Светлана, добрый день!
Долго я собиралась с этим письмом. Решилась написать, ибо зашла в тупик.
Больше года прошло от диагностики у Вас. Со своей стороны шаги были предприняты, и контакт пошел «оттуда», более того – мне начали включать-выключать канал (в моем случае – яснознание), были даже поощрения, но… увы, опять болото безысходности и «прессинг» оттуда. Мне бы понять, что я делаю не так. Такое чувство, что я плутаю в трех соснах.
Пишу сразу в обе рубрики для публикации по Вашему усмотрению на Дзэне, – и свою историю, и сны – там целый «сериал». Возможно, кому-то моя история будет примером и назиданием – как делать нельзя, или напротив – как раз, как и следовало бы.
Текст разделяю абзацами, чтобы Вам было проще отделить то, что пригодно для обнародования, а что лучше изъять из публикации. Всё – на Ваше усмотрение, включая вопрос самой публикации на канале.
Начну со своей истории.
Диагностику проходила у Вас чуть более года назад. Ваш вердикт: Дар (по женской линии со стороны отца) и однозначно – темное направление. Моими инструментами мантики оказались – Таро и астрология, а вот руны – точно нет.
Примечательно то, что к Вам на диагностику меня чуть ли не за руку привели «с той стороны», показав явный намек во сне, причем четко в период очень сложной для меня жизненной ситуации. Умеют Они «поприжать» и создать условия для нужного результата, и часто – по принципу «шаг влево – шаг вправо»… что уж тут говорить.
После я прочитала весь Ваш Дзэн-канал, все публикации, зарегалась на форуме, подписалась на канал в телеге, ну а в вк непосредственно с самого начала… Канал читаю постоянно, сопереживаю всем авторам публикуемых историй, и очень признательна Вам за новые интереснейшие рубрики на канале, а вот комментирую изредка – я интроверт, хотя все активные комментаторы вашего канала для меня практически уже родные люди ))) Отдельная признательность Вам за создание уникальной, уютной и доброй атмосферы общения в комментариях.
Для объективности картины скажу, что через некоторое время после диагностики у Вас, я обратилась за диагностикой еще к одному практику, там вердикт прозвучал прямо «в лоб» – у вас Бес, пришел по роду отца. Прочие детали второго полученного вердикта только подтвердили Ваши выводы.
Семья у меня вполне благополучная, родители из плеяды советской интеллигенции, бабушка с дедушкой – военные. Никто и никогда, даже при серьезных, подробных расспросах, не мог припомнить в роду предков с какими-либо оккультными склонностями и способностями.
Крестили нас с братом в детском возрасте, на дому и тайно, причем обряд совершал в дугу пьяный батюшка. Крестики были нами утеряны сразу. В дальнейшем ни один у меня не приживался для постоянного ношения, вот никак.
Вот и первый привет вам с темной стороны. Кривое крещение, пьяным Батюшкой, и потерей крестика.
Детство ничем не примечательно, кроме таких нетипичных моментов: диалог с Ними и карты (обычные игральные – колода из 36 карт). И сны. Сны были всегда, и есть.
А ну это в духе нашего канала))))Я не такая, я обычная.
Диалог с Ними. Не знаю с кем, без понятия. Знаю только, что это не люди, а существа другого порядка. Я их не видела. Но они всегда были рядом. Что я помню из наиболее ранних проявлений: мой возраст примерно 3-4 года от роду, детский сад, зима, прогулка – все играют, носятся, я стою в сторонке и веду немой диалог примерно следующего содержания. Я, малодушно как-то, и кляузно-жалобно вопрошаю – «ну зачем, зачеееем меня ОПЯТЬ сюда?!» «я не хочу!» «требую изменить!» мне в ответ прилетает примерно так – «Надо. Так надо. Иди!» Как прилетает? Как громкая, четкая мысль, возникающая сразу и слитно. Потом стало жестче – моё нытьё продолжалось и далее, по мере взросления, но вместо ответов мне стали прилетать уже просто мелкие неприятности, это было точно замечено, прямо система прослеживалась – стоило отправить в этот канал связи очередную кляузу на тему «не справедливо вы со мной, я не хочу быть тут СНОВА. Заберите!» – мне тут же прилетало. Четко на уровне бытовухи, но я знала непоколебимо – за мои кляузы. И как только я убедилась окончательно в бесперебойности работы этого механизма, я вдруг поняла, что нет никакого смысла ныть, точно не заберут и ничего для меня не поменяют.
К слову, эта странная способность обращения Туда, некий канал связи, с возрастом не то, чтобы стал «зарастать тиной», а трансформировался в нечто иное – вИдение детей, на взрослых это не распространялось. То есть, будучи ребенком, я отлично видела детей любых возрастов по принципу деления на две группы. Первая «хороший мой, да за что ж тебя-то сюда?!», вторая – «ай, молодец, пришел сюда за особые заслуги, получил более высокий уровень!». И это продолжалось довольно долго, вплоть до вступления в подростковый возраст. Потом всё. Как отрезало.
Карты. Вот тут настоящие чудеса. Этот канал бы открыт шикарно с самого глубокого детства!
Лето в деревне у бабушки, дожди, чем заняться, сидя в доме? Правильно… Сначала игрой в дурака, в подкидного, потом бабушка показывала как гадать, и все это было какой-то шуткой-шалостью, пока вдруг не разбудило настоящий интерес. Я внезапно поняла, что со мной разговаривают (!) через карты. Дальше даже забавно было, я стала их чувствовать.
Надо мной, мелкой, кто-то из взрослых даже решил подшутить, показывая простенький карточный фокус, с разгадкой, заведомо для шутника, не доступной моему детскому разуму. А я отняла колоду и сказала, что сейчас безошибочно найду карту, которую он загадал. И, просто перебирая одну за другой карты, задала колоде вопрос – которая? И четко на ней у меня ёкнуло сердце. Вы бы видели выражение лица «фокусника», когда я достала именно ту самую карту. Потом он выяснял у меня – КАК ты это узнала…
И еще была рулетка, детская игра, практически полное подобие настоящей, только маленькая. Так вот, когда только бросался шарик и начинал свой бег по крутящейся тарелке – я точно уже знала, на что он выпадет.
Уже в зрелом возрасте иногда всерьез думала – вот бы поправить свое материальное положение, изыскав возможности и ресурсы на посещение игорных регионов, коих не так и много в нашей необъятной. ))) Но, подозреваю, этот канал утрачен с возрастом, и главное – не узнать это точно, пока не попробуешь.
В студенческие годы гадала подружке на картах – простецкой игральной колоде в 36 карт. Просто так, по ее просьбе разобраться в запутанных отношениях с молодыми людьми. Удивило, что вскоре она позвонила и с нескрываемым удивлением сообщила – всё происходит в точности, как ты сказала. И снова попросилась приехать ко мне, чтобы и дальше посмотреть.
Ну а потом – да, пресловутые стереотипы, бытовуха, суета, учеба/работа. И все было заброшено-забыто-перекрыто на какой-то период. Но… вот сейчас пишу и вдруг понимаю, что далеко-то меня все равно не отпускали… не давали совсем уйти.
Ибо – СНЫ. Они были всегда. Я безошибочно распознаю с самого детства, когда сон «от Них», и когда просто белиберда обыкновенная – вибрации посылов «оттуда» разные, отлично их чувствую. «От Них» – плотные, низкие, как тяжелые басы из сабвуфера, иногда даже – теплые (ассоциациативно), самые знаковые – отлично запоминаются, с прорисовкой мельчайших деталей, запахов и звуков, они впечатываются в память намертво, будто калёным железом.
Первый свой детский сон «от Них» помню отлично, было мне лет 5, это был «сон во сне», думаю, многим здесь это явление знакомо.
То есть, я сплю и вижу себя во сне спящую, и мне, спящей, показывают сон. «Сон во сне» – это у меня всегда и неизменно «от Них». Так вот, в том детском сне «во сне» я вижу свою кроватку, комнату, и вижу, как на краю моей кроватки, в ногах, сидит старенькая бабулечка, незнакомая мне. Она в чем-то очень темном и длинном, в темном платке, в руках у нее старинная палочка-трость с загнутой рукоятью, она просто молча сидит, опираясь на свою трость двумя руками, и очень пристально смотрит на меня, а я – на неё. При этом я зачем-то отчетливо понимаю во сне, что для меня важно понять и запомнить, что это «двухслойный сон» – мне снится, что я сплю, и уже в том сне, я вижу её, а она меня, где мы долго и внимательно смотрим друг на друга.
Второй из детских снов – по сей день не по себе, помню отлично, до мельчайших подробностей.
Это снова сон во сне. Сплю и вижу, как потолок надо мной, спящей, вдруг тает, словно воск от огня, образуя отверстие ровно над моей кроватью. Ко мне тянется что-то, это разумное существо, я его не боюсь, наоборот, оно мне как-то роднее всех во сне. Оно меня забирает из кровати и через крышу выносит на улицу, а оттуда мы вдруг попадаем в какое-то очень странное, невиданное помещение, бело-белое с ослепительным светом, и мне говорят мысленно – не бойся, ты сейчас не на Земле, но главное – не бойся. И со мной что-то делают, будто под наркозом, будто какую-то операцию, я не чувствую ничего, только ловлю обрывки мыслей, передаваемых между собой этими существами (смысл их не помню), они говорят что-то обо мне, проводя со мной какие-то четкие и слаженные действия. Дальше провал. А потом я вижу крышу своего дома (12й этаж, последний, на нем я живу), мы стоим на ней, я и то самое существо. Оно подводит меня к тому месту на крыше, через которое мне снова надо вернуться в свою кроватку, и я ловлю его мысль, обращенную ко мне, что ему жаль со мной расставаться, но так надо. Мы прощаемся. Я спускаюсь и вижу себя, спящую в кровати, как ни в чем небывало. Ну и реально просыпаюсь я утром в своей кроватке. И чуть не ору, зову маму, чтобы ей рассказать это всё. Страшно было. Когда улегся страх, осталось одно, и видимо, самое главное чувство после увиденного – словно дали повидаться с кем-то очень родным после многих лет разлуки.
В школьные годы ничего примечательного не происходило. Никакой магии и потусторонщины.
Просто читала много, запойно. Рано начав читать, нашла себе в нем утешение и убежище, ибо даже поняв тщетность собственного нытья о несправедливости моего пребывания «здесь», я все равно воспринимала своё бытие, как обузу. Потом студенческие годы, совершенно не до какой бы то ни было потусторонщины, но….
Тут уж реально помощь пошла: пред особо «нервными» экзаменами снились брошюры с названием темы билета. Надо ли говорить, что именно эти билеты и вытягивались мной в реале…
Не отпускают и далее… (вот только сейчас, взявшись изложить это в хронологии, я вдруг это начала осознавать.)
Постоянной гостьей в моих снах «от Них» стала присутствовать девочка-девушка (она в разных возрастах являлась ко мне, но неизменно – она), сейчас я понимаю, Кто это мог быть. Она всегда подсказывала, помогала, даже лечила – да, было такое она мне очень помогла, когда традиционная медицина оказалась не в состоянии.
Лет в 18-19 вдруг стала болеть голова, особенно справа, в зоне брови. Боль изматывала и доходила до тошноты. С прострелами и головокружениями. Начались походы по врачам – ничего, вот абсолютно, не обнаруживается, пока каким-то чудом мне неожиданно не дали в поликлинике направление на томограф, который был в те годы несказанной редкостью. Сделали. Есть результат: небольшое плотное образование в правой верхней лобной доли, природу его объяснить не могут, но точно не онко. И в один из дней вскоре после этого я вижу следующий сон: иду по проселочной дороге, передо мной, у дороги, детская песочница, в ней –девочка, лет 4-5, играет с пластиковыми яркими игрушками. Это она, «моя» девочка. И вдруг она протягивает мне зеленое ведерко из пластмассы, отлитое так, что на самом донышке есть маленькое отверстие, и говорит – «возьми, посмотри через него на солнце», я послушно так делаю и через мгновение просыпаюсь. И вот с этого дня мои головные боли стали постепенно утихать с каждым днем, я даже начала забывать о них. Хотя, врачи настоятельно советовали наблюдать образование и периодически повторять КТ.
Очень скоро, в те же студенческие годы, а было мне лет 19-20, случилось так, что задружились мои родители с одной весьма приятной и очень интересной женщиной со способностями. И стали часто общаться, благо – дачи недалеко. Ну и, конечно же, нас с братом ей показали, познакомили. Она легкая в общении, приятная, очень простая, без затей и заморочек. К нам расположилась весьма, хотя активно вела прием людей, возле ее дома всегда стояла вереница машин.
В одну из первых наших с ней встреч, она сказала мне следующее: тебе кто-то открыл сверху целебный луч, золотистый, а я только его немного расширила.
И вот с момента начала общения с ней у меня пошли такие сны, да в таком темпе, что было не по себе. Особенно ярко эта интенсивность инфоподачи запомнилась в аспекте пробуждений – будто выход из какого-то портала, причем пугало, что сразу после пробуждения – не всегда в этот же момент происходил возврат сознания в нормальное, человеческое, а будто с задержкой, это трудно объяснить, но полагаю, многим это чувство знакомо.
Апофеозом же нашего общения стало следующее.
В один из наших визитов, Она села со мной и взяла в руки свечу, стала зажигать, а свеча гаснет. Один раз, второй, третий. Гаснет и всё. Рядом сидят люди и начинают подозрительно на меня коситься. Она зажигает еще раз. Теперь горит, но трещит и дымит страшно, потом начала коптить черным дымом. Все напряглись, уставились на меня, а мне вдруг стало смешно, прям до колик, разрывает изнутри волнами приступов смеха. Атмосфера очень напряженная, а меня смех прямо рвёт изнутри, сдерживаюсь из последних сил, опасаясь обидеть смехом Практика и напугать присутствующих рядом. Вдруг Она отводит свечу и говорит – вот мне сейчас прямо велели убрать свечу и взять тебя за руку. Всё, меня моментом приступы смеха отпустили. Держимся за руку, ок. Посидели так недолго. Она говорит – всё. Теперь все нормально, на сегодня всё.
И ночью снится мне… мы вдвоем, один на один – я и «капюшон». Отлично его помню – совсем молодой мужчина, вчерашний юноша, печальный и очень красивый лицом, с длинным черным каре, но глаза полностью залиты тьмой, без белков, и сам ликом очень тёмен, он стоит как бы на небольшом возвышении относительно меня, и протягивает мне апельсин, яркий, сочный, аппетитный. Всё в полном молчании. И я понимаю отчетливо, что ДОЛЖНА его взять, он – именно для меня. И уже протягиваю руку навстречу, и вдруг резко одёргиваю обратно, хотя еще сама не успеваю осознать почему (все мои мысли движутся медленно, будто в медовой патоке), но зрением уже выхватила, что… одна сторона апельсина имеет явные тёмные пятна гнили. НЕ ВЗЯЛА.
И знать не знала тогда, ЧТО могло это значить.
Собственно, более ничего примечательного, и из ряда вон, в те годы не происходило. Если не считать таковым Их избирательную разговорчивость во снах по самым различным вопросам, мучающим меня в реале.
Карьера давалась мне странно: вроде и успешно, а в то же время с какими-то невероятными усилиями. Куда больше в тот период меня влекла археология. Вот там были примечательные проявления – пару раз показывали точное место лежки останков, и несколько сюжетов от «разговорчивых» артефактов – разнообразной копанины, притащенной с собой в дом. Потом уже я от нее избавилась, интуитивно как-то, по наитию, поняв, что даже самые значимые предметы собранной личной коллекции не должны быть в доме.
В тот период я была как никогда далека от всякой магии, даже и не задумывалась – почему у меня так, принимала это как некую забавную особенность, ну интуицию развитую, не более.
Однако и тут Они о себе напомнили.
Случилось несчастье с моим папой – падение на ровном месте во время прогулки с собакой, причем в добрейшем здравии, трезвости и на ровном асфальте. Падение с жуткими последствиями – закрытая ЧМТ, ну и весь набор классического хорошего сотрясения. Как только я получила об этом известие, у меня внутри будто проснулся некий набат, с каждой минутой увеличивающий громкость, главная громко стучавшая мысль – неспроста случилось, спасай, это воздействие.
Задаю Им вопрос, и вдруг отчетливо понимаю, что нужно делать, вообще без мыслей-слов-ответов, просто знаю и всё. Нахожу молниеносно в сети контакты одного известного практика, звоню, а там неожиданно в расписании имеется «окно» на «прямо вот сегодня», будто для меня. Еду. Получаю подробный разбор ситуации, несусь за папиным фото, и вот по нему уже выстраивается вся картина произошедшего в деталях.
Папа в больнице, в нейрохирургии, навещаю тем же днем, буквально – овощ, едва говорит. И жалуется – как в тумане, как в тумане голова. Далее я снова у того же практика, оплачиваю работу.
Папу выписывают домой, а он никакущий. Но понятно, время нужно организму, врачи сделали, что могли, теперь сам организм должен наладиться. Однако, папа все стоит на своем – голова в тумане, ни ТВ смотреть, ничего не могу. ..
Люди, дорогие, вы не поверите, на следующий день, после почти недели папиного «тумана» без малейших улучшений, возвращаюсь домой и… папа сидит на кухне, смотрит телек и пьет кофе. Мама с выпученными от удивления глазами встречает меня и говорит – внезапно, как по щелчку, его вдруг отпустило.
Что это было? А это было самое настоящее порчельное воздействие. Прилетело от странной тетки, возненавидевшей отца за дружбу с ее бывшим почившим мужем, там мотиватором был страх за наследство. По словам спасшего нас практика, воздействие было на вольт – резко взяли за ноги и дернули, чтоб ударить головой оземь.
Уфф… И это преодолели. А я по-прежнему на миллиард процентов была уверена, что я точно далека от какой бы то ни было магии. И знать не знаю, и ничего не умею. Да и вообще… «где я и где магия – не смешите меня…».
Даже учитывая то, что тот практик, глядя на меня, задал мне лично единственный вопрос – «сны?» А потом вдруг сам предложил в перспективе со мной поработать, почему-то предложил именно в аспекте регрессологии, отметив, что страшного ничего не видит, а вот явно что-то очень интересное за мной стоит, а он такое видит нечасто, по его словам. На этой ноте и расстались.
Годы офисного планктонства оставили мне чувство отвращения, вопиющей несправедливости и полной бессмысленности. Карьера была заброшена по здоровья. Которое вдруг, ни с того, ни с сего, стало сдавать, причем странным образом – ничего страшного, скорее – удивительно, как для меня, так и для врачей. Взрослого человека колошматят непрерывно какие-то детские вирусы, из рук вон плохо поддающиеся лечению (в смысле – загнать их в ремиссию). Зато дающие то тут, то там, очень гадкие осложнения. Но с удивительным постоянством. Типа, «шоб не скушно было», и так почти непрерывно – одно подлечили, вылезло другое и так бесконечно, кругами.
Вот снова хотела написать – ничего примечательного не происходило, и поняла, что как раз таки происходило, причем с завидным постоянством, все эти годы…
Однажды дали знак в реале, предупредили о трудных и тяжелых событиях.
Ранняя осень, будний погожий день, иду домой, время около 16 ч (Москва) до подъезда дома пройти не более 150 м вдоль проезжей части. И вдруг понимаю, что что-то не так, что-то сильно неправильно: улица как вымерла, ни единой машины, ни единого прохожего, тишина, звуки смолкли. Я слегка напрягаюсь, ибо это само по себе уже дичь и полный анреал даже для моей небольшой улочки на окраине мегаполиса. Подхожу к своему подъезду и внезапно чувствую спиной на себе тяжелый взгляд, резко оборачиваюсь, как от окрика, и… прямо на меня, «гвоздем» смотрит черный ворон, сидящий на ветке дерева перед подъездом, и очень четко-громко, «прямо в мозг», три раза произносит низкое «каррр!». Понятно, меня пронзает жутью от макушки до пят. И тут же включается нормальный режим – машины, люди, звуки…
Прихожу домой в полном оцепенении. С полным убеждением, что я получила послание. Но какое, о чем?… Беглый гуглёж ничего по сути произошедшего ничего не дал. Но буквально на третий день вдруг страшно заболела мама. И вот тут стало по-настоящему жутко. Метания, скорые, ковид-тесты, КТ, анализы, кредит на крупную сумму – спасли только в стационаре платной клиники (в пандемийный период омс-стационары отшивали бессовестно, особо когда диагноз был не ясен). Все это каким-то одним сплошным потоком на пределе сил, как по высоковольтным проводам. Запомнилось из того периода одно: мама лежит с высоченной t, я нервно курю на балконе и снова обращаюсь мысленно к «Ним» – говорю, спасите её, а я сделаю всё, как надо, как вы хотели. Откуда и почему пришел такой посыл – я до сих пор не понимаю.
Спасли. И через 5 месяцев буквально «привели» меня к Светлане через указание во сне. Практически – ткнули носом, сама едва ли до кумекала бы – я ж не просто «в танке», а еще и «в каске».
На момент обращения к Светлане за диагностикой, мои исходные данные: 45 лет, своей семьи не сложилось (да особо и не было стремления, я всегда комфортнее чувствовала себя одна, чем с кем-либо из людей), какая-никакая карьера, выстроенная неимоверными усилиями и брошенная по состоянию здоровья, брат-инвалид детства, немолодые родители и еще более немолодой дядя.
И я – последний в нашей ветке Рода. На мне огромные кредиты (лечение брата, а потом экстренное лечение мамы и дорогостоящая операция), очень слабое здоровье, беспросветное безденежье, многолетние отношения с бойфрендом в гостевом формате, что, впрочем, по редкому совпадению, вполне устраивало нас обоих. И необременительный фриланс – по мере своих возможностей. И мощное чувство безысходности.
Другими словами – зажали со всех сторон, буквально: припёрли к стенке.
Почему именно к Светлане привели, да и как сама решилась обратиться, будучи в танке с особо толстой бронёй – так тут все сложилось, как пазлы, один к одному.
В тот период, мучаясь очередным обострением своей хроники, силы были только на то, чтобы валяться и читать либо неспешно передвигаться в пределах дома. Помню, в период очередного отслеживания, яндекс подкинул мне одну из публикаций Светланы с Дзэна, и я закрыла эту страницу, думая ворчливо-брюзжащую мысль – зачем мне это, мне ж не интересно, я то уж далека от всякой магии, вот лезут изо всех щелей… Листаю ленту в вк, и вдруг тут снова – Светланина аватарка в рекомендациях, и снова закрыла. На что-то ненадолго отвлеклась от телефона, а при следующем же входе – первым делом Дзэн снова подсунул публикацию с канала Светланы. Вот тут броня моего танка дала, наконец, маленькую пробоину, и я, ради праздного интереса, решила заглянуть в текст. Один, второй, третий, следующий… Мое критическое (да что уж там – скептическое) мышление в сторону всякой потусторонщины, было покорено одним: методом подхода Светланы к предмету. Я вдруг поняла для себя, что автор (Светлана) уникальна среди своих коллег (пишущих и издающихся) тем, что первая сделала попытку с т.з. формальной логики объяснить причину-следствие и проследить далее логические цепочки, схемы взаимодействий… а где то даже и подвести под них некую доказательственную составляющую. Другими словами, я помню, тогда удивилась: первый ученый от магии.
Подивилась, прониклась уважением, ну и закрыла всё.
А ночью, после долгого периода тишины «в эфире», мне показали «низковибрационный» сюжет. Да такой, что уже рано утром я сидела и писала Светлане в личку в вк заявку на диагностику (пробоина в броне танка, наконец-то, дала результат) .
И к слову, вот в который раз убеждаюсь на собственном опыте (права Светлана, права на 1000%!!!) – у Них просто потрясное чувство юмора! Реально. Впрочем, как и не менее эффективные методы «дожать» чела до нужного Им действия.
В моем случае, я убеждена, надо мной Они временами учиняют тонкий и изощренный стёб.))) Причем иной раз так, чтоб и меня развеселить, а иногда и потроллить. )))
Зная мою стойкую неприязнь к офисной работе и, в целом, к корпоративной «культуре» и эстетике, мне показывают следующее (сон, который и привел меня на диагностику к Светлане).
Захожу в офис, небольшой кабинет, на два стола, на одном из приставных стульев (для посетителей) сидит «моя девочка» – в этот раз лет 5-ти, веселая, улыбается, смеется, ножками болтает. Следом за мной входят мои руководители – два молодых офисных дяди, вполне доброжелательно ко мне, но с легким нажимом, вопрошают: «ты сколько времени уже лицензию держишь, никак не оформишь?! Шефу надо работать! А ты его лицензию держишь в столе! Давно пора оформить!». Уходят. «Моя девочка» все это наблюдает, переводит взгляд на меня и вскидывает руку в жесте – «дай пятюню!». Я делаю ответный жест, хлопаемся ладошками и я просыпаюсь, будто от этого хлопка… и с легким чувством вины за упущенное время.
А я вот сейчас читаю 16 листов вашей истории, и сама офигеваю)))На этом абзаце, мой Бес говорит, переведи ей. Лицензия – договор, Шеф ждет…думаю вы поняли. Давно пора оформить – тоже поняли)))), дай пятюню – оплата пятаком, берут Бесы.
Что началось после диагностики у Светланы… Сразу чередой пошли сны, да какие!
В одном из них Нечто большое-пребольшое, очень древнее и мудрое, сотканное из плотного воздуха, летало со мной, держа меня за руку, и много рассказывало. Мы преодолевали какие-то сферы и пространства, проходили их границы, я запомнила только, что Оно рассказывало мне про мой Род. Рассказывало об устройстве нашего мира. Очень по-доброму, как глупому ребенку. Потом даже показывало мне отдельные судьбы тех, кто принадлежит к нашему Роду. Помню, были какие-то ужасные, душераздирающие сюжеты-судьбы, были и счастливые, они все запомнились лишь на эмоциональном уровне, без конкретики. Отчетливо отложилось, что в ответ на промелькнувшие у меня после этой чернухи подряд две мысли – скептическую мысль «да правда ли?» и «да что ж так все плохо-то, а?», Оно улыбнулось и зачем-то сообщило – сейчас увидишь кто из знаменитых медийных личностей относится к твоему Роду. Показали. Стало одновременно и смешно, и дико.
Просто почистили каналы, и вы стали верить больше себе. Вы поверьте, я делаю это автоматом. Не специально, и не в коем случае не целенаправленно. Да проходит чистка, но я даже не заостряю на этом внимание. Я отправляю диагностику и потом уже человек сам работает с ней. Конечно обратная связь важна. Но увы, многие даже спасибо не говорят. Все принимается как данность)))ДА и на это внимание не обращаю. Понимаю, не от хорошей жизни приходят, а потом ошарашенные уходят и не знают как быть дальше. Спасибо вам отдельное за то, что еще к кому-то сходили. И вам тоже указали ваш путь и как я поняла тот же самый, что и я. А то тут меня обвиняют, что я у всех Дар ищу)))). А с другой стороны, есть сомнения в диагностике практика, закажите у другого…делов то.
А по пробуждении, когда старалась упорядочить и проанализировать все увиденное/услышанное, по горячим следам, заодно залезла в биографические источники – копануть родословную показанной знаменитости. И вот тут пазлик сложился. Происхождение знаменитости по материнской линии уводит как раз туда же, откуда ведет род женская линия отца.
В другом – мне показали снова «мою» девочку. В этот раз она была взрослой девушкой. Я увидела себя, стоящей в центре старой, просторной, бревенчатой избы, на полу, и уровень пола был существенно ниже, чем пороги. Мне там хорошо и уютно, несмотря на полумрак и ощущение, будто пол все таки земляной. Распахнулась входная дверь и через порог шагнули несколько человек. Первой вошла – Она, следом похожая на нее девушка, потом еще одна, постарше, совсем незаметно шмыгнула куда-то в сторону, и за ними уже мужчина в возрасте. «Моя» девочка сразу ко мне – она так счастлива нашей встрече, обнимает меня, она очень рада, что-то говорит мне, остальные с такими лицами, будто они присутствуют на каком-то принудительном мероприятии. Только вторая вошедшая, похожая на «мою», сделала мне легкий кивок. Я почему-то обратила внимание на их одежду. Это совсем не современная одежда, но очень опрятная, нарядная и чувствуется в ней дороговизна тканей. «Моя» девочка рассказывала мне очень много, но запомнила я только, что «нас три сестры, мы дружны, однако недолюбливаем отца, он не очень хороший человек, но мы – семья. И еще мы очень богаты.»
Хорошо. Что делать прикажете с этой инфо?
Начинаю расспрашивать папу, сели, взяли лист бумаги и стали рисовать хоть какое-то подобие Рода. И тут, буквально сходу, выясняется, что в Роду его мамы несколько поколений подряд повторялось именно по три родных сестры… Имена удалось восстановить далеко не все, увы.
На тот момент семьей было принято решение продать дачу. Неподъемные платежи по кредитам буквально уже душили, закредитованы были и я, и бойфренд, и все прочие близкие, кто участвовал в оплате маминого лечения и последующей операции в стационаре. То есть, тянуть дальше кредитную кабалу было уже просто невозможно, платежи по кредитам стали превышать размеры доходов.
Понимая, что надо что-то делать, хотя бы для разрешения тяжелой ситуации, я принимаюсь за структурирование в своей бестолковке Светланиных материалов. И попутно – подбираю себе книги, колоды, еще очень плохо осознавая, что к чему, но усердно пытаясь сделать тот самый шаг.
Не говорите о себе плохо. За вами стоят Силы и они вас слышат. Уважайте себя, и будут уважать Вас. ❤
А дача никак не продавалась…
И «откликнувшуюся» колоду я себе позволить в тот момент не могу, вот никак. Выбрала простенькую, начала знакомиться и читать, все маленькими шажочками. Увы. Ничего. Нет контакта. Понимаю, что надо раскачивать чуйку, иначе дело не пойдет.
Что делать… Памятуя рекомендации Светланы, погружаться в тренировки-упражнения для раскачки на 5м десятке, да будучи уже в тисках обстоятельств, когда времени на это нет… Отпадает. Что тогда? Ставы. Как кратчайший путь. Или начать слегка ритуалить? Второй вариант показался мне более длинным и витиеватым, поэтому выбрала ставы. Изучила тщательно все материалы по работе со ставами. Зашла в эту сферу предельно бдительно, аккуратно и уважительно (вот как чувствовала дальнейшее): с дарами, приветственной висой, правильно выбранным местом для приношения, выбрала став (на свое фото), составила оговор, тщательно подобрав слова своих дополнений, оговорила срок, активировала.
Дело происходило на даче. Я выбрала чуйкой огромный старый-престарый дуб с двумя необъятными стволами, к подножию принесла дары, обратилась с висой. Далее последовательно нанесла став, оговорила и активировала. Все чисто, хорошо. Ощущение позитивное.
На следующий день… Дорогие мои люди, так, как болела моя голова весь следующий день, она не болела никогда. Ибупрофен летел чуть ли не каждый час, давление в норме, небольшое подозрение на обострение лор-хроники. Весь день пластом, в полудреме. На следующий день стало чуть легче, начало отпускать. Конечно, я прокручивала разные сценарии – побочка от работы става, а если ошибка, то где именно? Или что? Оказалось – «или что».
И именно вот в эти дни случилось так, что мои домочадцы решили провести «оптимизацию» хранившихся на даче досок, стройматериалов и всякого железа, а хранились они четко возле тех самых дубов. Иду к дубам, не знаю зачем, чувствую – надо. Подхожу и замираю: подножие дубов закрывает приваленная к дубам… Огромная. Старая. Железная дверь. С толстой цепью и амбарным замком. Первая мысль, конечно, нехорошими словами в адрес домочадцев, захламляющих участок… А в следующий момент я вдруг как ПОНЯЛА.
Да, закрыто. Но почему? Что я сделала не так? В чем моя вина?
Много позже, когда мне начали чуть приоткрывать вИдение, пришло: мой вины нет, у кого-то из ведающих предков что-то не заладилось с Северным эгрегором, да настолько, что и мне туда лучше не соваться, а в тот раз со мной обошлись еще гуманно и вежливо. (Полагаю, учитывая мой предельно вежливый «заход».) Тут уж невольно всплыли строки из диагностики Светланы: «руны – точно нет.» Но касались они, как я помню, аспекта мантики. А в реале оказалось, с ними все круче: закрыто не только в этой части, а весь Северный эгрегор.
Что делать дальше? Карты не работают, чую себя слоном в посудной лавке. Пытаюсь настроить эту волну, вызвать свои детские воспоминания о работе с ними, хоть на уровне эмоций и чувств, хоть как-то.
Тупик.
Ок, идем в ритуалику. Погружаюсь в глубины изучения ритуальных правил (страх дикий – как бы не напортачить, не навредить в текущей ситуации). Пытаюсь не просто изучать, а одновременно – и понять на интуитивном уровне, и выстроить в памяти логические связки-алгоритмы.
Как сапёр на минном поле, осилила таки пару лайтовых обрядов от Светланы. И наметила пару чисток. И все это время никакой реакции «с той стороны». Ничего не происходит, «лыжи не едут».
Но показали один раз сон «от Них». Офис ))) Кабинет. Я стучусь, вхожу, зачем-то мне туда надо. За столом сидит типичный офисный мальчонка, лет 23, не более, из таких, знаете, борзых офисных мальчиков. И это бесит меня уже с порога, тут ничего личного, просто отвратен сам собирательный образ. Однако будучи человеком воспитанным и бывалым в корпоративной культуре, тем паче – пребывая на их территории, я ничем своего недовольства не выражаю, напротив, блюду все поведенческие нормы и уважительно приветствую сидящего. А он мне рассказывает что-то совершенно незначительное. Какую-то банальщину. Причем мы оба сразу понимаем, что он – «от Них» ведет со мной беседу. Вроде как «артподготовка» к серьезному разговору. Я дожидаюсь паузы и спрашиваю в лоб: «а где же «моя» девочка? Почему она больше не приходит?» Он смотрит на меня взглядом нашкодившего кота, чуть смущаясь, будто на ходу придумывает, что сказать, и говорит «она у нас в отпуске, вы не переживайте, она в курсе всех событий. Но теперь заниматься вами буду я!» На последней фразе был сделан особый нажим интонацией, она буквально впечаталась в мозг. Потом пробуждение. И вроде как понятно, но в то же время ничего не понятно.
Накрыла бытовуха, а тут и покупатель дачи сыскался, все довольны, включая агента, ударили по рукам, наметили дату сделки.
А сделка сорвалась. Покупатель скоропостижно скончался.
Карты молчат. Лыжи по-прежнему не едут.
Параллельно происходят какие-то странности на уровне бытовухи. Неожиданно выяснилось, что у меня просто прекрасные отношения с пауками. Этот вывод меня просто принудили сделать. Я очень почтительно отношусь ко всему живому, будь то флора или фауна, всегда, сколько себя помню. Никогда не выделяла отдельно любимчиков и нелюбимчиков, даже учитывая, что в доме две собаки, а на кошек имею аллергию, для меня все они в равной степени любимые «носики-хвостики». К паукам всегда была нейтральна, ни страха, ни брезгливости не испытывала, ну разве что иной раз в первый момент встречи с отдельными представителями чуть пугал внешний вид крупных особей. А тут вдруг они стали появляться на моем пути буквально везде и постоянно. И не только на даче.
Все лето мотаемся с дачи в город и обратно, возим маму на процедуры в клинику.
И тут происходит инцидент: мы в очередной раз только вернулись из города на дачу, жара, вечер, уставшие от дороги. Ужинаем, последний уходящий убирает продукты, и все расходимся спать. Ложусь и понимаю – не спится. Верчусь. А днем в машине снова продуло, к ночи нос начало закладывать. Пытаюсь уснуть, но никак. Все окна и двери открыты настежь, очень жарко и ночью. И вдруг понимаю, что не дышится мне нормально вовсе не из-за заложенного носа – тут присутствует некий посторонний запах или это ольфакторный глюк? Не могу разобрать. Вкралась мысль встать посмотреть источник амбре, но уже настолько сонно-лениво… пытаюсь улечься поудобнее и… внезапно ощущаю, как по рукам и шее что-то такое множественно ползает, и как-то этого ползающего уж больно много. Врубаю ночник, откидываю подушку. А там – полчище маленьких, верно, только народившихся, паучков. И я четко вдруг осознаю, что у них гнездо где-то за изголовьем моей кровати, а я невольно их потревожила. Аккуратно их стряхиваю с себя, шепчу – «простите, маленькие, не имела мысли вас тревожить, бегите домой спокойно, все хорошо», и все же встала – дать им время уйти, не нервировать своим присутствием. Встаю. Иду на кухню. А там… газ открыт. Из-за накренившейся тяжелой сковороды, задевшей своим краем поворотный выключатель на плите. Никогда такого не было. У меня все домочадцы в этом отношении весьма бдительны и аккуратны. И вот, нелепость какая-то… Зато паучков чту теперь особо, считаю их всех своими друзьями и спасителями. И понимаю, почему меня загодя заставляли быть к ним внимательнее.
В остальном ситуация не меняется. Дача не продается, кредиты душат, самочувствие фиговое, «лыжи не едут».
Сделала одну из Светланиных чисток на себя, все по правилам, чин по чину. Ничегошеньки… Запаслась тематическим чтением, и вот тут началось интересное, мне с завидным постоянством стали попадаться в книгах прямо противоречащие друг другу утверждения. В одном за другим источниках стойко прослеживалась именно эта тенденция. Даже раздражать начало. И уже после, когда мне чуть приоткрыли «вентиль», стало отчетливо видно, что все это чтиво – мимо… не нужно… но – почему? Ведь можно же нарыть реально дельную инфо (да, пусть чужой опыт, как, например, наша Светлана или Адриана Дакини – все четко по сути и сугубо на конкретике), инфо осядет где надо, в глубинах, и в нужный момент «выстрелит». Почему-то вот в моем случае с «той стороны» никакого энтузиазма в сторону обращения к печатным источникам не прозвучало, точнее – это вопрос отдали на моё усмотрение по принципу «как хочешь, но в целом – бессмысленно».
Опущу ряд прочих событий и подробностей, они незначительны.
Что же в итоге сдвинуло мои «лыжи» с мертвой точки? Ритуалика… Да, в моем случае, стойкий сигнал связи начал нарабатываться и сама обратная связь пошли именно на ней, хоть и не сразу.
Замечу одну особенность в своей «тропе» к налаживанию контакта – контакт пошел четко после одного мощного обряда, возможно, он просто стал «последней каплей» в накопительном эффекте после череды легоньких, а может, их было недостаточно, нужна была именно «тяжелая артиллерия», словом, именно он сдетонировал.
Диагностика тогда показала: в одном доме подклад. Велено чистить самостоятельно. Негативчик есть и на земле, тоже чистить, а вот на другом доме стоит защита, причем мощная, не дает бякам «фонить» в полной мере.
Всегда считала себя рассудительным человеком, а будучи запуганной страшилками о последствиях кривых обрядов, я «сто пицот» раз пыталась сделать диагностику обряда по алгоритму Светланы, взвешивала и примерялась – осилю ли, смогу ли, учитывая все факторы, начиная с бытового до резервов моральных сил.
Оказалось же, я – отморозок с девизом «безумие и отвага».
Это была чистка от Мансура. И мой «заход» в новый для меня мир начался именно с неё. И без защиты. Что примечательно: она отозвалась сразу, когда я подбирала качественную чистку, пересматривая их одну за другой. Я пробежала ее глазами, и вдруг внутри все прямо чуть ли не завопило «Да! Да! Именно это!», в этот момент я поняла, что меня слышат, и что тут даже диагностика обряда не потребуется (хотя, для соблюдения протокола – и ее сделала). Но самое главное, что я великолепно поняла и прочувствовала по итогам обряда – мощность той самой силы намерения. Фактически намерение (его крепость и сила) оказалось ведущим фактором в достижении желаемого результата.
Почему я считаю именно её своим первым и «открывающим» обрядом? Не знаю, как объяснить словами, это отлично было видно внутренним зрением, именно этот обряд в моем случае стал моим шагом через некий рубеж. Прежние были словно маленькие пробно-тренировочные шажочки, а эта – прямо таки громадный шажище.
Цель уже была – «очистить от гадости», и помню – такая меня обуяла жажда справедливости на праведном гневе в сторону мерзавцев, оставивших подклад… Словом, оно, именно намерение, меня вело от начала и до конца, оно трансформировалось и только крепло в ходе обряда. Вот оно чувствовалось на уровне энергий, которые я вдруг стала ощущать, весьма смутно, но они точно сплетались и бурлили внутри, стремясь вырваться наружу. Готовилась к обряду долго, это был мой первый серьезный обряд. Несколько дней учила слова, чтобы они сложились в памяти, как песня, предусмотрела и подгадала всё – луну, дни… как для приобретения расходников, откупа, так и луну/день для самого обряда. А, вот что еще интересно в проекции на нашу реальность: покупка расходников – на удивление само в руки шло, само, и именно то, что надо. К примеру, где я возьму нечто, чем можно прикасаться к бяке (поднять ёё и упаковать), ни в коем случае не касаясь руками… Хожу по огороду, думаю эту думу, и тут замечаю, что под ногами, тут и там, как нарочно положенные для меня – удобного размера крепкие палки с «рогатинами» на концах (и ровно – в нужном количестве!!!), которыми отлично можно ухватить и утилизировать мерзость.
Приготовилась, выбрала правильный день и ночь. И вот что интересно. Страшно до жути, больше – от вычитанных страшилок про новичков, их «косяки» и последствия. А рядом нет никого, ни ведающего предка, ни мудрой Светланы… Но вот тут случилось интересное. Во-первых, мне сразу дали понять, что я не одна! Во-вторых, проявление на физическом уровне – я распознала явный и точный признак «присутствия», который и впоследствии подтверждался – теперь я всегда знаю, когда Он пришел. К моменту начала проведения обряда мне было страшно дико, аж в голове все стало путаться. Но намерение было сильнее. Оно пёрло, как танк. Помню, меня слегка аж потряхивало от страха, пока я готовилась, раскладывала расходники, настраивалась. И с первыми же синхронными действиями/словами обряда меня вдруг пронзило от макушки до пят мощнейшим ознобом, как мелкими иголками по всему телу, волной. И сразу же страх исчез напрочь. А я отчетливо поняла – Он здесь сейчас, со мной. Дальше все пошло, как по нотам, будто не я (осторожная по жизни «кисейная барышня»), будто меня вели от начала до конца. В одном месте, помню, чуть запнулась и испугалась, а в голове громко мысль «нормально, давай дальше».
В первую же ночь после завершения обряда показали не особо много, но информативно: иду в гору, вверх, подъём довольно крутой, за руку за собой веду маму. На следующую ночь вижу следующее. Река, стою по колено в воде, в ярком бирюзовом купальнике, сама себя удивленно разглядываю (дико, ибо по причине слабого здоровья я уже лет 15 точно в водоемах не плещусь, и во сне я это отлично осознаю). Рядом со мной – мостик через реку, на мосту стоит типичный секъюрити, грозного вида, в черном костюме – по протоколу, в темных очках, белоснежной сорочке и в полном обвесе – микрофон в ухе, ствол под пиджаком и похоже, броник под ним. На берегу его машина – черный огромный седан. Я осторожно спрашиваю «а можно я искупаюсь?» Он делает мне приглашающий жест рукой и с легкой улыбкой молвит: «всё, что угодно, что пожелаешь.»
Эту серию снов, я расценила как явный одобрительный жест с «той стороны».
А тут уже осень, дачный сезон плавно закрывается, ситуация прежняя – дача не продается, кредитная кабала уже просто переходит все пределы. Времени на доочистку остального и продажу дачи уже совсем нет. Посему продается другой актив. С предварительной чисткой и для скорейшей последующей продажи с обрядом опять же от Мансура. Прошло влёт. И вдруг стали открывать канал связи. Инфо идет неравномерными потоками, непредсказуемо и неожиданно. И по нужным, и по ненужным вопросам. По людям в метро, прохожим… Просто берется откуда-то четкая, громкая, слитная мысль. Не вИдение в буквальном значении, не слышание, а именно – знание, когда просто знаешь и всё. Не могу сказать, что мне это как-то мешало или причиняло дискомфорт – шла инфо, да, разрозненно, работа «вентиля» была крайне не стабильной: закидываю актуальный вопрос, в ответ тишина, либо же сам собой идет поток совершенно бесполезной инфо.
А потому что вы нашли те обряды, которые подходят ВАМ. Это то, о чем я говорю! ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ СВЕТЛЫМ ПРАКТИКОМ, ПЕРЕД ВАМИ ПОЛОЖАТ 50 КНИГ, РАЗНЫХ ПРАКТИКОВ, С РИТУАЛАМИ И ОБРЯДАМИ, ВСЕ СВЕТЛЫЕ. И ПОВЕРЬТЕ, ВАМ МОЖЕТ НЕ ОДИН НЕ ПОДОЙТИ, ДАЖЕ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ СВЕТЛЫЙ. А МОЖЕТ 1 ИЛИ 2 ИЛИ 3. ТОЖЕ САМОЕ И С ЧЕРНЫМИ РИТУАЛАМИ. БУДУТ ПЕРЕД ВАМИ КНИГИ МАНСУРА, МТСТИСЛАВА, ВЕЛИСЛАВА, СЕРАФИМЫ ЧЕРНОЙ ИЛИ КОГО-ТО ЕЩЕ, ВСЕ ПОЙДУТ КРИВО КРОМЕ ОДНОГО АВТОРА. ВОТ ТАК ИЩЕТСЯ СВОЕ!
ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ ОБРАТИТЬСЯ К ТЕМ, ЧТО ПОСТОЯННО МНЕ ПИШЕТ, ЧЕРЕЗ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ – А КОГДА РЕЗУЛЬТАТ? НУ Я ЖЕ ВЕДЬМА, КОГДА РАБОТАТЬ БУДЕТ? А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РАБОТАЛО? ЧТО ДЕЛАТЬ – РАБОТАТЬ! ИСКАТЬ, ПРОБОВАТЬ. ПОСМОТРИТЕ, СКОЛЬКО ДЕВУШКА СДЕЛАЛА. ГОЛОВА НЕ ДЛЯ ШАПОК – ОНА ЧТОБЫ ДУМАТЬ! И ДЕВУШКА ЭТО ДОКАЗАЛА.
С РИТУАЛАМИ ЧЕРНЫМИ БУДЬТЕ АККУРАТНЫ. Я ТОЖЕ ИСПОЛЬЗУЮ В СВОЕЙ ПРАКТИКЕ РИТУАЛЫ МАНСУРА. ВСЕ ПРЕКРАСНО РАБОТАЕТ И ДАЕТ ОТЛИЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. НО В СЕТИ МНОГО ЕГО ОБРЯДОВ – ИСКАВЕРКАННЫХ. СПЕЦИАЛЬНО ОБРЯДЫ БЫЛИ ИСКАЖЕНЫ. ПОЭТОМУ КОГДА ИХ ДЕЛАЕТЕ, КАЖДЫЙ ОБРЯД НАДО ВЫЧИТЫВАТЬ И ПРОВЕРЯТЬ.
И пришлось мне в один из осенних дней посетить территорию церкви. Только лавку – купить нужное. Замечу, что к церкви никакого явно проявляемого отторжения не испытывала никогда, кроме того, что как-то очень быстро там утомлялась, а вот идейное несогласие – да, его никуда не деть, но и оно в моем случае без негатива (какого-либо клеймения) в сторону ХЭ и всегда с толикой элементарного уважения. Ночью показали сон: выхожу из ворот дачного дома на проселочную дорогу, на правой руке у меня специальная верига и на ней я несу огромного черного хищного «птица». В левой – гигантский цветок, нечто среднее между ромашкой и подсолнухом. Иду и неспешно болтаю мысленно с хищным птицем. Прямо перед своими воротами мне зачем-то надо на дороге посадить этот цветок. Во сне закидываю в канал связи совершенно осознанный мысленный посыл-вопрос – «зачем? Первая же машина его снесет, да и затопчут». Ответ – «надо». Я «сажаю» цветок прямо посреди дороги, помню – как же неудобно было держать лопату одной левой рукой, утаптываю ногами, поворачиваюсь и иду по дороге с мыслью: «первая же машина раздавит»… Мой хищный птиц меня успокаивает, что все будет норм, и говорит – «слетаю-ка я в лес, ненадолго, хорошо?» Отвечаю – «давай». Сама иду дальше, и на моем пути возникают голуби – их много, они копошатся на дороге и обочинах, ищут на земле что-то, и я слышу, как главный из них обращается ко мне: «может с нами?» И почему-то у меня резко отрицательная реакция на безобидный вопрос, чуть ли не ору мысленно в ответ: «Нет! У меня есть МОЙ хищный птиц, я его жду!». Тут, слышу, сзади машина, поворачиваюсь – прямо на меня едет тихонько, крадется, темно-синяя машина, а на капоте у нее лежит живой и невредимый, «посаженный» мной на дороге, цветок. И с чувством радости просыпаюсь.
Дальше было так: конкретная запрашиваемая инфо стала идти больше объемом и подробнее через карты, а без них потоки яснознания стали реже, но четче. Вплоть до того, что едем с коллегой на объект, мне в метро приходит прямо громко и четко: «сегодня мимо». Ну понятно, что результат выезда нулевой. В другом выезде – «там подвох, не прозевай», и точно – очень существенная недосказанная деталь выявилась сразу. Дальше вдруг по людям, с которыми приходилось взаимодействовать, начались потоки, но где-то лавиной, мощно, где-то очень кратко, где-то вовсе – ненужные сведения, вместо нужных. Пересекаемся с одной офисной девушкой – инфа идет сплошным потоком: «у нее все мужчины мутные, сейчас у нее мужик – там латентный криминал, а на самой деве сидит гадость – мать или тетка её бывшего мужа повесила на нее крадник – удача и финансы». Зачем мне это? С девушкой виделись два раза, все сугубо в деловых рамках… И вот так еще несколько раз – малознакомые или вовсе чужие люди, а мне на них чуть ли не досье собрали. Потом пришла инфо, что неспроста брат – инвалид с рождения, ну а я… тут классика (как у многих) – «клининговая служба». То есть, предки там вволю себе покуролесили, закатывая «гулянки в супермаркете», а «к кассе» очередь подошла именно на нас с братом.
Но я наконец-то выбрала себе «откликнувшуюся» колоду. Сначала одну, а потом и вторую ( она прямо позвала меня, и не зря), разговорчивы обе, но я чувствую в них разные энергии, разные характеры, и с каждой из них у меня отдельный контакт. Одна чуть добрее с мягкой, обволакивающей и плавной энергией, другая строже, с плотными потоками энергий, но многограннее в информативности.
А дальше началась жесть. Меня будто повернули к миру и самой себе какой-то другой стороной, я себя не узнавала. Мне самой захотелось что-то в себе изменить, и меня это распирало, но как к этому подступиться, если ты чувствуешь, что восприятие внешнего мира и без того почему-то необратимо меняется? Усилить? Наоборот – притормозить? Как лучше? А ответа на это не дают. Плюс вдруг зачем-то на меня свалилось чувство влюбленности, напрочь забытое уже лет …дцать тому, но в этом случае – абсолютно бесперспективное и практически беспочвенное. А с ним и колоссальное искушение – попробовать свои силы в эту сторону. Била себя по рукам – «нельзя!», пребывая в шоке, что не узнаю себя сама. Здравый смысл и рассудок возобладали, к счастью. Но борьба была не на шутку, честно.
«Вентиль», тем временем, перекрыли снова. Живого контакта нет. Зато я нащупала «кнопку» – сны по запросу, пару раз шикарно сработало, вся инфа – в точку. А вот следом показали три серии за три ночи подряд.
Серия 1. Я приставлена сиделкой к очень пожилому, интеллигентнейшему мужчине, он в кресле-каталке, и настойчиво просит меня отвезти его туда, где он работал всю жизнь, это что-то вроде полузаброшки сейчас, здание в духе советского модернизма, некое бывшее НИИ с производственными цехами. Хорошо. Мы выкатываемся из дома, и он начинает утверждать, что нам – «туда», показывает мне направление, я же ясно понимаю, что нам надо совершенно в другую сторону. Недолго спорим, моя взяла, и мы прибыли на место правильно. Внутри где-то мелькают какие-то праздные люди, здание не функционирует по назначению, там – то ли апгрейд-ремонт, то ли кто-то самовольно расположился. Мы попадаем внутрь, первый этаж типичная заброшка.
Серия 2. Лесница в той же полузаброшке-НИИ. Ступени – мягкие, из каких-то старых матрасов и ветоши, стою я на этих ступенях, а чуть выше – группа «капюшонов» (не могу сказать сколько) в окружении секьюрити, последние – снова прямо эталонные – с заушниками, со стволами и в бронниках под черными костюмами. Всё внимание на меня: я пишу какой-то многостраничный документ, волнуюсь слегка, но точно знаю, что делаю. Протягиваю Им (капюшонам). Они какое-то время изучают, кивают одобрительно, доходят до конца документа, который, как я вдруг понимаю, есть договор. И вдруг начинают выражать недовольство, буквально – журят и отчитывают, как нерадивого ученика. При этом говорят мне какие-то жутко обидные для меня вещи, настолько, что я реально ощущаю, как сильно и несправедливо они меня задевают. Говорю в ответ – «ладно, тогда вообще ничего не будет, отменяем все наши договоренности». Тут они меняют гнев на милость, протягивают мне обратно договор и указывают на ошибку: вместо моей подписи в договоре я вижу свой портрет, причем высокохудожественный, красочный такой. И вот это, оказывается, неправильно, это нельзя. Надо переделать всё заново. Помню, что соглашаюсь с этим, и собственным взглядом начинаю стирать картинку с бумаги, как ластиком в поинте.
Серия 3. Я в обществе каких-то людей, болтаем оживленно, около меня вьется некий тип с ножом и довольно любезно, приветливо так, как в порядке вещей, мне объясняет, что ему нужна всего лишь одна капелька моей крови. С посылом «ну что тебе, жалко что ли». Я отшучиваюсь и отказываю. Он удаляется и через некоторое время возникает вновь – уже с острой вязальной спицей, и просто метится ею мне в правое плечо, даже поцарапал слегка. В этот же миг возникают, как ниоткуда, те же самые секъюрити, отстраняют куда-то этого типа и забирают меня с собой. Привозят в ту же полузаброшку-НИИ, и сопровождают в отдельную комнату, с очень приличным интерьером, гостиничного типа, в ней несколько спальных мест, а со мной вместе несколько таких же, как я, «воспитанников», и мне говорят так: « раз такое дело, будешь жить и учиться здесь, в изоляции и под нашей охраной, тут тебе безопасно.»
И не знаю почему, вслух не прозвучало, но в память врезалось – полгода.
Видимо, процесс обучения пошел.))) Через несколько дней показали еще вот что. Нас, несколько человек «воспитанников», построили и сажают в микроавтобус возле того самого НИИ-полузаброшки. Я примечаю себе место, куда сесть, а тут внезапно это место занимает какая-то девушка, вошедшая ранее, и я сокрушаюсь по этому поводу, и в тот же миг слышу голос – «что ты! ТВОЕ место никто, кроме тебя, не займет, запомни это.» Сказано это было назидательно, но очень по-доброму.
В объективной реальности ничего глобального не происходит. Канал молчит наглухо, вентиль закрыли. Самое неприятное, что и карты не говорят толком, точнее – избирательно. Говорят то, что хотят, а не то, что мне нужно. К примеру, делаю расклад по интересующему меня вопросу, тщательно формулирую, всё чин по чину. А они мой вопрос игнорят, вместо этого вдруг начинают мне бойко вещать про ситуацию и ближайшие события в жизни одного моего доброго знакомого, правда, события довольно значимые и предостерегающие. А мой вопрос – мимо. И так почти все время.
Моя размышлялка привела меня к выводу, что надо бы мне сделать хорошую, мощную чистку, раз кто-то там на меня охотится, может, кто залетный, прицепленный случайно, из-за моих нарушений техники безопасности …
Как только меня осенила эта «гениальная» мысль – принялась за подбор. Нашла, причем тут все сразу задалось хорошо – и чутьем, и диагностикой все сработало, пусть и разово и информативно. Сказано – сделано. Итог неоднозначен: позитивный эффект проявился на 1000% и прямо сразу – резко отпали терзавшие меня долгое время навязчивые чувства, будто и небыли моими. Как ножом отрезало. Я прямо восхитилась этим эффектом. И другая сторона медали – заболела круто, не в плане тяжести, а в плане тягомотности (болею 3й летний месяц подряд, с амбулаторными капельницами, анализами, КТ… ) и перспектива – небольшая, плановая, но мерзкая лор-операция. А состояние гадостное, более всего – своей нестабильностью и симптомами + периодическими обострениями другой хроники.
А ведь диагностика показывала отличные последствия выбранной чистки, впрочем, вероятно же, что тут может быть и такая своеобразная, плавная, «разблокировка» -?
Может, но все равно надо аккуратно с практиками. Надо сто раз перепроверить. В темном направлении ошибки тоже чреваты. Да после чисток могут обостриться болячки, а могут вылезти скрытые хронические. Опять же повторюсь, если будут сносить блоки – то будет жестко. Но и ритуалы должны быть правильными, а не кривыми. Поэтому аккуратнее с подбором ритуалов.
Ибо вскоре после начала болезни, вдруг снова звучит громкая мысль «ну чего ты киснешь? Заболела и заболела. А хочешь – стол продадим?» Я не успела возмутиться цинизму и отправить в ответ сарказм, как у меня звонок с авито: девушка восторженно расхвалила стол, сказала, что он ждал именно её, и сразу спросила к которому часу прислать грузовой яндекс и сколько грузчиков надо. (Стол висел на авито года 2 по символической цене).
То есть, по Их логике, в данном случае, моя болезнь после чистки это норм, в порядке вещей…
Да. Вот что любопытно, тогда, по осени, когда «вентиль» открывался часто и качественно, пришла инфо, что грядущие весна-лето у меня будут очень сложными периодами (подробности не давали), но будто морально готовили. Так и вышло: весна жутко стрессовая выдалась на глобальные (бытовые и официальные) события, а лето – затяжная болезнь, прямо четко с 1 июня, и по сей день. Пытаюсь «посмотреть». Себя наблюдаю в какой-то «заморозке», и не понимаю ничего. Запрос к ВС не делала. Не знаю – откуда, не помню, но осело в памяти, что они меня не слышат.
В тот период мне примерно был обозначен масштаб моих задач: на отце есть неоднократно подтвержденный негативчик, который слегка «задевает» и меня с братом, с этим надо что-то делать. А как чистить, скажите мне, если сам не здоров, да еще и старшего по крови (хотя, это решаемо), да еще и без защиты на себе… ну дичь же! Далее «клининг» Рода – тут вовсе необъятное «минное» поле… (рука-лицо).
О моей дубоголовости спору нет.
Свои упущения я знаю: не выбранная и не поставленная на себя защита и банальное бездействие. А не могу я действовать, находясь в не добром здравии. Вот тут никак, пыталась. Но даже прощупывающая мысль, отправленная в канал связи (и неоднократно) «мож попробовать» – пресекается прямо «на взлёте». Задаю вопрос иначе – снова откидывается. Все то, что удавалось – совершалось в периоды «просветов» в самочувствии.
Благодарю Светлану и всех, кто прочитал.
Буду признательна за любые ваши мнения, рекомендации. И буду особенно благодарна, если откликнется кто-то с похожим сценарием-опытом прохода к своему пути.
Что могу сказать. У практиков бывает период так называемой перезагрузки. В чем он заключается я уже писала. Но бывает так, что ты учишься развиваешься, делаешь какие-то ритуалы или посвящения, а потом бах – и ты как оглушен. Не видишь, не слышишь. Не можешь. Это может продлиться некоторое время. Это как если пришли обновления и надо перезагрузить комп, но надо время, чтобы все загрузилось, а потом еще установилось, а потом еще улеглось и принялось….Такое же бывает после некоторых чисток. Есть у меня одна чистка. Так вот когда я ее делаю, несколько дней смотреть не могу, она сносит все. Вам советую – быть аккуратнее в своих экспериментах – тушка то одна….Сформируйте список ваши вопросов из “почему”, пришлите мне, будем искать ответы. Что стоит и как сдвинуть с места. ❤