораздо спокойнее, стал прежним. Вскоре брат с девушкой сыграли свадьбу (живут по сей день, воспитывают двоих сыновей).
Няня моя официально замуж больше не вышла, но 19 лет была в так называемом «гостевом браке», долго встречалась с мужчиной, потом переехала к нему.
До рождения сына на первой и второй бухгалтерской работе я была «грушей для битья». Какое-то бесконечное издевательство со стороны начальства, слезы, сцепленные в кулаках руки и в голове папино «терпи казак, атаманом будешь». После моего ухода в декрет главбух (которая частенько на меня нападала) сломала шейку бедра, поскользнувшись на льду. Это был первый больничный за всю ее жизнь. Он продлился полгода. С моим уходом в декрет отношение мужа ко мне резко изменилось, он стал пить, пропадать из дома, кричать на меня и маленького сына. Было тяжело, но глядя на своего мальчика, я забывала обо всем, все внутри меня сжималось от счастья. Он родился с кучей проблем со здоровьем, я бегала из одной больницы в другую. Однажды он чуть не умер. Мы попали в больницу, температура под 40 держалась около недели, сбивалась до 38 только капельницами. Я сидела рядом, гладила его по щечкам и животику и умоляла Бога отдать мне его болезнь. На седьмой день мои молитвы были услышаны, ему стало легче, но температура взлетела вверх у меня. Врач ничего не понимал, болезнь была незаразной. Он вызвал в палату моего мужа (хотя правилами больницы это было запрещено) и заставил меня поспать (все семь суток я не сомкнула глаз). После сна сразу стало легче. Окончательно оправилась я через пару дней безо всякого лечения. С тех пор болезни сынули частенько стали «перепрыгивать» на меня. Я не жаловалась, главное, что он быстро выздоравливал. Финансово было трудно, поэтому я стала искать подработку. И нарвалась на нечестную компанию. Мало того, что не заработала, еще и кредит взяла. Стало совсем туго. И однажды (сын был у мамы в деревне, она была в отпуске) мой некогда любящий и сдувающий с меня пылинки муж меня избил. Я долго приходила в себя, не ожидала от него такого. Маме не сказала ни слова, она бы меня поедом съела. О возвращении к ней не могло быть и речи — дом, который построил мой отец, так и не стал моим домом. После всего произошедшего, собирала себя заново по частям (спасибо врачу-психотерапевту и ее техникам релаксации, переноса событий на воображаемый экран и технике «стена»). Я восстановилась, вышла на работу. Как ни странно, отношение начальницы ко мне резко переменилось в лучшую сторону, она даже помогла мне устроить сына в детский сад. Между мужем и собой возвела воображаемую стену, кирпичик за кирпичиком. В итоге вообще перестала на него как-либо реагировать. Мы жили вместе скорее по инерции, чем по большому желанию. Кредит я постепенно отдала (работала правда какое-то время в сумасшедшем режиме, иногда не спала по нескольку суток). Работу вскоре пришлось поменять (дела на предприятии обстояли не очень хорошо, сейчас оно совсем закрылось, но мы стали встречаться перед каждым новым годом группой бывших коллег бывшего завода). Я нашла хорошо оплачиваемую работу, но возникла другая проблема. В комнатке, которую мы снимали, неизвестно откуда взялись клопы. Которые нападали исключительно на меня одну. Опять бессонные ночи и нервы. Я начала искать жилье. Очень хотела дом, но цены были просто космические. Поэтому остановилась на квартире. Пока звонила по разным предложениям, рука сама собой рисовала план дома, о котором я мечтала. Накопления к тому времени у меня небольшие были (работала за троих: на основной работе плюс писала курсовые и дипломные работы нерадивым студентам). Нашла квартиру, оформила ипотеку. Банк настоял, чтобы я была единственным собственником, ипотеку дал только при предъявлении брачного договора. У мужа была плохая кредитная история (ее подпортила я, когда взяла на его имя кредит в декрете, правда он тоже старался — пока я погашала кредит, он увеличил его размеры вдвое, спустил большую сумму на компьютерные игры за моей спиной). Днем подписания документов купли-продажи банк назначил дату смерти моего папы.
Через полгода я грохнулась на работе прямо посреди кабинета (сейчас понимаю, что причиной этого обморока и обмороков в подростковом возрасте была родовая травма — подвижный шейный позвонок, который в состоянии стресса и при долгом сидении за столом пережимал шейную артерию, лишал мозг нормального кровоснабжения, тогда я об этом не знала). Я уехала на скорой в неврологию. Там меня обследовали и поставили неутешительный диагноз — неоперабельная опухоль головного мозга. Назначили дообследование. Когда лежала в больнице, выходила на короткие прогулки. На одной из таких прогулок случился эффект дежавю — остановилась как вкопанная перед многоэтажным домом, который за месяц до этого видела во сне (дом был внешне очень необычным, никогда такого не видела). В моем сне я вошла в подъезд и шла по разрушающейся лестнице к квартире, в которой жили мы с мужем (вдвоем). Стоя возле этого дома в реальной жизни, я и приняла решение развестись. В голове проскочила мысль, что если это последние месяцы моей жизни, я не хочу провести их с вечно пьяным мужчиной, которого видеть не могу. После переезда мы перестали общаться окончательно, он стал мне противен (его бабушка, та самая, умерла примерно за год до тех событий), единственная эмоция, которую он у меня вызывал тогда и сейчас — брезгливость. Диагноз у меня не подтвердился, врач ошибся. Правда после повторного обследования, у меня обнаружили патологию сосудов головного мозга, грозящую инсультом. Этот диагноз тоже оказался ошибочным. После этого я дала себе мысленного «волшебного пенделя» и занялась здоровьем. Читала Луизу Хей. Поняла, что основных причин у моих проблем со здоровьем три: психосоматика, неправильное питание и недостаточное потребление жидкости, врожденная травма шейного позвонка. Многие хронические вещи удалось убрать. Остальное — свести до минимума.
Один раз зимой шла с работы на остановку, обошла здание, с крыши которого секунд через 5 сорвалась большая глыба льда. Не сразу поняла, что произошло. В спину отлетели осколки, а перепуганные прохожие остановились и спрашивали, все ли со мной в порядке.
После развода я помогла бывшему мужу оформить ипотеку и оплатила все расходы (в конце концов, плохая кредитная история у него была по моей вине), перевезла его вещи. Как итог — ипотеку он платить не стал, квартиру банк отобрал. Бывший муж пил беспробудно несколько лет (правда умудрился найти девушку, которая родила ему дочь, но семьи у них не получилось), сейчас ушел воевать. С сыном не общается (хотя я никогда не запрещала, он же отец все-таки). О том, что у него будет второй ребенок, я узнала за 2 месяца до наступления беременности у его девушки (новость пришла во сне, я ругала его и просила взяться наконец за ум, ради детей). Когда он, рыдающий, позвонил мне и сообщил новость, причитая между всхлипами, что сейчас пойдет прыгать с балкона 9-го этажа, смогла только съязвить, так как все, что я думала по поводу его безответственности, уже высказала во сне 2 месяца назад. Спросила: «От меня чего хочешь, чтоб метнулась к тебе с парашютом в руках?». И положила трубку.
После развода был еще один неудачный бурный роман с бывшим однокурсником. Но так как отношения не получили продолжения, зареклась влюбляться окончательно.
Искала мужчину по сайтам знакомств. В голове четко обозначила: старше меня, умнее меня, сильнее меня. Быть тягачом с прицепом в первом браке здорово устала. Наконец нашла (вернее он сам меня нашел, на эту возрастную категорию я не смотрела). Серьезный, интересный, с пытливым умом, шустрый для своего возраста (он старше меня на 26 лет). И настойчивый. Мы начали встречаться. Я забеременела практически в первую совместную ночь (хотя мы, блин, предохранялись по всем аптечным правилам). Долго выносил мне мозг, не верил, что ребенок его. Успокоился, когда увидел дочку на первой фотографии из роддома. Она — копия его мамы (которая не дожила до младшей внучки ровно 2 месяца). Сейчас признается, что первое время был шокирован, когда дочь смотрела на него бабушкиным взглядом, когда повторяла ее привычки. Там и правда как будто ксерокс поработал. Сбылся мой давнишний сон (еще до первого брака видела себя во сне беременной, без мужа, знала, что будет дочь).
Когда ждала дочку, приснилось, как я и маленький сын умираем во время родов. Недавно проверяла этот сон на картах, на разных колодах выпадает одно и то же: гроб в окружении плохих карт, либо гроб и крест.
Когда я только родила дочку, мама сообщила мне страшную новость: моей любимой няне (с которой у нас было при рождении одно имя на двоих, пока мое неожиданно не поменялось) поставили диагноз — опухоль мозга. Ту же разновидность, что ставили мне. Она долго лечилась, но, к сожалению, все было безуспешно. Ее гражданский муж отказался от нее, как только она попала в больницу. Мы навещали ее так часто, как только могли. Она умерла, не дожив 2 недели до своего 50-летия. Какое-то время она провела в доме своих родителей, бабушка ухаживала за ней. Потом младшая их с мамой сестра вместе с дочерью заставили бабушку отказаться от ухода и отправить няню в хоспис. Бабушка до сих пор переживает и плачет из-за этого.
Со вторым своим мужем мы расписались на дочкин день рождения, когда ей был год. Он долго привыкал к моему сыну и ко мне, только спустя 5 лет успокоился. Сейчас спрашивает иногда: «Где ты, чудо, раньше была?». Мы переехали в другой город, в его квартиру. Год назад он достроил дом (начинал строить еще с предыдущей, третьей женой). Планировка дома напоминает ту, которую я рисовала, когда искала квартиру. Я помирила его с родственниками (племянником и сыном), четко обозначила их сильные и слабые стороны, которых он даже не замечал. А еще практически «оторвала» от мужа его тетушку, которая его откровенно «кушала», питалась его энергией, тянула с него здоровье и благополучие. Она попыталась тянуть с меня, но я себя кушать никому не позволю. Муж до сих пор до конца не восстановился после общения с этой тетушкой (финансовая сторона не восстановилась, он пытается вылезти из долгов, здоровье более или менее пришло в норму). С дочки я тяну болезни так же, как и с сына. Здоровье сына более или менее стабилизировалось, я долго пыхтела над решением этого вопроса.
Мама 2 года назад продала дом в деревне и переехала в мою квартиру. Последние лет 10 она изменила свое отношение ко мне: стала советоваться по основным важным вопросам, прислушиваться к моему мнению. Она оказалась отличной бабушкой — внук и внучка ее обожают. Правда мы по-прежнему не можем провести под одной крышей больше трех дней подряд, слишком разные.
Я стараюсь воспитывать своих детей так, как меня воспитывал папа. Не давлю на них, стараюсь аккуратно и ненавязчиво направлять. Да, наказываю за проступки, иногда кричу (хотя стараюсь сдерживать гнев, просто эмоции иногда берут верх), стараюсь больше с ними разговаривать, объяснять все с помощью слов. Дети у меня очень тактильные, мы ежедневно с ними устраиваем «коллективные обнимашки», милуемся и тремся носами. ))
Пару лет назад дочка младшей маминой сестры вышла замуж и родила друг за другом двоих детей. С ее взбалмошным и вечно недовольным характером ей повезло с мужем. Он спокойный как удав и все время улыбается, даже когда вокруг бушует ураган в виде его супруги. Год назад они выгнали бабушку из дома. Просто собрали ее вещи и отвезли к моей маме. Мама иногда бухтит на бабушку, но я мягко ее одергиваю. Человеку далеко за 80, она похоронила двоих детей и мужа. Можно проявить терпение и такт по отношению к ней.
Дети старшей маминой сестры частично повторили мою судьбу: все начали работать очень рано, у всех рабочая нагрузка большая. Старшая двоюродная сестренка в разводе, ее муж был похож на моего первого мужа (тоже пил, скандалил и сидел на ее шее). Сейчас она одна, вырастила дочку, работает на двух работах, занимается своим здоровьем и внешним видом. Следующий за ней брат ходит по жизни неприкаянным: в разводе, есть сын, с периодичностью в 2-3 месяца меняет работу и место жительства. Следующая дочь в первом браке была примерно так же «счастлива» как я и ее старшая сестра. Вышла замуж второй раз, муж гораздо старшее ее. Воспитывает двух дочерей, работает на нескольких работах. Следующий за ней сын — отец четверых детей, жена его практически никогда не работала (иногда она злоупотребляет спиртным), брат работает на трех работах. Младший сын живет с матерью, он женат, двое детей. Занимается хозяйством (оно у них очень большое), работает в лесу. Сама тетя занята хозяйством и внуками, от чрезмерной физической нагрузки проблем со здоровьем масса (от вылезших наружу вен до опущения внутренних органов).
Нянин сын работает один, на тяжелой физической работе. Его жена периодически пытается куда-то устроиться, но каждый раз ненадолго. Они иногда ругаются так, что он уходит спать в машину. Потому как боится супругу свою прибить (она любит зависнуть где-нибудь с подружками, оставив на него детей). Он готовит, делает с детьми уроки, занимается уборкой. Папа и мама в одном лице. Иногда он выдает мне мои же мысли и опасения, словно умеет их читать по моему лицу. Или невзначай предсказывает то, что потом сбывается. К сожалению, после смерти няни мы стали очень редко встречаться, живем в разных городах, крутимся, пыжимся, куда-то все время торопимся, чем-то постоянно заняты. Его старший сын — мой крестник.
Мамина младшая сестра после свадьбы дочери неожиданно вновь сошлась с ее отцом (через 19 лет после расставания). Они официально не женаты, но живут вместе. Дочь в ответ на такое ее решение наговорила матери кучу гадостей, записала ее в предательницы. Сейчас у них относительно мирные отношения. У тети было опущение матки (тоже за жизнь тяжестей натаскалась), делала операцию. У обеих женщин склочный, скандальный характер. Еще они постоянно на кого-то обижены (на мужа, соседа, соседскую собаку, на жизнь во всех ее проявлениях). Так и живут.
Что касается родственников по папиной линии, у всех жизнь сложилась по-разному. Его сестры и братья жили в одном единственном законном браке до конца своей жизни (за исключением одной сестры — она никогда не была замужем, есть сын, мой ровесник). У моих двоюродных братьев и сестер все не так спокойно. Кто-то счастлив в браке, воспитывает детей, кто-то вообще всю жизнь прожил один. У одной сестренки погибла единственная дочка — выпала из окна. Ей было всего 14 лет. Есть правда 2 особенности: у многих в семье проблемы с алкоголем, а еще на нашем поколении закончилась дедушкина фамилия. У папы и его братьев родились дочери. Вышли замуж, сменили фамилию (либо не замужем и без детей). У старшего брата был сын, недавно он погиб на войне, жены и детей не было. Сыновья есть у папиных сестер. Сын старшей сестры (которая не была замужем) под ее фамилией, но он не женат, детей нет. Сын второй сестры носит фамилию своего отца. Женат второй раз, растет сын.
Конечно мы все вспоминаем бабушку с теплотой и уважением. Она была сильной женщиной. Детей своих любила, как умела. За всех переживала. Даже когда ругала. Папа один раз как-то по-особенному побрился, ходил по дому с гордым видом и утверждал, что похож на капитана Немо. Бабушка в ответ нахмурила брови и выдала: «Хто? Козел ты с бородой!». Смеялись до слез, папа громче всех. Я до сих пор слушаю песни, которые он любил. И пытаюсь жить так, чтобы он мог мной гордиться. Не всегда получается (за многие свои поступки стыдно), но стараюсь. Еще начала копаться в проблемах Рода, ищу способы их исправить. Недавно вернулась к картам, очень соскучилась по ним. Около месяца назад начала гореть (именно гореть, как будто углей натолкали) левая лопатка. И появилось ощущение «ползания» по позвоночнику. Благодаря Вашим статьям, понимаю, что это значит (товарищ мой по какой-то причине активизировался, может быть из-за того, что ковыряюсь в Родовых бедах). Ничего сверхъестественного я делать не умею. Кроме снов, раскладывания карт и перетягивания болезней. Стараюсь как можно меньше контактировать с людьми, так как отдаю им при прикосновениях свою энергию, не получается контролировать этот процесс. После стрижки волос, маникюра и приема врачей чувствую себя, как выжатый лимон. Помогаю финансово фондам, курирующим больных деток и деток-инвалидов. Еще чувствую людей. Пообщавшись с человеком, вижу как на ладони черты его характера и особенности поведения, могу спрогнозировать, как он поступит в той или иной ситуации. Но это не магическая черта, скорее умение замечать мелочи и делать выводы.
Извините, что получилось так длинно. Впервые в жизни изливаю душу.
К публикации разрешаю, к комментариям готова. Спасибо Вам за канал и за Вашу помощь людям (а еще за то, что проявляете терпение к таким, как я — тем, кто полжизни прожил в каске и танке). Всем читателям Мира и Добра.
Вам спасибо за историю. Даже не стала ее прерывать. Я просто ее прочитала.